Пережить кризис и обрести опору в зрелом возрасте

За 20 лет практики я поняла одну вещь: женщины после 50 мучают себя не тем, что не могут начать заново. Они мучают себя тем, что думают, будто должны. На прошлой неделе ко мне пришла Ирина, 53 года. “Елена Михайловна, я хочу кардинально изменить жизнь, но ничего не получается. Наверное, возраст уже не тот?” А что если я скажу вам: проблема не в том, что трудно начать заново. Проблема в самой идее “начать заново”. Стереотипы твердят: в 50 уже поздно. Но знаете, кто это придумал? Люди, которым выгодно, чтобы вы сидели тихо...

Клиентка смотрит на меня растерянными глазами: “Мне же должно было стать легче! Прошло уже три месяца, а я снова рыдаю каждый день. Что со мной не так?” Знаете, что я ей ответила? Ничего. С вами ничего не так. А вот с нашими представлениями о горе — очень даже так. За 20 лет практики я поняла: то, что все называют “возвратом боли“, на самом деле — начало настоящей утраты. Откуда взялся этот магический срок? Кто сказал, что через три месяца после потери должно наступить облегчение? Общество. Которое не выносит чужого горя дольше “приличного” времени...

Знаете, что я говорю клиенткам, которые рыдают из-за предательства сестры в борьбе за наследство? “Поздравляю! Жизнь только что сделала вам бесценный подарок.” Вчера она была “любимой сестричкой”, сегодня из-за денег превратилась в врага. Болит? Еще как. Но что если я скажу, что это предательство — не трагедия, а освобождение? За 20 лет практики я поняла: конфликт за наследство не разрушает семейные узы. Он просто показывает, что их никогда и не было. Мы привыкли думать, что родственники — это святое...

Сижу в кабинете, смотрю на клиентку, которая в слезах рассказывает, как боится наступающего праздника. “Как я переживу этот Новый год без него?” – спрашивает она. И я отвечаю то, что шокирует многих: “А что если вообще не пытаться его пережить?” За 20 лет практики я поняла кое-что важное. Мы тратим огромные силы на то, чтобы “пережить” трудные моменты, словно они – враги, которых нужно победить. Но утрата учит нас совсем другому… Знаете, что я слышу каждый декабрь? “Нужно создать новые традиции“, “Не оставайтесь одна”, “Отвлекитесь”, “Сделайте себе подарок”...

«Я ужасная дочь. Мне хочется взять все папины вещи и просто сжечь. Выбросить. Чтобы ничего не напоминало», — сказала мне клиентка на второй день после похорон отца. Знаете, что я ей ответила? «Поздравляю. У вас здоровая психика». За 20 лет практики я поняла: желание избавиться от вещей умершего — не жестокость. Это мудрость подсознания, которое знает, как правильно переживать горе. «Храни его вещи, они — связь с ним», говорят родственники. «Не спеши, подожди год», советуют друзья. «Это святое», шепчут соседи...

Вчера мне написала клиентка: “После похорон мамы мы с братом не разговариваем уже полгода. Из-за какой-то чашки! Не из-за квартиры, не из-за машины — из-за маминой любимой чашки. Я схожу с ума…” За 20 лет практики я видела сотни таких историй. Распад семьи после смерти родителей стал нормой, а не исключением. И знаете, что самое интересное? Дело почти никогда не в наследстве. Все думают: умерли родители — дети передрались из-за денег. Жадность, мол, страшная сила. А теперь шокирующая правда: в 80% случаев конфликты начинаются не из-за ценностей, а из-за мелочей...