Ссоры неизбежны в любых отношениях, и это нормально. Высказывать свое беспокойство, объяснять, что причиняет вам боль и доставляет неудобства – просто способ договориться, дать партнеру понять, что происходит, и вместе решить проблему. Правда, поговорить и услышать друг друга без взаимных обвинений, криков и обид получается далеко не у всех пар.
Больше интересных материалов на сайте Alice In F.
Психолог Гвендолин Сейдман, основываясь на проведенных в этой области исследованиях, рассказывает, как избегать самых частых ошибок, которые превращают конструктивный диалог в ссоры и ругань.
- Говорите прямо. Иногда мы выражаем свои переживания очень туманно: например, можем разговаривать с партнером снисходительно, испытывая к нему скрытую враждебность, или просто дуться и молчать, ничего не объясняя. Такое поведение не дает тому, на кого направлена обида, возможности ответить и разрешить проблему (потому что неясно, в чем она, собственно, заключается).
- Избегайте обвинений в адрес друг друга. Особенно разрушительны для отношений выпады с прямыми обвинениями. «Ты не в своем уме!», «ты очень невнимательный!» – после таких фраз обычно заканчивается любой хоть сколько-нибудь конструктивный диалог. Вместо них используйте «я-утверждения» и говорите о своих чувствах и конкретных действиях партнера, которые причиняют вам боль: «Я раздражена, потому что ты обвиняешь меня во флирте с коллегой из-за абсолютно невинного разговора». Это достаточно прямолинейно, но не оскорбляет личных качеств человека.
- Никогда не говорите никогда (и всегда). Избегайте обобщений. Нет ничего плохого в критике – можно выразить свою озабоченность или неудовлетворенность поведением другого человека. Но когда вы говорите, что он «постоянно пялится в телефон» или «никогда не помогает с уборкой», вы заставляете его защищаться, а это только усугубит конфликт. Как и в предыдущем пункте, лучше обсудить конкретные действия и ситуации и объяснить, почему вы видите в них проблему.
- Фокусируйтесь на чем-то одном. Когда мы решаем свои собственные проблемы, то умеем концентрироваться на одном конкретном вопросе. Мы не думаем о будущей пенсии, проблемах на работе и необходимости записаться к врачу, когда придумываем, как чаще заниматься спортом. А вот в спорах с другими людьми почему-то получается наоборот: обсуждение одной проблемы превращается в целую серию жалоб друг на друга и на свои отношения. В итоге не удается полноценно обсудить ничего. Результат – испорченное настроение и неразрешенный конфликт.
- Слушайте своего партнера (по-настоящему слушайте). Даже если вы уверены, что понимаете, к чему клонит собеседник, все равно выслушайте его. Во-первых, вы можете быть неправы, а во-вторых, перебивая человека и показывая, что вы знаете, что у него на уме, вы не даете ему выговориться. А ощущение, что вас слушают невнимательно, может быть очень обидным.Чтобы показать свою вовлеченность в разговор, попробуйте использовать техники активного слушания. Пересказывайте, что услышали, чтобы убедиться, что поняли все правильно. Имеет смысл также проверять и реакции собеседника: «Мне кажется, эта фраза тебя раздражает, я права?». Все это поможет сразу же избежать недопонимания.
- Не начинайте защищаться, даже если вас критикуют. Защищаясь и оправдываясь, вы не слушаете, что вам пытаются сказать, вы концентрируетесь на своей оборонительной позиции. Часто это выглядит, как бесконечная игра в «да, но…»: один из вас предлагает решение, а второй соглашается с ним, но находит условие, почему это решение не сработает. «Да, я бы мог помочь тебе по дому на выходных, но обычно в выходные мы куда-то уходим», «да, я могла бы мыть посуду утром, но у меня не хватает времени». Это очень сложно, но постарайтесь выслушать критику и дать себе какое-то время, чтобы вникнуть. Иногда лучше всего просто извиниться, если вы понимаете, что действительно в чем-то виноваты.
- Попробуйте сменить угол зрения. Исследования показывают, что те, у кого получается посмотреть на конфликт глазами второй стороны, реже начинают злиться во время обсуждения проблемы. Также полезно взглянуть на ситуацию с позиции третьей, объективной, стороны. Участникам одного эксперимента предлагали выполнить 20-минутное письменное упражнение – описать свои разногласия в паре с позиции третьего человека, который желает всего самого лучшего обоим партнерам. Пары, которые проделывали это три раза в год, показывали больше удовлетворения своими отношениями в течение этого года, чем те, кто упражнения не делал.
- Не презирайте своего партнера. Презрение – одно из худших проявлений ссоры и, как считает профессор психологии Джон Готтман, первый предвестник развода. Это касается не только слов, но и жестов – закатывания глаз, передразнивания. Такое поведение показывает крайнее неуважение к человеку и подразумевает, что вы испытываете к нему отвращение. Составьте список тех качеств партнера, которые вы цените (можно сделать это письменно), и напоминайте себе о них каждый раз, когда будете раздражаться и злиться.
- Не отвечайте негативом на негатив. Сложно в ответ на ужасное поведение не повести себя еще хуже. Но как только вы начнете это соревнование, оно не остановится, каждый будет все агрессивнее обвинять другого, в дело пойдут унижения и оскорбления.
- Дайте себе и друг другу время, чтобы успокоиться. Если вы понимаете, что конструктивного обсуждения не выходит, что вы продолжаете делать описанные выше ошибки, остановитесь. Иногда достаточно пары глубоких вдохов.
Как показывают исследования, важнейшие в разрешении конфликтов навыки – умение контролировать свой гнев и смотреть на проблему глазами другого человека. Озвучивать свое недовольство и обеспокоенность важно, это часть здоровых отношений. Но пытайтесь ссориться «правильно» – так, чтобы не сделать только хуже.
Если вам понравился текст, ставьте лайки, подписывайтесь на канал в дзене или telegram читайте другие интересные материалы на нашем сайте.
