Психолог пишет ... | Юлия Легостаева

Лиля шла по улице, натянутая как струна. Она не выпускала из руки телефон, то и дело поглядывая на него, и злилась про себя все сильнее. Виталик не звонил и не писал. Они договорились сегодня встретиться, но он не выходил на связь с понедельника. А ведь была уже пятница. Лиля всю неделю надеялась, что Виталик снова «заработался» и, как часто бывало, в последний момент в пятницу в обед позвонит, извинится и повезет ее, как они планировали, в кино, а потом приедет к ней. Он был очень деловым и занятым – этот Виталик...

Совет «просто не обращайте внимания на эмоции» не работает. Попытка подавить или игнорировать эмоцию делает её только сильнее. Она уходит в тень и бьёт исподтишка. Это всё равно что пытаться удержать надувной мяч под водой: чем сильнее давишь, тем мощнее он выстреливает потом в лицо. Когда мы говорим себе «не чувствуй этого», мозг получает двойную задачу: 1) переживать эмоцию (это автоматический процесс) 2) тратить ресурсы на её блокировку. Это истощает. А непрожитая эмоция не исчезает. Она оседает...

Много где звучит совет: если кем-то хотите стать, представьте, что это у вас уже есть. Нет мужа — живи, как будто он уже есть. Нет денег — назовись успешным предпринимателем. Хочешь быть космонавтом — купи себе футболку с надписью «Байконур». И нет, это не работает. Даже наоборот — вместо продвижения и мотивации это может дать обратный эффект. Наш мозг покупается на ярлыки Когда мы мысленно или вслух надеваем на себя новый статус («Я — писатель», «Я — айтишник»), мозг получает мощную порцию дофамина от этого образа...

Бывало у вас такое: загорелись идеей, представили яркую картинку будущего... и в порыве вдохновения поделились с кем-то близким? А потом — странная вещь. Внутренний огонь будто поутих. Энтузиазма стало меньше, а сама цель начала казаться немного... нереальной. Если знакомо, вы не одни. За этим стоит не простое суеверие, а вполне изученный психологический механизм. Когда мы проговариваем цель вслух, особенно с деталями и эмоциями, наш мозг частично воспринимает это как уже свершившееся. Мы получаем порцию дофамина («я молодец, какая крутая цель!») и...

Анна сидела на диване в детской, уронив руки на колени и смотрела на заваленный игрушками пол. Её сын Антон спал рядом, раскинув руки и уткнувшись теплой макушкой ей в бедро. Это было ее время для уборки — пока спит сын, она всегда тихонько убирала в квартире и готовила ужин мужу Сергею. А сейчас вставать не хотелось. Сын так сладко посапывал рядом, и так не хотелось тревожить его, да и сил совсем не осталось. Утром детская была чистой, все лежало по местам, и вот уже сейчас в середине дня здесь как будто Мамай прошел...

Чтобы найти свои истинные цели, разобраться в том, что важно для вас, а что навязано внешним влиянием, можно поработать с собственными ценностями. Но, как всегда, всё оказывается не так просто, если задавать правильные вопросы. Ниже я привела список ценностей. Нужно пройтись по нему и выписать себе те, которые вам отзываются. А теперь внимание. Задайте себе вопросы: Задавая себе вопросы, снова проходитесь по всему списку, отмечайте новые найденные ценности. 1. Любовь (включая семью, близость, заботу) 2...

В Новый год мы загадываем желания, и очень надеемся на то, что они сбудутся в следующем году. А эта статья для тех, кто хочет превратить своё желание в цель, и исполнить её. Список из десяти простых письменных практик на первые 10 дней года, по одному в день. Они плавно перетекают один в другой, и в результате у вас получается дорожная карта к исполнению мечты. Любое путешествие начинается с того места, где вы стоите. Первый шаг — оглянуться и провести ревизию опыта. Что сделать: Возьмите тетрадь...

Мы проводим декабрь в суете: подводим рабочие итоги, считаем финансы, строим планы на будущий год. Мы стараемся разобрать завалы на столе и в календаре, но часто забываем о самом главном — о завалах внутри. В нашей душе за год скапливается целый ворох пережитых чувств. И если их не разобрать, мы рискуем войти в новый год с тяжелым, невидимым грузом. Каждый год оставляет в нас эмоциональный след. Яркая радость от долгожданной встречи, тепло поддержки, горечь утраты, обида от несправедливых слов, раздражение от бытовых мелочей — все это складывается в невидимый «мешок», который мы тащим за собой...

Так хочется порадовать себя и близких на праздник. И реклама из каждого утюга пытается помочь нам это сделать. Скидки, акции, наборы косметики в красивых коробках, мягкие игрушки и сладости. И мы, покупая их себе, часто ловим странное послевкусие: вещь вроде хороша, а радости нет. А вручая другим, часто видим в ответ вежливую улыбку. И становится обидно — мы же хотели порадовать! Давайте попробуем с помощью психологии избежать разочарований. Пойдём от конца к началу. Определим, что за удовольствие мы хотим получить или подарить...

Марина шла медленно-медленно, практически ползла в сторону дома от остановки. Ей было так невыносимо тяжело, что казалось, в ней не 50, а 250 килограмм. Марина очень устала за последние месяцы. Сначала заболел маленький сын. Заболел тяжело — она три раза вызывала скорую, когда не смогла сама сбить ему температуру. Сама почти перестала спать, прислушиваясь к хриплому дыханию ребенка, поминутно трогала лоб и тихонько вытирала слезы. Ей было очень страшно, ничего не было страшнее этой хвори. Старшая дочь, уже почти взрослая — 12 лет, как-то справлялась в эти дни сама...

Я постаралась подобрать необычные упражнения. Любое из них займет не более 15 минут. А если делать регулярно, то и 5 минут. Выбирайте одно и расслабляйтесь. Упражнение 1. «Создай свой музей забот» Закройте глаза. Представьте, что каждая ваша тревога — это экспонат в музее вашего разума. Представьте себе полки, какие они? За стеклом или открытые? Рассмотрите таблички. Какой экспонат ваша тревога? Назовите его. «Стеклянный шар с метелью внутри — тревога о дедлайне». Опишите его форму, цвет, текстуру...

«Почему это случилось со мной?» Развод, увольнение, болезненная ссора, уход близкого — любая потеря несет за собой боль и растерянность. Я часто слышу этот вопрос на встречах с клиентами. И если прожить боль я могу помочь, то что делать с этой пустотой внутри, куда идти дальше? В западной и восточной философии есть два совершенно разных ответа на подобные вопросы. И два совершенно разных подхода к переживанию потери. Мне захотелось их сравнить и найти самый верный. И, забегая вперед, скажу, что правильного нет, но это позже...