Психология для жизни и любви

Часто претензии звучат примерно так: "Ты ставишь работу выше меня.""Мама для тебя важнее, чем я.""С появлением ребёнка я вообще куда-то исчез из твоей жизни." Слышали такое? Или сами так думали? или про "Я хочу быть у тебя на первом месте""Партнеры всегда должны быть на первом месте друг у друга" Многим это знакомо и больно. Потому что за этими словами стоит, на самом деле, не претензия, а страх. Страх, что тебя не любят. Что ты не важен. Что выбрали не тебя. Давайте разбираться в мифах и фантазиях...

Воскресный вечер. Завтра на работу - и внутри уже что-то сжимается. Настроения нет. Ощущение тревоги, которое невозможно объяснить конкретной причиной. Просто - тяжело. Знакомо? Недавно ко мне на консультацию пришла клиентка. Она уволилась с предыдущего места - там был токсичный руководитель, тяжёлая атмосфера, три года на износ. Устроилась на новое место. Другая сфера, другие люди, другой коллектив. И через три месяца - то же самое. Воскресный вечер, тревога, ощущение что завтра что-то пойдёт не так...

Интересный вопрос мне на неделе задали -> "Беспокоюсь, что меня могут снять на камеру в любой момент". Например. Вы стоите в очереди, идёте по улице, сидите в кафе. И где-то на краю сознания - лёгкое напряжение. Как будто нужно держать лицо. Как будто кто-то смотрит, а может и не как будто. И любой момент может оказаться чужим контентом. Это не паранойя. Это очень современная форма тревоги - и мне кажется, будет интересно ее обсудить) У каждого человека есть "невидимый кокон" - в психологии это называют личным пространством...

Фильм "Стеклянный замок": когда детство становится и хронической травмой и ресурсом !Осторожно, спойлеры! О том, что дисфункциональная семья - это не просто тяжелое прошлое. Это программа, которая работает в тебе всю жизнь. Этот фильм может быть сложно смотреть, если у вас есть похожие травмы из детства. Тк там много неприятной правды. Такой, которую узнаешь изнутри. Которая попадает не в голову, а в самое сердце. "Стеклянный замок" - история Джаннет Уоллс. Девочка из семьи, где отец - харизматичный алкоголик с грандиозными планами, а мать - художница, которая давно выбрала мужа вместо детей...

Вы выросли. Но внутри всё ещё ждете разрешения. Почему сепарация - это не про "съехать от родителей" и не про "не общаться с ними" Вам 30/40/50 лет. У вас работа, квартира, может быть семья. По всем внешним признакам - вы взрослый человек, который справляется. Но вот вы принимаете решение. Любое. Сменить работу/начать отношения/отказать маме/сказать партнёру что-то важное. И внутри запускается что-то странное. Например - Тревога. Ступор. Бесконечное "а вдруг не так", "а что скажут", "а правильно ли я делаю"...

Например - была система: Может, это стоило сил, нервов, куска себя. Но работало. И была хоть какая-то предсказуемость. А потом механизм сломался. Терпишь - становится только хуже. Улыбаешься - внутри пусто. Работаешь как проклятый - а удовлетворения ноль. Снова берёшь себя в руки - а руки уже не слушаются. И вот ты посередине. Назад - не вернуться, там уже не держит. Вперёд - страшно, там ничего не видно. Знакомо? Это называется кризис. Не катастрофа, не поломка, не "что-то со мной не так". Кризис - это момент, когда старый уровень развития исчерпан...

Вы когда-нибудь замечали, что снова и снова оказываетесь в одной и той же точке? И при этом понимаете умом: это нелогично. Я сам себе мешаю. Но остановиться не получается. Так вот, за этим стоят родительские предписания - установки, которые вы получили в детстве и которые с тех пор живут внутри как невидимая операционная система. В транзактном анализе есть понятие, которое ввели Роберт и Мэри Гулдинг - "injunctions", или предписания. Это послания, которые родители передают ребёнку - почти никогда не словами...

"Мы любим друг друга, но живём в разных городах.""Он говорит, что это временно. Прошло уже три года.""Когда я рядом с ним - хорошо. Когда он уезжает - я рассыпаюсь." Если что-то из этого - про вас, стоит остановиться и посмотреть честно. Потому что отношения на расстоянии - это почти никогда не про географию. Это про психологию. Про то, какие именно отношения человек умеет выдерживать - и какие нет. Есть соблазн объяснить это обстоятельствами. Работа, учёба, переезд, военная служба. Но я часто вижу...

Недавно ко мне на консультацию пришла клиентка. Вот фрагмент из нашего разговора. "Я боюсь потерять подругу. Боюсь сказать что-то не то. Соглашаюсь с ней во всём - даже когда внутри категорически не согласна. Я чувствую, что растворяюсь. Я больше не та, которая знала чего хочет." Это - про очень конкретную и очень распространённую боль. И я хочу разобрать её честно - так, как мы разбирали это на сессии. Когда человек говорит "я боюсь её потерять" - он почти всегда имеет в виду не совсем это. За страхом...

Обзор на книгу "Сепарация. Как перестать зависеть от других людей" - Вероника Хлебова Есть книги, которые объясняют почему вы такой. А есть книги, которые показывают - как стать другим. Эта пытается сделать и то, и другое. И во многом - успешно. Рекомендую для клиентов, кто не любит/не хочет делать упражнения, тк их там почти нет. Для тех, кто любит самостоятельно делать упражнения -> вот эта больше подойдёт. О чём она В. Хлебова разбирает то, что большинство людей чувствуют, но не могут назвать -> Всё это - следствия незавершённой сепарации...

Листаешь ленту. Видишь знакомую фразу. Потом ещё одну. Потом структуру, которую узнаёшь как собственный почерк - только подпись другая. Если ты практикующий специалист с живым блогом - ты знаешь это чувство. Странное такое. Не совсем злость, не совсем лесть. Что-то среднее между "серьёзно?" и "ну и что теперь с этим делать". 😅 Видела на нашем форуме есть те кто с этим сталкивался не однократно, коллегам будет интересно) Давайте разберём - что вообще происходит, когда один психолог копирует тексты другого...

Муж. Дети. Подруги в чате. Родители на связи. Коллеги, которые зовут на обед. И при этом - ощущение, что ты за стеклом. Говоришь - тебя слышат, но не слушают. Рассказываешь - кивают, но не чувствуют. Сидишь за общим столом, и внутри - тишина, в которой почему-то оглушительно громко. Знакомо? Нас с детства учили: одиночество - это когда ты один. Нет партнёра, нет друзей, нет семьи. Одиноки пожилые люди в пустых квартирах. Одиноки те, от кого ушли. Но это - про социальную изоляцию. Про внешнюю картинку...