Психолог Светлана Шишкова

Вы просыпаетесь. Делаете всё как обычно. Кофе. Сообщения. Список дел. Тело вроде бы встаёт, но внутри — тяжесть, как будто вы не отдыхали очень давно. И вдруг в этой тишине появляется мысль. Не громкая. Не истеричная. Спокойная и пугающе ясная: Хватит. Я больше так не могу. Не потому, что он плохой. Не потому, что брак был ужасным. И не потому, что у вас кто-то появился. Просто внутри больше нет сил продолжать быть удобной. Это редко выглядит как скандал. Чаще — как постепенное выключение...

Это почти никогда не происходит резко. Не за один разговор. Не из-за одной ссоры. Сначала — реже звонки. Потом — короче ответы. Потом — раздражение на простые вопросы. А потом родители вдруг понимают: взрослый сын или дочь больше не хотят общаться. И внутри поднимается боль. «Мы же всё делали для него». «Я всю жизнь посвятила детям». «Почему столько неблагодарности?» Этот текст — не про вину. И не про «плохих родителей» или «жестоких детей». Он про то, что именно разрушает контакт — даже там, где внешне всё было «правильно»...

Нежность приходит тихо. Взгляд. Интонация. Прикосновение. Простое: «Я рядом». И вдруг внутри - напряжение. Хочется отстраниться. Сменить тему. Отшутиться. Сделать вид, что ничего особенного не происходит. Хотя головой вы понимаете: это хорошо. Это безопасно. Это про заботу. Но тело реагирует иначе. Плечи становятся жёсткими. Дыхание задерживается. Появляется лёгкий холод. Хочется «собраться». Как будто сейчас будет слишком. Нежность не помещается. И чаще всего это не про конкретного человека...

О вас заботились. Кормили. Одевали. Следили, чтобы было «как надо». Иногда даже жертвовали собой. Со стороны — всё правильно. Даже хорошо. Но внутри — холод. Это не острая боль. Не трагедия. А ощущение, что между вами и другим всегда есть тонкое стекло. Вы рядом. Но не вместе. В теле это чувствуется как: пустота в груди напряжение в плечах невозможность расслабиться рядом привычка не показывать чувства ощущение, что согреться нельзя Даже когда о вас заботятся. Забота может быть разной...

Мама была рядом. Она кормила. Одевала. Проверяла уроки. Следила, чтобы было «как надо». Со стороны - обычная, нормальная мама. Без жестокости. Без явного отвержения. И всё же внутри - одиночество. Не истерика. Не трагедия. А фоновое чувство, будто рядом всегда чуть-чуть никого нет. Вы можете быть среди людей. В отношениях. В семье. Но внутри - ощущение, что вас не видят по-настоящему. Это одиночество не всегда связано с отсутствием любви. Иногда оно рождается там, где не было эмоционального контакта...

В детстве вы будто были рядом. Но не в центре. Вас не обижали напрямую. Не били. Не унижали. Просто не выбирали. В семье было много внимания — но не вам. Кому-то доставалось больше заботы. Кому-то — больше тревоги. Кому-то — больше ожиданий. А вы — как будто между. Не самая проблемная. Не самая яркая. Не та, за кого держатся. В теле это ощущается как знакомая тишина. Сжатие в груди. Лёгкая пустота. Ощущение, что вас можно не заметить. Даже сейчас. Это не всегда про прямую несправедливость...

Иногда это выглядит почти необъяснимо. Родители рядом. Помогали. Поддерживали. Делали всё, что считали правильным. Но взрослые дети становятся холоднее. Реже звонят. Отвечают односложно. Раздражаются от простых вопросов. И внутри родителей поднимается боль, которую сложно назвать словами: «Почему он так со мной?» «Где уважение?» «Где благодарность?» Этот текст — не про вину. И не про «плохих» родителей или «неблагодарных» детей. Он про то, что именно разрушает контакт, даже там, где внешне всё было «как надо»...

Иногда это звучит очень просто. «Я хочу больше». Больше денег. Больше свободы. Больше радости. Больше своей жизни. Вы это знаете. Чувствуете. Иногда даже ясно видите — как могло бы быть. Но между «хочу» и действием словно стоит стекло. Вы не бездействуете. Вы думаете. Планируете. Созреваете. А шаг — не делается. В теле это ощущается как странное раздвоение. Одна часть внутри тянется вперёд. Другая — сжимается. Может появляться тяжесть в животе. Или ком в груди. Или усталость ещё до начала...

Всё уже почти получилось. Вы сделали шаги. Вложили силы. Дошли до точки, где можно выдохнуть и сказать: «Да, у меня выходит». И именно здесь что-то ломается. Руки опускаются. Сомнения накрывают. Внутри появляется странная пустота — как будто кто-то выключил свет. Это не выглядит как страх. Скорее как утрата смысла. То, что ещё вчера вдохновляло, сегодня кажется хрупким. Слова поддержки отскакивают. Планы теряют вкус. И внутри звучит тихое: «Наверное, я ошиблась». «Не моё». «Я переоценила себя»...

Вы знаете, что можете больше. У вас есть опыт. Навыки. Запросы от людей. Иногда — даже результаты, которые объективно «выше среднего». И всё же рост будто упирается в невидимый потолок. Не кризис. Не отсутствие идей. Не лень. А странное внутреннее торможение. В теле это ощущается не как страх, а как стягивание. Становится тесно в груди. Хочется выдохнуть и… не делать шаг. Появляется мысль: «Сейчас не время». «Потом». «Ещё не готова». Хотя разумом вы понимаете — готовы. Очень важно услышать одну вещь...

Вы зарабатываете. Работаете много. Стараетесь. Берёте ответственность. Деньги приходят. Но почему-то не остаются. Что-то ломается. Что-то срочно нужно купить. Кто-то просит. Где-то «само собой» уходит. И вы снова в точке, где усилий было много, а ощущения опоры — нет. Это чувство хорошо знакомо телу. Сжатие в груди. Лёгкая тревога. Мысль, от которой хочется отвернуться: «Как будто я всё время догоняю». Иногда даже появляется злость на себя. Иногда — усталость. Иногда — стыд. Хотя объективно вы делаете многое правильно...

Деньги пришли. Больше, чем обычно. Лучше, чем вы ожидали. Результат, к которому вы шли. И вместо радости — странное ощущение. Как будто внутри стало не легче, а напряжённее. Словно вы сделали что-то рискованное. Словно сейчас за это придётся расплачиваться. В теле это чувствуется сразу. Сжатие в груди. Тяжесть в животе. Мысль, от которой хочется отвернуться: «А вдруг это ненадолго». Вы можете замечать это так: • сложно порадоваться доходу • хочется быстрее «распределить», «спрятать», «потратить» •...