Психология для жизни и любви

Есть ощущение, которое сложно назвать. Не депрессия, не тревога - просто какая-то фоновая пустота. Как будто живешь правильно, делаешь все нужное - а чего-то важного все равно не хватает. И непонятно, чего именно. Это ощущение знакомо многим. И у него есть имя - эмоциональная депривация. Не обязательно про тяжелое детство в общепринятом смысле. Не обязательно насилие или явное пренебрежение. Можно вырасти во внешне благополучной семье - с едой, одеждой, школой, кружками. И при этом - в хроническом эмоциональном голоде...

У большинства из нас есть внутренний образ того, какими должны быть отношения. Он складывался годами - из фильмов/книг/чужих историй/детских наблюдений за родителями. И именно этот образ чаще всего становится источником боли. Давайте разберем по частям то, во что многие верят - и что на самом деле происходит. Где-то глубоко сидит убеждение: если мы по-настоящему близки - значит, мы одно целое, история про "половинок". Общие мысли, общие желания, общее все. А если я хочу чего-то своего - значит, я недостаточно люблю...

Есть вопрос, который я задаю себе про многих людей, которые приходят на консультацию. Умный, осознанный человек. Видит, что отношения не те. Понимает, что пора что-то менять. Иногда даже знает - что именно. И не делает. Почему же так? Стандартный ответ - нет времени, нет ресурсов, не та ситуация, не тот момент. Это правда. Но только часть правды. Вторая часть неудобнее. У каждого человека есть базовая стратегия в жизни. Она касается всего - карьеры, денег, здоровья. Но особенно ярко она проявляется в отношениях...

Есть люди, которые искренне хотят отношений. Говорят об этом. Думают об этом. Иногда даже делают шаги навстречу. И раз за разом оказываются либо в одиночестве, либо с кем-то недоступным, либо в отношениях, которые существуют только на безопасном расстоянии. Со стороны это выглядит как невезение или неправильный выбор партнеров. Изнутри - как что-то необъяснимое. Хочу, но не могу. Тянет, но отталкиваю. Все понимаю - и снова то же самое. За этим стоит конкретный механизм. Называется контрзависимость...

Сегодня в моей рубрике книга, которую я бы назвала разговором с подругой. Не с психологом, не с экспертом - именно с подругой. Той, которая не будет читать лекции, а просто сядет рядом и скажет: слушай, ты вообще помнишь, когда в последний раз была на своей стороне? Книга теплая. Без тяжести, без пафоса, без ощущения, что тебя сейчас начнут чинить. Ольга Примаченко пишет о вещах, которые кажутся очевидными - и при этом почему-то недоступными. Любить себя, не критиковать по каждому поводу, слышать свои желания, разрешать себе отдыхать без чувства вины...