Психология-НЕ-зависимости

Травма бывает не только детской. Обычно сторонние наблюдатели ищут причины «странного» поведения человека в его ранних годах. Принято считать: существует пережитое в детстве травмирующее событие, которое и заставляет человека вести себя определенным образом. Мол, в нем сейчас активировалась его уязвимая часть, относящаяся к тем временам, и потому он ведет себя как растерянный ребенок. На самом деле травмы могут возникать не только в детском возрасте. Человек любого возраста и склада личности может...

Если вы готовы избавиться от своей зависимости - вам нужно выполнить ряд динамичных шагов. На каждом из этапов вас ждут трудности. Основные препятствия: Не сдавайтесь и продолжайте борьбу снова и снова. Используйте эту инструкцию как опору. Зависимость коварна, и решиться на борьбу с ней - очень смелый шаг. Чтобы начать, необходимо признать, что зависимость у вас существует. И это самый важный шаг на данном этапе. У всего есть причина, и следствие. Вам предстоит честно взглянуть на эту причино-следственную связь и инвентаризировать весь ущерб и последствия от зависимости...

Иногда, чтобы получить желаемое или сохранить то, что уже есть, приходится прибегать к неполной откровенности. Конечно, ложь не может быть основой крепких отношений. Однако существуют сферы нашей жизни, о которых вполне допустимо умолчать или сказать не всё, ведь они касаются только нас самих. Это право на личное пространство и автономию – неотъемлемая часть взрослой жизни. Но почему же тогда даже мысли о такой «лжи» или просто о том, чтобы быть непонятым, вызывают у нас такую тревогу? Корни этой...

Ты когда-нибудь чувствовал себя как выжатый лимон? Вроде бы ты тот самый надежный человек, на которого всегда можно положиться, тот, кто готов поддержать, выслушать, помочь – и в огонь, и в воду. Ты стараешься быть лучшей версией себя для всех вокруг, но в итоге сам оказываешься на грани полного истощения. Силы на исходе, эмоции на пределе, а внутри – тихая, но всепоглощающая усталость. Если тебе знакомо это ощущение, когда чужие проблемы и ожидания начинают давить сильнее твоих собственных, то этот текст – для тебя...

В жизни жертвы не всегда присутствует какая-то одна, тяжелая травматичная ситуация в привычном понимании. Сколько бы человек ни приглядывался к своей истории, он не может точно сказать, из-за чего именно в его жизни всё пошло «не так». Отсюда частые мысли: «такая уж судьба» или «дело в какой-то мелочи: вот если бы мама тогда купила мне те красные босоножки, я бы теперь была такой неуверенной в себе!» На самом деле существует особая категория людей – потомственные жертвы. С ними, как правило, глобально не происходит ничего такого уж страшного, даже если в их жизнях мало радости и света...

Любовь к другому человеку начинается с знания. Как можно по-настоящему полюбить кого-то, если ты его не знаешь? Эрих Фромм говорил, что первые годы отношений люди живут скорее фантазиями, чем реальностью. И только когда эти фантазии рассеиваются, появляется возможность узнать друг друга по-настоящему. Но что если перенести этот принцип на отношения с самим собой? Ведь Библия учит нас «возлюби ближнего, как самого себя». Значит, чтобы любить других, нужно сначала научиться любить себя, используя этот опыт как образец...

Если внимательно наблюдать за участниками Триады Карпмана – Жертвой, Спасателем и Преследователем – в их диалогах, может показаться, что они говорят похожие фразы. Однако смысл, вложенный в них, у каждого свой. У каждого есть свой уникальный набор посланий, скрытых за привычными выражениями. Основное послание Жертвы звучит так: «От меня ничего не зависит. Разве вам меня не жаль? Вы просто обязаны мне помочь, иначе вам должно быть стыдно, потому что вы – человек с каменным сердцем.» Сам Дэвид Карпман считал, что именно Жертва инициирует «бег по треугольнику»...

«Зачем он это делает? Зачем?!» – этот вопрос днём и ночью задают все женщины, когда-либо состоявшие в отношениях с абьюзером. Они задают его подругам и родственникам, психологам, а главное – самим себе. Даже спустя много лет после расставания, женщина нет-нет да и спросит себя: «для чего все это было?» Многочисленные поиски ответов или попытки оправдать его поступки часто лишь уводят от суровой правды. Реальность абьюзера куда проще и страшнее - она кроется не в его «невозможности» контролировать себя, а в осознанном, холодном выборе...

Ваш партнер угрожает самоубийством, чтобы вы не ушли от него? У вас есть серьезный повод обратиться за психологической помощью, чтобы позаботиться о себе. Переживание угрозы суицида у близкого человека – это сильное потрясение для любой психики. В такой ситуации вам может понадобиться целенаправленная, эпизодическая поддержка, именно для разрешения этого кризиса. Параллельно важно исследовать личностную структуру вашего партнера и понять, почему вы оказались в отношениях, которые привели к столь опасной ситуации...

Выражение «детские травмы» уже приобрело ироничный оттенок. Любое неуравновешенное или просто непонятное поведение могут с усмешкой назвать «последствиями детских травм». «Разговоры о детских травмах» – современная форма близости и доверия. А если современный человек сталкивается с дискомфортом, он часто тут же называет это травмой. Однако ирония – тоже своего рода защита от боли. Если иронизировать над тем, что пугает, вызывает неприятные ощущения и даже причиняет боль – становится не так страшно...

Ты знаешь, есть такие люди, которые словно открывают перед тобой дверь в другую реальность. Реальность, где твои проблемы не кажутся непреодолимыми, а твои желания — несбыточными мечтами. Михаил Литвак — как раз из таких. И сегодня мы погрузимся в его самые яркие мысли. Это не просто цитаты — это ключи к пониманию себя и мира вокруг. Если ты задумаешься над ними, они могут стать твоим компасом, который укажет верный путь к твоим личным целям и счастью, в перспективе меняющих жизнь. А я, скромно, не претендую на истину, попробую расшифровать каждую цитату Михаила Ефимовича...

Мы успешно разобрали, как физическая самостоятельность (функциональная сепарация) и умение управлять своими эмоциями (эмоциональная сепарация) формируют основу нашей независимости. Это как заложить фундамент и возвести стены дома. Но чтобы дом стал по-настоящему твоим, нужно еще обустроить его интерьер и научиться жить в нем, взаимодействуя с внешним миром. Именно этим мы займемся сейчас, переходя к следующим, не менее важным, этапам: ценностной и конфликтной сепарации. Эти этапы более глубокие и касаются самой сути того, кем мы являемся и как взаимодействуем с миром...