Абьюзер и отношения с ним

Что приходит на ум, когда слышишь слово «насильник»? Или даже «абьюзер»? Скорее всего, это какой-то киношный образ: красавчик с недобрым блеском в глазах, от которого даже посторонним мурашки по коже. Или же — явный агрессивный громила, чьи намерения решить всё силой не вызывают никаких сомнений. Тут всё понятно, правда? Но реальность, куда более коварна. В жизни абьюзеры вообще не выглядят как те самые «монстры из фильмов». У них редко бывает «нехороший блеск в глазах» (ведь умение выглядеть внушающим доверие — часть их игры, а блестящие глаза в эту роль не вписываются)...

Вы решились сказать ему: «Ты испортил мне лучшие годы!»? Прекрасно. А теперь представьте, что в ответ слышите: «Ну да, я абьюзер, и что с того?» Это не признание. Это — уловка. Истинный абьюзер не раскаивается. Он использует свои «признания» как щит, чтобы запутать вас еще больше, переложить ответственность и сохранить свою власть. Ведь признать себя «абьюзером» куда проще, чем признать, что он сломал вашу жизнь. Тем не менее, абьюзер — это партнер, который регулярно заставляет другого ощущать себя униженным, оскорбленным, отверженным, обманутым и преданным...

Абьюз отбирает не только свободу, но и ощущение собственного “я”, в первую очередь – через тело. Как вернуться к себе, когда кажется, что даже самые интимные границы были нарушены? Этот материал – о восстановлении контроля над собой, начиная с возвращения ощущения безопасности в собственном теле...

Попробуйте рассказать кому-то из своего окружения о пережитом факте насилия. Скорее всего, вы услышите что-то вроде: “Ну, его/ее можно понять, были такие и такие обстоятельства…” Часто такое можно услышать, если речь идет о родительских поступках, или даже о поведении мужа: “Надо было лучше готовить борщи” или “Меньше варить, больше удовлетворять”. Порой даже близкие, желая вас поддержать, могут сказать: “Тебя можно понять, ты же только развелась, конечно, тебе было не до детей”. С одной стороны, обстоятельства действительно бывают сильнее человека...

Мы разобрались, что иррациональные убеждения – корень наших проблем, особенно в отношениях, где мы вынуждены выживать. Мы научились перенастраивать себя и оспаривать эти убеждения. Но как именно это делать эффективно? Теперь, когда вы готовы трансформировать старые, деструктивные мысли, настало время вооружить вас конкретным инструментом. Давайте рассмотрим простую, но мощную формулу для использования оспаривающих вопросов – ваших личных “ключей” к новой, рациональной философии. Почитайте примеры ниже, чтобы лучше почувствовать, как работает оспаривание...

Мы уже говорили о “Секретах выживания” и важности перенастройки себя. В прошлой статье мы разбирали, как трансформировать мышление, чувства и реакции, чтобы обрести опору даже в самых сложных отношениях. И если речь идет о выживании в отношениях с абьюзером, эта перенастройка становится не просто желательной, а жизненно необходимой. Но чтобы она была по-настоящему эффективной и глубокой, нужно копнуть еще глубже – к самому фундаменту нашего восприятия. Мы продолжим этот путь, сосредоточившись на перенастройке иррациональных убеждений...