Близость Нового Года и моего дня рождения наводит на мысли о циклах, обновлении и... о добрых делах. Самый ценный дар, которым я обладаю, — это моя профессия. Поэтому я завожу традицию: каждый год брать одного человека в бесплатную терапию. Мне важно, чтобы эта помощь была не случайной, а настоящей — поэтому это будет 3 месяца нашей совместной работы (частота встреч раз в неделю). Если вам сейчас очень тяжело, вы в тупике, переживаете утрату, а платить за терапию невозможно — это предложение для вас. Для кого это? Это место для человека, который: · Переживает трудный жизненный период и финансово не может позволить себе регулярную терапию. · Готов к регулярной работе и личным инвестициям в изменения. · Понимает, что психотерапия — это совместная работа, а не «волшебная таблетка». Чтобы процесс был справедливым и этичным: 1. Заполните заявкуforms.gle/...bt88 . В ней не нужно указывать имя и контакты, только описание вашего запроса и ситуации. 2. Заявки принимаются до 31 декабря 23:59 по мск. 3. После дедлайна я случайным образом выберу один номер заявки. Такой метод кажется мне самым честным. 4. Я сама свяжусь с автором выбранной заявки по указанному им способу для предварительной беседы. Важные условия: ⚠️ С выбранным клиентом будет заключено простое соглашение, где оговорены все условия: конфиденциальность, длительность, правила. ⚠️ Работа будет строиться на тех же профессиональных принципах, что и платная терапия. ⚠️ Я оставляю за собой право не начинать работу, если в предварительной беседе пойму, что запрос выходит за рамки моей компетенции. В этом случае я постараюсь помочь с рекомендациями. Если у вас есть вопросы по процессу — задавайте их в комментариях или личных сообщениях. Пусть наступающий год для каждого из нас будет шагом к большей целостности и осознанности. Если это ваш шанс — ловите его. Расскажите об этом посте тем, кому, возможно, сейчас очень нужна рука помощи. А я отправляю в мир намерение — и жду ваши истории. С верой в перемены и теплом к вам!
Тыжпсихолог
2
подписчика
Все о психологии, психоанализе и гештальт-терапии – от основ до практических советов. Как лучше понять себя и свои чувства? Как строить гармоничные отношения? Присоединяйтесь к исследованию психологических глубин!
Личностый рост и парадокс бизости: что делать, когда меняетесь вы, а отношения - нет?
В моей практике есть запросы, которые редко звучат с первой встречи. Они вызревают постепенно, проглядывая между строк жалоб на усталость, непонимание и повторяющиеся ссоры. Один из самых глубоких и тревожных — это ощущение, что вы переросли свои значимые отношения. Изначально клиент может формулировать это как проблему партнера: он «не тянется», «не развивается», «остался там, где был». Однако со временем в безопасном пространстве терапии становится очевидным: фокус смещается. Этот запрос почти никогда не о партнере по сути...
Как услышать себя в новогодней суете?
Знакомо чувство, когда все вокруг сметают с полок мандарины и шампанское, строят планы на ночь 31-го, а вам вдруг хочется тишины? Или наоборот — очень хочется к кому-то присоединиться, но кажется, что все уже разобраны? Праздники, особенно семейные, — время, когда наше внутреннее одиночество вдруг начинает громко говорить. Но ведь одиночество — это незавершенный контакт. Не с другими людьми в первую очередь, а с собой. Фигура (желание близости) не может удовлетвориться на фоне (праздничной суеты), и мы застреваем в неудобном промежуточном состоянии...
Ваше тело здесь, а вы? Парадокс цифрового присутствия.
Мы стали жителями двух миров одновременно. Физически вы сидите в кресле, но ваше внимание — в чате, соцсети, новостной ленте. Это не плохо и не хорошо — это новая реальность, с которой наша психика справляется как может. И часто — ценой фоновой тревоги. В гештальт-терапии есть ключевое понятие — контакт. Это не просто общение, а целостный процесс: я вижу вашу улыбку, слышу интонацию, замечаю микрожесты и ощущаю свои реакции в теле. Это то, что делает взаимодействие насыщенным и завершенным. А теперь...
90 лет тревоги. Как Вуди Аллен учит нас договариваться с собой
Вуди Аллен, пожалуй, один из главных терапевтов от поп-культуры. Совсем недавно он отметил юбилей. Девяносто лет. Целая жизнь, и даже больше. Когда я думаю о Вуди Аллене, то представляю не только режиссера, но и его самого известного персонажа — вечно тревожного, рефлексирующего, язвительного невротика, который бесконечно ведет диалог с миром, с женщинами, с собственной совестью и с Нью-Йорком. Человек, который боялся жить, и стал в этом гением. Что мы можем у него позаимствовать (кроме тревоги)?...
Миллениалы - поколение "между".
Ко мне на консультацию чаще всего приходят те, чьё детство пахло мандаринами и плёнкой от VHS-кассет, а зрелость началась с тапа по смартфону — поколение миллениалов. Одной ногой в аналоговом мире с его долгими вечерами без Wi-Fi, а другой — в цифровом веке, где всё стало возможно, близко и тревожно. Ко мне приходят умные, начитанные, ироничные люди. И очень усталые. В их глазах я часто вижу знакомый вопрос: «Я всё делаю правильно? У меня есть работа, партнёр, хобби-хюгге-осознанность... Почему же внутри порой такая пустота?» Давайте сделаем паузу...
Не "с кем мне быть?", а "как мне быть с собой?"
Часто ко мне приходят с запросом: «Почему мне не везет в отношениях? Как найти того самого человека?». Мы ищем любовь вовне, словно она — потерянный ключ от двери к счастью. А что, если ключ все это время был в вашем кармане? Книга «Люби себя, неважно с кем ты» затрагивает самую суть. Не стоит пугаться названия и расценивать его как призыв к гордому одиночеству, скорее эта книга про фундаментальный принцип здоровых отношений: вы не можете наполнить чашу другого, если ваша собственная пуста. Что такое «любить себя» в гештальте? Это не про самовосхваление и эгоизм...
Как груз прошлого мешает нам жить в настоящем?
Наша голова похожа на чистый стол, за который мы садимся работать, творить, строить планы. Но если сев за него, мы обнаруживаем десятки папок с надписями «Обида на маму», «Невысказанная претензия коллеге», «Ссора с партнером пять лет назад», «Стыд за ту глупость»? Места для нового уже не остается. А энергия, которая могла бы пойти на жизнь здесь и сейчас, уходит на то, чтобы постоянно перекладывать эти папки с места на место, пытаться их пристроить так, чтобы они не падали. Откуда берутся эти «ментальные...
Зачем нужны финальные сессии в терапии?
— Всё, я вроде разобрался, спасибо вам, до свидания! — Я поняла, что хочу быть одна, и мне стало легче, думаю, дальше сама. — Мы с парнем разошлись, и теперь мне не о чем говорить. Вроде бы — логично. Зачем тратить время и деньги, если острая боль ушла? Но терапия — это отношения. Настоящие, живые. А в живых отношениях завершение важно не меньше начала. Что происходит, если не завершать? Как минимум — остаётся осадок. Иногда его не сразу осознают. Но спустя время может прийти чувство стыда («я...
Не изменить, а принять: как найти опору в возрасте?
Бывает ли, что, глядя в зеркало, вы с удивлением ловите себя на мысли: «Кто этот человек? Я ведь внутри чувствую себя совсем по-другому»? Тело меняется, жизненные роли отыграны, социальные ориентиры смещаются. Это реальность, с которой сталкивается каждый из нас, подходя к определенному рубежу. Как не утонуть в тревоге о неизбежном? Предлагаю посмотреть на это не как на кризис, а как на новый, глубокий этап контакта с собой и миром. В гештальт-терапии обычно рассматривается способность творчески приспосабливаться к изменениям среды...
Метод Фельденкрайза. Как движения помогают понять себя?
Мы часто воспринимаем тело как инструмент: оно должно двигаться, слушаться, не болеть и не мешать. Но что, если рассмотреть тело как еще и способ познания себя? В терапии есть один мягкий и удивительно эффективный способ вернуть себе осознанность, гибкость и внутреннее равновесие. Метод Фельденкрайза — это система мягких движений и телесной осознанности, разработанная в середине XX века израильским физиком и инженером Моше Фельденкрайзом. Он работал с неврологическими пациентами и пришёл к выводу:...
Дефлексия. Как мы избегаем себя?
Представьте: вы приходите домой после трудного дня. Хотите с кем-то поговорить, но вместо этого… вдруг вспоминаете, что давно не чистили кафель за унитазом. Или зачем-то начинаете спорить в интернете с совершенно незнакомым вам человеком человеком по совершенно незначительному поводу. Хотя в глубине души чувствуете: вам просто одиноко. Примерно так обычно выглядит дефлексия. Или, по-простому — элегантный психологический финт ушами, чтобы не встречаться с собственными чувствами. Дефлексия — способ избежать прямого контакта с собой, с другим человеком или с ситуацией...