Точка роста

В моей практике есть запросы, которые редко звучат с первой встречи. Они вызревают постепенно, проглядывая между строк жалоб на усталость, непонимание и повторяющиеся ссоры. Один из самых глубоких и тревожных — это ощущение, что вы переросли свои значимые отношения. Изначально клиент может формулировать это как проблему партнера: он «не тянется», «не развивается», «остался там, где был». Однако со временем в безопасном пространстве терапии становится очевидным: фокус смещается. Этот запрос почти никогда не о партнере по сути...

Знакомо чувство, когда все вокруг сметают с полок мандарины и шампанское, строят планы на ночь 31-го, а вам вдруг хочется тишины? Или наоборот — очень хочется к кому-то присоединиться, но кажется, что все уже разобраны? Праздники, особенно семейные, — время, когда наше внутреннее одиночество вдруг начинает громко говорить. Но ведь одиночество — это незавершенный контакт. Не с другими людьми в первую очередь, а с собой. Фигура (желание близости) не может удовлетвориться на фоне (праздничной суеты), и мы застреваем в неудобном промежуточном состоянии...

Мы стали жителями двух миров одновременно. Физически вы сидите в кресле, но ваше внимание — в чате, соцсети, новостной ленте. Это не плохо и не хорошо — это новая реальность, с которой наша психика справляется как может. И часто — ценой фоновой тревоги. В гештальт-терапии есть ключевое понятие — контакт. Это не просто общение, а целостный процесс: я вижу вашу улыбку, слышу интонацию, замечаю микрожесты и ощущаю свои реакции в теле. Это то, что делает взаимодействие насыщенным и завершенным. А теперь...

Ко мне на консультацию чаще всего приходят те, чьё детство пахло мандаринами и плёнкой от VHS-кассет, а зрелость началась с тапа по смартфону — поколение миллениалов. Одной ногой в аналоговом мире с его долгими вечерами без Wi-Fi, а другой — в цифровом веке, где всё стало возможно, близко и тревожно. Ко мне приходят умные, начитанные, ироничные люди. И очень усталые. В их глазах я часто вижу знакомый вопрос: «Я всё делаю правильно? У меня есть работа, партнёр, хобби-хюгге-осознанность... Почему же внутри порой такая пустота?» Давайте сделаем паузу...

Часто ко мне приходят с запросом: «Почему мне не везет в отношениях? Как найти того самого человека?». Мы ищем любовь вовне, словно она — потерянный ключ от двери к счастью. А что, если ключ все это время был в вашем кармане? Книга «Люби себя, неважно с кем ты» затрагивает самую суть. Не стоит пугаться названия и расценивать его как призыв к гордому одиночеству, скорее эта книга про фундаментальный принцип здоровых отношений: вы не можете наполнить чашу другого, если ваша собственная пуста. Что такое «любить себя» в гештальте? Это не про самовосхваление и эгоизм...

Бывает ли, что, глядя в зеркало, вы с удивлением ловите себя на мысли: «Кто этот человек? Я ведь внутри чувствую себя совсем по-другому»? Тело меняется, жизненные роли отыграны, социальные ориентиры смещаются. Это реальность, с которой сталкивается каждый из нас, подходя к определенному рубежу. Как не утонуть в тревоге о неизбежном? Предлагаю посмотреть на это не как на кризис, а как на новый, глубокий этап контакта с собой и миром. В гештальт-терапии обычно рассматривается способность творчески приспосабливаться к изменениям среды...