MINDCRAFT PSYCHOLOGY™

В любой психотерапии есть один молчаливый участник, которого не приглашали. Клиент редко называет его имя вслух, но на первой же встрече часто ставит условие: «Вот только давайте маму трогать не будем. Она тут ни при чём». Мы киваем. И не трогаем. Мы просто слушаем про то, как он выбирает партнёров, как боится близости, как не может сказать «нет», как всё время кому-то что-то доказывает. И в какой-то момент клиент сам замечает, что мама уже полчаса как сидит в кабинете и оценивающе слушает. Потому что из головы её так просто не выселить...

Для дочери мать — первое и самое мощное зеркало. Но это не просто стекло. Это живое, дышащее отражение, которое смотрит в ответ. Девочка учится быть женщиной, считывая не слова (они появятся позже), а бессознательные послания этого взгляда: «Что оно выражает, когда смотрит на меня? Гордость? Тревогу? Скуку? Раздражение? Радость?» Ответ на этот вопрос становится ответом на главный вопрос жизни: «Какая я? Имею ли я право быть?» Ребёнок смотрит на мать. Мать смотрит на ребёнка. И в этом обмене взглядами рождается нечто, что будет сопровождать человека всю жизнь — базовое чувство себя...

Есть популярный штамп: «Отец — первый мужчина в жизни дочери». Если вдуматься, в этой фразе слишком много подтекста. Она незаметно превращает отца в вечного жениха, а дочь — в невесту, которая должна искать его копию. Это ловушка для обоих. Давайте посмотрим иначе. Если мир отношений с мужчинами — это огромный, сложный дом со множеством дверей, лифтов и лестниц, то отец — первый консьерж в этом доме. Не жилец в вашей будущей квартире и не владелец. Именно консьерж. Кто такой хороший консьерж? Он знает правила, уважительно открывает двери, может дать ключ...

Становление сына. Мужская идентичность, сепарация, кризис целей. Синдром самозванца, выгорание, пассивность: что объединяет этих мужчин? Почему «выгорание», «нет целей» и чувство, будто «не живёшь свою жизнь», часто уходят корнями не в карьеру, а в детство. А именно — в незавершённый ритуал отделения от материнского мира, который должен был провести отец. В этой статье вы узнаете: Есть один общий знаменатель у многих мужчин, приходящих с запросами «выгорание», «нет целей», «я как будто не живу свою жизнь»...

Ко мне часто приходят клиенты на этапе, который можно назвать «стало легче, но не знаю, как теперь жить по-новому». Внутренняя работа проделана: внутренний критик уже не всесилен, стыд узнаётся и выдерживается, ценности прояснены. И тогда возникает самый пугающий и практический вопрос: «Как мне теперь доверять людям? Как не наступить на те же грабли? Неужели я обречён либо на одиночество, либо на повторение старой боли?» Этот страх закономерен. Нарциссическая травма формировалась в отношениях (со значимыми Другими, с родителями) и чаще всего отыгрывается в отношениях...

В этой статье цикла мы совершим системный разбор самого болезненного и затяжного сценария: Это будет статья о том, как боль одного человека встречается с болью другого и создает ад, который оба поначалу принимают за крышесносную любовь. Важно: в популярной литературе второго участника этого танца часто называют «эмпатом». Однако это не совсем точно. Его сверхчувствительность к настроениям партнёра — чаще не здоровая эмпатия, а тревожная гипербдительность, слияние и отсутствие границ, выросшие из...

Ранее мы исследовали истоки нарциссической уязвимости (или травмы) в детстве. Но как эта старая рана управляет взрослым человеком, который уже давно вырос и, казалось бы, сам строит свою жизнь? В следующей статье мы выйдем за рамки кабинетной теории и посмотрим на повседневные проявления этой травмы. Вы узнаете: Это статья о том, как прошлое незаметно дирижирует вашим настоящим. Понимание этих механизмов — ключ к тому, чтобы перестать быть марионеткой старой боли и начать жить своей, а не навязанной, жизнью...

Мы разобрали суть нарциссической травмы — рану самости, которая проявляется в мучительных качелях между грандиозностью и ничтожеством. Теперь самый важный вопрос: откуда это берется? Вторая статья цикла — путешествие в детство. Вы узнаете: Это не статья-обвинение родителям, а карта происхождения вашей внутренней боли. Чтобы исцелить рану, нужно понять, как и чем она была нанесена. На одной из консультаций молодая женщина, блестящий юрист, рассказывая о своем детстве, вдруг сказала: «Я помню, как в десять лет принесла домой дневник с четырьмя пятерками и одной четверкой...

В последние годы запрос «как распознать нарцисса» стал одним из самых популярных. Соцсети и популярная психология наполнены образами токсичных, самовлюбленных манипуляторов, которых нужно вычислить и бежать от них. Этот фокус на внешней угрозе, однако, заслоняет собой гораздо более глубокую и универсальную проблему — внутреннюю нарциссическую травму, которая есть не у «них», а у многих из нас. Ко мне на консультацию редко приходят с прямым запросом: «У меня нарциссическая травма». Чаще звучит другое:...

Вы выстроили границы, работаете над собой, но все еще сомневаетесь: «А это уже любовь или просто «цивилизованная» версия нашей старой проблемы?» Финальная статья цикла дает четкий ответ. Мы не будем рассуждать абстрактно. Вы получите: Это итог и компас. Научитесь видеть разницу между слиянием двух половинок и союзом двух целых людей. На финальной сессии цикла пара, с которой мы прошли долгий путь от созависимого слияния к выстраиванию границ, задала мне тихий, но фундаментальный вопрос: «А как нам...

Вы чувствуете, что растворились в отношениях? Что ваши мысли, чувства и желания настолько переплелись с партнерскими, что вы уже не знаете, где вы, а где он? Пора возвращаться к себе. Новая практическая статья цикла — пошаговое руководство по выходу из созависимого слияния. Вы получите: Это не про эгоизм, это про целостность. Научитесь быть в паре, не переставая быть собой. Ко мне обратилась пара — назовём их Марина и Игорь. На третьей сессии Игорь, глядя в пол, произнес: «Я не знаю, чего я хочу...

Вы понимаете, что отношения мучительны, но ничего не меняете? Знакомо чувство, что расстаться или изменить ситуацию страшнее, чем терпеть боль? Это не слабость. Это работа скрытых механизмов выгоды, которые делают страдание необходимым. В новой статье цикла мы делаем парадоксальный, но ключевой шаг: перестаем видеть в созависимости ошибку и начинаем видеть в ней сложную, но функциональную систему. Вы узнаете: В моей практике был показательный момент. Клиентка, после нескольких сессий анализа своего...