Дарья Макеева

Ребёнок, который во всём виноват – это ребёнок, на которого сваливают вину за ошибки других, или тот, кто становится козлом отпущения, принимая на себя наказание, которое должен был понести кто-то другой. В семье нарциссического родителя эту роль может занимать ребёнок, на которого в первую очередь родитель вымещает свой гнев и своё недовольство. Это ребёнок, от которого все проблемы, Божье наказание. Ещё используют формулировку «мальчик для битья» и это точно описывает то место, в котором оказывается ребёнок козёл отпущения...

Если ребёнком суррогатом чаще становятся дети эмпатичные, эмоционально включающиеся, сочувствующие (писала об этом здесь https://dzen.ru/a/aS7Slcmd2T7bKiBO), то дети трофеи — это чаще всего одарённые дети, с большим количеством способностей. Это ребёнок, чья задача принести родителям славу, реализовать амбиции родителей. Это ребёнок, который призван жить ту жизнь, которая не удалась у родителя и доказать всему окружающему миру, что родитель большой молодец, раз смог воспитать такого замечательного, талантливого ребёнка...

Часто можно встретить человека, который испытывает искреннее желание помочь другим людям, решить чьи-то проблемы, сочувствует чужим страданиям, берёт на себя ответственность за других людей. И довольно часто, в результате такой активности человек либо выгорает, либо чувствует, что его использовали, ощущает несправедливость, обиду, часто оказываются измотанными как физически, так и эмоционально. И самое интересное, что он может не задумываться и не понимать причины такого своего рвения. А начало этой роли, этого сценария в жизни человека, довольно часто имеет корни в семье, в которой он рос...

В нашей психике нет ничего лишнего и если синдром отложенной жизни сформировался, на то были свои причины, о которых я рассказала здесь - https://dzen.ru/a/aQNLQ-DTCk0jNAoo А если есть причины, то конечно, есть и последствия. И надо сказать, что наступают они незамедлительно. Одним из главных последствий синдрома отложенной жизни являются страдания. Это очень перекликается с причиной «Я не могу», когда человек выбирает такое жертвенное поведение. Здесь можно вспомнить про треугольник Карпмана — это...

Первой причиной является то, что человек себя не знает, рассказывала об этом здесь https://dzen.ru/a/aQCZsSFsrTEI6TUS Второй причиной синдрома отложенной жизни являются запреты. Мы многое себе запрещаем, внутри нас есть фигуры, которые всегда нас ограничивают, в том числе и внутренний критик. Мы запрещаем себе разное – чувствовать, проявляться, получать удовольствие, хотеть, зарабатывать, тратить деньги, отличаться, быть счастливее родителей, ошибаться, принимать себя и своё тело, болеть, бояться, плакать и многое другое...

Синдром отложенной жизни– это наше внутреннее убеждение или вера в то, что по какой-то причине я не могу сейчас жить свою лучшую жизнь, но она точно случится в каком-то будущем, надо только подождать. Синдром отложенной жизни – это ощущение, что я не живу сейчас, а только готовлюсь к жизни. Это ещё можно назвать жизнь на черновик, репетиция жизни, жизнь в ожидании… Очень часто люди живут с мыслью о том, что всё ещё впереди, откладывая свою жизнь на потом. Это можно сравнить с билетом на поезд, который вы держите в руках, но сесть на поезд пока не решаетесь...

На мой взгляд, перфекционизм является своего рода ловушкой. С одной стороны это стремление к совершенству, к высоким стандартам, к чему-то лучшему, а с другой это высокие требования к себе и окружающим, это постоянное недовольство текущим результатом, а значит и обесценивание своих достижений. Перфекционисту всегда недостаточно, он стремится к идеалу, которого, по сути, не существует, потому что всегда могло бы быть и лучше. И то, что подаётся порой с такой гордостью и даже гордыней, как ни крути имеет свою изнанку...

Вы наверняка слышали такую фразу «Мечтай осторожнее – это может сбыться». С одной стороны, она про то, что не всегда всё идёт по плану и исполняется таким образом, как мы хотели. А с другой, про то, что мы сами не всегда готовы к её исполнению. Например, одной из распространённых мечт является повышение, получение какой-то должности, статуса, зарплаты. Человек ставит перед собой такую цель, прикладывает много усилий, стремиться, но когда получает то, о чем мечтал, вдруг вместо радости ощущает тревогу...

Довольно часто в отношениях один партнёр вкладывает гораздо больше времени и сил, чем другой. Старается, пытается удовлетворить все его потребности и своими слишком сильными стараниями сдвигает границу в его сторону. В таких отношениях становится нормой служение партнёру и обслуживание его потребностей. И как бы парадоксально не звучало, но такое отношение, когда мы сильно больше вкладываемся, резко снижает нашу значимость для партнёра. Вы наверняка знаете такие пары, где женщина делает всё, а мужчина при этом может быть очень пассивным, для него имеет значение только получение этих удобств...

С детства мы неосознанно впитываем различные послания, убеждения, фразы. Они становятся частью нашей жизни, частью нас самих и на протяжении всей жизни сопровождают нас. Они могут влиять на наши решения и поступки. Иногда мы считаем, что эти мысли наше собственное мнение, а иногда отчётливо слышим голоса наших мам, пап, бабушек. Надо сказать, что послания из детства были разными, какие-то были деструктивными и сейчас мы продолжаем их использовать в моменты ошибок и неудач. Но были и очень поддерживающие, которые и сегодня помогают нам собраться в трудные, непростые времена...

Критика ранит нас сильнее, если мы сами о себе так думаем. Что я имею ввиду? Когда мне кто-то, например, говорит – «Ты говоришь ерунду», «Ты некрасивая», «Ну ты и поправилась» и у меня есть такое же убеждение о самом себе, например, я считаю, что я – глупый, страшный, полный, слабый… (тут можно подставить что-то своё), то это ранит сильнее. Потому что человек попадает в эту мою боль. Знаете, ещё говорят – если тебя что-то цепляет, значит из тебя что-то торчит. Есть какой-то внутренний «крючок». А...

Как я уже писала, наша структура психики формируется из обращения с нами наших родителей или тех, кто о нас заботился. И если они по отношению к нам вели себя жестоко, отстранённо, холодно, равнодушно или ещё как-то, то внутри себя мы начинаем относиться к себе точно так же. Это приводит к тому, что, вырастая мы можем отказываться от собственного благополучия ради других. Мы можем ущемлять себя даже в каких-то базовых потребностях. Мы можем чувствовать стыд, дискомфорт или вину, когда отдыхаем, бывает невыносимо трудно сидеть и ничего не делать, потому что в детстве был запрет на отдых...