Психолог пишет ... | Юлия Легостаева

Пятого числа каждого месяца Маша грустно несла свою зарплату в банк. Она уже и не помнила, когда в последний раз видела эти деньги. Получала — и сразу относила. И переводила всю целиком на ипотеку. Когда покупали квартиру, они с мужем договорились так: её зарплата уходит на погашение кредита, его — на всё остальное. Коммуналка, продукты, дети, накопления. На карточке после перевода — ноль. Все сервисы в телефоне давно привязаны к карте мужа. Озон, доставка продуктов, такси — всё на нём. Антон снимал немного наличных и переводил Маше на хозяйство...

Бывало такое, что пары, которые были у меня на семейной терапии, жаловались: их жизнь потеряла остроту, и им стало скучно после окончания терапии. А дело всё в том, что они научились за это время говорить друг с другом спокойно и их постоянные скандалы сошли на нет. И вот тут возникла проблема: нет скандалов — нет стресса, нет удовольствия. Сейчас постараюсь подробно рассказать, почему так происходит с научной точки зрения. Почему стресс может быть «кайфом»? Химический коктейль Всё дело в удивительном взаимодействии двух систем: стресса и удовольствия...

Маша мерила уже шестое платье и чувствовала себя одновременно выжатой и очень несчастной. Впереди было 8 марта, муж подарил деньги на новый наряд, на работе собирались отметить праздник с размахом и снимали кафе. А на Машу не налезало уже шестое платье. С грустным вздохом она стащила с себя темно-синее, красивое, с блёстками по подолу и вырезом лодочкой, но безнадёжно узкое в бёдрах платье и натянула свои привычные серые джинсы. Поймала на выходе из магазина презрительный взгляд продавщицы и чуть не заплакала...

Суббота началась с того, что Маша открыла глаза и сразу захотела их закрыть обратно. За стеной муж Антон уже гремел посудой — мыл за собой кружку, хотя мог бы и в посудомойку поставить, но нет, ему надо непременно руками, и чтоб погромче. Из детской доносились звуки какой-то возни — то ли брат с сестрой играли, то ли убивали друг друга подушками. В коридоре зазвонил домофон — свекровь пришла, на час раньше, чем договаривались, потому что «я же хотела внуков повидать, а вы всё спите небось». Маша лежала и смотрела в потолок...

Мы все существуем в отношениях с другими, и вопрос в том, где проходит граница между здоровой близостью и потерей себя. Давайте посмотрим на две крайности, которых важно избегать. Представьте женщину, которая вырастила сына, проводила во взрослую жизнь, но так и не смогла его отпустить. Ему уже за тридцать, а она всё ещё говорит: «мы решили», «мы купили», «мы поехали». Она не видит себя без него. Его жизнь стала её жизнью, его проблемы — её проблемами, его успехи — единственным источником её самоуважения...

«Ну почему, почему я ничего не делаю? А ну-ка ты! Лентяйка, вставай! У тебя столько дел накопилось!» Лена мысленно ругала себя, уставившись в потолок. Ругала отчаянно, и ей было стыдно и плохо, но она всё равно не вставала. А за окном неслась неудержимая река жизни. Солнце светило вовсю, погода разгулялась, ветерок сегодня был совсем уж ласковый и тёплый. Вот бы погулять по такой погоде, а ещё лучше — покататься на велосипеде с детьми! Или отвезти их в зоопарк… И чувство вины становилось всё сильнее...

Представьте, что вам нужно ответить всего на один вопрос. От того, как вы его сформулируете, зависит очень многое. Звучит он так: как вы оцениваете отношение жизни к вам? Вариантов обычно три. Первый: жизнь ко мне несправедлива. Второй: ко мне относятся ровно так, как я заслуживаю. И третий: жизнь дала мне гораздо больше, чем я могла ожидать. Психологи провели немало исследований и выяснили интересную вещь. Те, кто выбирает третий вариант, живут легче. Они реже выгорают, быстрее восстанавливаются после неудач и искренне радуются мелочам...

Кинцуги (金継ぎ) — это древнее японское искусство реставрации керамики. Вместо того чтобы маскировать трещины, мастера заполняют их лаком, смешанным с золотым порошком. Они не скрывают историю предмета, а подсвечивают его шрамы, делая их уникальной частью новой красоты. Разбитая ваза становится более ценной и неповторимой, чем была до повреждения. В этой философии рассматривается человеческая жизнь. Метафора возрождения человека после сокрушительных жизненных потерь, будь то утрата близкого, тяжелая болезнь или развод...

Лиля шла по улице, натянутая как струна. Она не выпускала из руки телефон, то и дело поглядывая на него, и злилась про себя все сильнее. Виталик не звонил и не писал. Они договорились сегодня встретиться, но он не выходил на связь с понедельника. А ведь была уже пятница. Лиля всю неделю надеялась, что Виталик снова «заработался» и, как часто бывало, в последний момент в пятницу в обед позвонит, извинится и повезет ее, как они планировали, в кино, а потом приедет к ней. Он был очень деловым и занятым – этот Виталик...

Совет «просто не обращайте внимания на эмоции» не работает. Попытка подавить или игнорировать эмоцию делает её только сильнее. Она уходит в тень и бьёт исподтишка. Это всё равно что пытаться удержать надувной мяч под водой: чем сильнее давишь, тем мощнее он выстреливает потом в лицо. Когда мы говорим себе «не чувствуй этого», мозг получает двойную задачу: 1) переживать эмоцию (это автоматический процесс) 2) тратить ресурсы на её блокировку. Это истощает. А непрожитая эмоция не исчезает. Она оседает...

Много где звучит совет: если кем-то хотите стать, представьте, что это у вас уже есть. Нет мужа — живи, как будто он уже есть. Нет денег — назовись успешным предпринимателем. Хочешь быть космонавтом — купи себе футболку с надписью «Байконур». И нет, это не работает. Даже наоборот — вместо продвижения и мотивации это может дать обратный эффект. Наш мозг покупается на ярлыки Когда мы мысленно или вслух надеваем на себя новый статус («Я — писатель», «Я — айтишник»), мозг получает мощную порцию дофамина от этого образа...

Бывало у вас такое: загорелись идеей, представили яркую картинку будущего... и в порыве вдохновения поделились с кем-то близким? А потом — странная вещь. Внутренний огонь будто поутих. Энтузиазма стало меньше, а сама цель начала казаться немного... нереальной. Если знакомо, вы не одни. За этим стоит не простое суеверие, а вполне изученный психологический механизм. Когда мы проговариваем цель вслух, особенно с деталями и эмоциями, наш мозг частично воспринимает это как уже свершившееся. Мы получаем порцию дофамина («я молодец, какая крутая цель!») и...