Юля, разложи по полочкам! 📚Блог психолога

Поп-психология прекрасна 😁 За 5 минут ты узнаешь, как по позе мужа понять, что он изменяет. За 3 клика - секретную формулу счастья. За один тест - кто ты: интроверт-меланхолик или экстраверт-холерик (и что с этим делать). Красиво, быстро, не напрягает мозг. Но это ровно ничего не меняет в жизни.  А еще есть настоящая психология. Та, в которой мы реально работаем с собой. Она не обещает лайфхаков за 30 секунд. Она честно предупреждает: будет больно, дорого и долго. И знаешь что самое поганое? Мы все это знаем...

Не у всех старт одинаковый. И это важно помнить. Кто-то начинает жизнь с запаса любви, принятия, поддержки, заботы.  А кто-то - с дефицита. С холодных взглядов. С вечно уставших или пьяных родителей. С фраз “не выдумывай”, “сама виновата”, “кто тебя вообще полюбит”. И вот потом они встречаются во взрослом мире. Один идёт уверенно, с детским “ты справишься” внутри. Другой еле тащится, с внутренним “что бы ты ни сделал, этого недостаточно”.  И они оба, казалось бы, просто живут. Только для одного это естественное продолжение, а для другого - подвиг...

Ты открываешь ленту и видишь, что знакомая поменяла профессию и счастлива в новой. В той самой, о которой мечтала ты, но всё откладывала. Или коллега получает повышение, хотя ты тихо надеялась, что в этот раз выберут тебя. Или подруга родила второго, а ты с трудом справляешься с одним. И вроде бы ты не хочешь злиться. Не хочешь завидовать. Но внутри всё сжимается. Появляется липкое чувство стыда, зависти, бессилия. А потом вина за это всё. Почему чужой успех может причинять боль? Потому что он не просто про других...

Если бы кто-то подошёл к нам на улице и сказал: — Привет, ты сегодня недостаточно хорош, все вокруг лучше тебя, и, вообще, у тебя ничего не получится, мы бы как минимум удивились. А как максимум — вызвали бы полицию. Но знаете, в чём ирония? Мы сами так с собой разговариваем. Каждый день. Мы себя не просто критикуем — мы выстраиваем внутри головы внутреннего «разрушителя». Он умеет: — "Ну, подумаешь, проект сдала — просто повезло." — "Он меня похвалил? Ага, вежливый, не принимай на свой счёт." Даже...

Бывало у вас такое? Лежишь себе вечером, вроде всё хорошо: ужин был вкусный, сериал не раздражает, одеяло комфортное. И тут — бах! — мозг такой: «А помнишь, как ты в том году налажала?» И всё. Пошло-поехало: всплывает всё - от неловких разговоров до странных решений десятилетней давности. Мы вообще мастера по внутреннему саморазгону: «зачем я это сделала», «почему не подумала», «какая же я была…». Давайте сегодня разберемся почему мы любим корить себя за прошлые ошибки. Правда. У вас тогда была другая информация, другой опыт, другие ресурсы...

Мы все хотим, чтобы нас принимали. Чтобы нас не осуждали. Чтобы не крутили пальцем у виска за то, что мы не такие, как все. Это нормально — хотеть одобрения. Мы вообще-то выросли в мире, где «что скажут люди» звучало громче, чем «а ты как себя чувствуешь?» Но когда чужое мнение становится центром вселенной, вокруг которого мы крутимся — это выматывает. Ломает. Останавливает от важных шагов. 📍 Потому что с детства учили: «Будь удобной», «не выделяйся», «что ты как клоун!» 📍 Потому что иногда любовь давали за хорошие оценки, тихое поведение и правильные фразы...

⚠️ Если вы подозреваете, что у вас тяжёлая форма депрессии, сопровождающаяся суицидальными мыслями, потерей сна, веса или способности функционировать — обязательно обратитесь за помощью к психиатру или психотерапевту. Консультация с врачом-психиатром - это показание №1 при любой форме депрессии, только он сможет поставить диагноз и назначить лечение. Один из главных разрушителей в депрессии — это внутренний критик. Его фразы звучат так: И мы ему верим. Потому что он звучит как кто-то родной — родители, учителя, общество...

Депрессия — это не просто грусть или лень. Это состояние, в котором снижается уровень энергии, радость от привычных вещей исчезает, а в голове крутятся мысли вроде «ничего не имеет смысла», «я не справлюсь», «всё бесполезно». Иногда хочется лечь и не вставать. Или наоборот — всё делать на автомате, потому что «надо», но внутри всё будто мёртвое. Это состояние может быть вызвано множеством причин — от хронического стресса и эмоционального выгорания до детских травм, скрытого чувства вины или потери...

Спонтанность — это не безрассудство, не «делать что попало», не жить без плана. Это умение действовать живо, по ситуации, в контакте с собой и своими чувствами, а не по заранее выученному сценарию «как надо». Это та часть нас, которая выбирает новое, живое, рискнуть, а не привычное, безопасное. Потому что у многих из нас она была вышиблена с детства: Мы учимся контролировать себя, заранее предугадывать реакцию других, быть удобными, вежливыми, предсказуемыми. И однажды начинаем жить скучно. Без радости...

Выученная беспомощность — это не диагноз на всю жизнь. Это навык, который появился как адаптация к обстоятельствам, где усилия не приносили результата. А если это навык — значит, можно сформировать новый. Вот пошаговый план, как «разучиться» беспомощности и вернуть себе ощущение силы. 🧠 Что делать: Заведи дневник наблюдений или заметки в телефоне. Отмечай моменты, где ты даже не пробуешь: 📌 Цель: найти сферы, где ты бессознательно уже отказалась от действия — чтобы начать действовать наперекор этой установке...

Психологический взгляд на то, как вырасти, даже если вам 35 Сепарация — это не «поругаться и уехать». Это процесс внутреннего взросления, в котором: Сепарация — это свобода быть собой рядом с родителями. Без страха, вины и зависимости. Потому что у многих из нас нет в опыте модели здорового отделения. Родители часто сами не прошли этот путь — и не могут отпустить, не чувствуя тревоги, обиды или контроля. Фраза «Я всё для тебя» — знакома? Когда вы начинаете жить своей жизнью, родительская тревога...

Смотри, как это обычно происходит. Ты просыпаешься — и сразу начинается внутренний диалог: Списки «надо» растут как плесень в сыром подвале: незаметно, повсюду и без твоего согласия. Проблема не в целях. Проблема в искусственных требованиях, которые создают перегруз, вину, тревожность — и убивают живой интерес к жизни. Это внутренние и внешние "установки", которые не связаны с твоими реальными потребностями, желаниями или ценностями. Они могут звучать так: Эти ожидания могут быть навязаны обществом, родителями, соцсетями, школьной отличницей в голове...