Когда партнер ушел, то у нас появляется два выбора:
- оплакивать его уход и жалеть себя;
- работать над собой, чтобы в следующих отношениях этого не повторилось.
Обычно мы выбираем конечно же первый вариант. В итоге, мы обращаемся к друзьям за советом или просто, чтобы посочувствовали и выслушали. Основная наша задача в таком виде помощи — это «слить» чувства и эмоции ( то есть с кем-то поговорить). При чем друзья это не те люди, которые дадут задание работы над собой, а те, кто послушает и подтвердит ваши догадки о партнере ( «Да, он сво…», или «Ну она у тебя и стерва! Как она вообще могла!»). И чем больше эмоций Вы «сливаете», тем больше они наполняют вас. В итоге, за пару месяцев эмоции переполняют так, что позитиву и ресурсам не будет хватать места. А если партнер возвращается, то он снова разочаровывается, потому что вернулся он не к тому человеку, который был, допустим, с ним год назад, а к «луже» негатива. Он столкнется с чувствами обиды, боли, потому что вы это не прорабатывали за время расставания. Не удивляйтесь, если мелкие стычки и придирки снова будут в ваших отношениях. Именно это ускорит его повторный уход.
Если же выбираете второй вариант (работа с психологом), то психолог в первую очередь займется вашей самооценкой, потому что вы ревновали, вы упрекали, вы унижали партнера и в общем плохо к нему относились или вы позволяли ему унижать себя и подавлять, играть с вами как с игрушкой. Все это признаки сниженной самооценки. Поэтому он (партнер) ушел либо к тому, кто не будет давать ему негатив, либо к тому, кто даст ему снова играть с собой.
Хотите ли вы повторения сценария ваших отношений? Если вам это перестало приносить «выгоду», то нет. Но тогда вам прямой путь на психологическую консультацию по skype. Все что описано в абзаце выше (хоть это описание не отражает даже и части зависимых отношений) это зависимые отношения.
Второй и очень важный аспект это ваши чувства, которые вы либо слишком подавляете и подавили на столько, что незначительный стресс приводит к нервному срыву, либо вы не можете управлять эмоциями и плачете все по тем же незначительным стрессам. А почему так происходит? Потому что вы не думаете, что испытывать горе это нормально, что испытывать печаль это так же естественно как и смеяться. Поэтому стараетесь отказаться от этих эмоций, но они ваши и никуда не уйдут и тем больше они будут разъедать вас, пока вы не примите их. Помочь сможет в данном случае только психолог.
Третий момент, который решается на консультации по skype — это ваши привычки вести себя и убеждения на счет партнерства (отношений, брака). Вместе с психологом вы разбираетесь в истоках таких суждений как: «Мужчина всегда прав», или «Женщины это манипуляторы», «…он должен первый извиниться…», «я никому не нужна, особенно мужчинам, потому что….» и еще много других. Именно эти убеждения неосознанно вы воплощаете в своих отношениях, это же делает невозможным принять своего партнера таким, каков он есть, это же значит, что и вас не примут.
Теперь чувствуете разницу между первым вариантом и вторым? Решайте, хотите Вы жить как раньше? Если да, то ваш рынок отношений сузиться до таких же партнеров, что не давно ушли от вас. Если да, то записывайтесь на консультацию по skype прямо сейчас.
Еще о зависимых отношениях:
