Психология. Просто о важном

Вчера ко мне пришла Анна, 45 лет. Замужем 18 лет. “Доктор, я делаю ВСЕ правильно! Готовлю его любимые блюда, интересуюсь работой, поддерживаю фигуру, но муж избегает меня как чумы. Приходит поздно, сидит в телефоне, на выходных находит тысячу дел…” Знаете, что я ей ответила? То, что шокирует многих женщин: “А что если проблема именно в том, что вы делаете все правильно?” За 20 лет практики я видела сотни семей в кризисе. И заметила странную закономерность: чем больше женщина старается быть “хорошей женой”, тем сильнее отчуждение мужа...

«Мой сын меня предал. Всю жизнь я для него жила, а он выбрал ЕЁ» — слышу я это в кабинете почти каждую неделю. Женщина плачет, рассказывая, как сын встал на сторону жены в семейном конфликте. Хотите неожиданную правду? Это прекрасная новость. За 20 лет практики я поняла: когда сын поддерживает жену, а не маму — это признак того, что вы воспитали психологически здорового мужчину. Но почему тогда это так больно? Стоп. Давайте честно. Сын не встал на сторону жены. Он встал на сторону своей новой семьи...

Скажу сразу неудобную правду: вы не обязаны быть бесплатной няней для своих внуков. И да, вы имеете право сказать “нет”, даже если ваши дети считают иначе. За 20 лет практики я видела сотни женщин, которые мучаются от чувства вины. “Плохая бабушка“, “эгоистка”, “не любит внуков” — этими ярлыками их награждают близкие. А знаете, что я заметила? Самые несчастные семьи — те, где внуки превратились в обязанность, а не радость. Общество навязывает нам красивую картинку: седовласая бабушка печет пирожки, рассказывает сказки и готова в любой момент посидеть с внуками...

Вчера ко мне пришла женщина 52 лет. Муж умер три месяца назад. “Доктор, со мной что-то не так. Я хочу к нему. Каждую ночь засыпаю с мыслью — вот бы не проснуться…” Знаете, что я ей ответила? “С вами всё абсолютно нормально.” За 20 лет практики я поняла страшную вещь: мы превратили естественную реакцию любящего сердца в психическое расстройство. И этим только усугубляем страдания. Первый удар — потеря любимого человека. Второй — общественное осуждение наших чувств. “Ты должна жить дальше”, “Он бы...

Вчера ко мне пришла Марина, 45 лет. Плакала на приеме: “Я уже год читаю статьи про границы, хожу к психологу, учусь говорить “нет”. А мама все равно звонит каждый день и критикует мою личную жизнь. Когда я наконец выйду замуж? Почему развелась с хорошим мужем? Дети без отца растут…” И знаете, что я ей сказала? То, что заставило ее замолчать на пять минут. “Марина, проблема не в маме. Проблема в том, что вы до сих пор ждете ее одобрения.” Сейчас объясню, почему популярные советы про давление родственников не работают, и что делать на самом деле...

«Ну что ты сидишь дома? Пойдем в кафе!» — говорит подруга. «Тебе нужно выбираться к людям», — настаивает мама. «Изоляция вредна», — убеждает психолог. А я за 20 лет практики поняла кое-что шокирующее: мы живем в культуре, которая демонизирует одиночество. И это разрушительно. Знаете, сколько клиенток приходят ко мне с чувством вины за то, что хотят побыть одни? Особенно после потери близкого человека или серьезных жизненных перемен. Они извиняются за свою «антисоциальность», придумывают оправдания, лгут родственникам… Стоп...

Вчера ко мне пришла 52-летняя женщина и сказала: “Я так устала работать над принятием своего тела. Читаю про бодипозитив, делаю аффирмации, повторяю, что люблю свой возраст, а внутри все равно критикую каждую морщинку.” Знаете, что я ей ответила? “А что если перестать пытаться принимать?” За 20 лет практики я поняла страшную вещь: принятие тела превратилось в новую форму самоистязания. Только теперь мы мучаем себя не за то, что не худеем, а за то, что не можем полюбить свое отражение. Раньше женщины говорили: “Я толстая, мне нужно похудеть”...

Знаете, что меня поразило за 20 лет психологической практики? 90% женщин, жалующихся на токсичность родственников, сами создали эту проблему. И сейчас я объясню, почему ваша мама права, когда звонит в 11 вечера с просьбой посидеть с внуками, а свекровь справедливо ожидает, что вы приедете убираться на дачу. Да, я сейчас встану на сторону ваших “мучителей”. И это изменит вашу жизнь. “Доктор, они меня не уважают! Считают, что я должна бросать все и бежать по первому зову!” – жалуется мне Марина, 45 лет...

Знаете, что меня поражает за 20 лет практики? Все женщины приходят с одной просьбой: “Помогите избавиться от чувства вины”. И знаете, что я им отвечаю? Нет. Не помогу. Потому что чувство вины — это не вирус, который нужно изгонять из организма. Это сигнальная система, которую мы разучились понимать. Вчера ко мне пришла Марина, 45 лет, успешный менеджер: “Я чувствую вину за все — за то, что мало времени провожу с детьми, за то, что не навещаю маму, за то, что иногда хочу побыть одна…” Типичная история...

Знаете, что меня поражает за 20 лет практики? Женщины после развода приходят и говорят: “Я не могу никому доверять”. А потом через полгода: “Познакомилась с мужчиной, но все время жду подвоха”. И вот тут начинается самое интересное… Стоп. А что если проблема не в том, что вы не можете доверять? Что если проблема в том, что вы отчаянно ХОТИТЕ доверять — и это желание вас губит? Развод — это как ожог. Первая реакция организма правильная: отдернуть руку от горячего. Но мы почему-то считаем, что нужно как можно быстрее снова сунуть руку в огонь...

Знаете, что меня поражает за 20 лет практики? Женщины приходят ко мне и извиняются за свою усталость. “Доктор, со мной что-то не так, я постоянно хочу спать после 45…” И я каждый раз думаю: а что если с вами все в порядке, а проблема в том, что вы 25 лет жили не своей жизнью? Сейчас расскажу то, что заставит вас пересмотреть отношение к собственной усталости. И да, это будет неудобная правда. Помните эту картинку из журналов? Успешная женщина 45+ встает в 5 утра, делает йогу, готовит семье завтрак,...

Знаете, что меня поражает больше всего за 20 лет практики? Самые болезненные разводы у тех женщин, которые следовали всем “правильным” советам. Они нанимали лучших адвокатов, боролись за каждый рубль, защищали детей от “плохого” отца… И в итоге через год сидели в моем кабинете разбитыми, озлобленными, одинокими. А те, кто “делал всё неправильно” – прощал, делился, не воевал в судах – почему-то быстрее выходили на новый виток жизни. Парадокс? Вовсе нет. Просто мы путаем “выигрышный развод” с “правильным разводом”...