KgMinus - стройность через понимание

У нас погода стоит волшебная, и мы уехали с мужем в парк. У нас есть любимое место на берегу речки. Оно вроде бы углублено в деревья, спрятано от глаз прохожих, но при этом абсолютно открыто. Одновременно и ощущение укромности, своего тихого местечка, и шикарный вид на небо, на воду, видно всех людей, идущих по тропинке вдоль речки. Мы любим там сидеть, пить чай, читать книжку. И невольно становишься свидетелем кусочков разговоров проходящих мимо людей. Так было и вчера. Мимо прошла девочка лет семи, явно сильно расстроенная, со злостью пиная камни в речку...

В заголовке мысли доверительницы, когда после многих проблем появилась передышка, момент без постоянного требования обстоятельств срочно бежать и срочно решать тяжелые вопросы. Момент в её жизни редкий. И вместо ощущения отдыха и расслабления он вызывает ряд вопросов. что действительно можно расслабиться. Неужели все задачи решены? Неужели поток проблем затих? - а что делать и на какой энергии, на каком "топливе" жить, если нет постоянных вызовов судьбы? Чем заниматься в свободное время? Ведь жизнь...

а не обвинять во всем родителей!" - это краткое содержание комментов от некоторого типа читателей. А интересное в том, что эти же читатели очень любят послушание и считают его чуть ли ни самым важным качеством! Хороший ребенок - это прежде всего послушный ребенок! Он родителям не перечит. Он делает всё то, что ему сказали. Он не спорит. Он соглашается со всем ЧУЖИМ и личного мнения не имеет. Как же совместить и Мы вернулись из отпуска, разбираю комменты, которые накопились за это время, и возникает один ответ сразу на многие комменты...

потому что вокруг дома просто так бегаешь)" - это цитата из беседы читательниц под статьей: Если взять и расстелить коврик, вот прямо сейчас, прямо в пятницу вечером, перед телевизором, и начать делать какую-нибудь гимнастику - то ЧТО скажут окружающие? Будет ли это предметом насмешек? Вызовет ли какое-то особое желание как-то прокомментировать это действие? А если на работе, когда сидишь без малейшего движения за компом 4 часа, потом доходишь до столовой, там сидишь, потом возвращаешься к компу...

Если родитель был агрессивен – ребенок научится прятаться. Если родитель игнорировал – ребенок научится быть ярким, "лезть ему в глаза", привлекать внимание, "добывать" внимание. Если родитель был агрессивен и игнорировал – ребенок попадет во внутренний конфликт, когда нужно одновременно. Психику будет "шатать" между этими 2-мя моделями поведения. Если родитель был "глухой" к словам и мнению ребенка – ребенок научится кричать. Если родитель был агрессивный и глухой – ребенок научится кричать, а потом быстро прятаться...

В детстве нам строго говорится - ЧТО хотеть разрешено, а что запрещено. И часто еда оказывается в списке разрешенного. А отдых, например, в списке запрещенного. Поэтому, если ХОЧЕШЬ отдохнуть, МЕНЯЕШЬ запрещенную потребность на разрешенную. Ах, ну если ты ешь, то извини, пожалуйста, что тебя потревожили. Ешь, конечно! Это я взяла самый наглядный пример, который обсуждался в статьях: Например, я не хочу спать, а хочу внимания родителей. Мне это запрещено просить. Мне это запрещено с родителями обсуждать...

Малыша-годовасика оставили с бабушкой, и он бегал за ней, ходил за ней, прям таки требовал от неё всего одного "молись и кайся!". Бабушка уже и молилась, и каялась, а внучек всё никак не отставал. Когда вечером за ним пришли родители, мальчик настойчиво обратился к маме с теми же словами. На что она вздохнула: "Опять Малыш и Карлсон? И как тебе не надоело одно и то же..." --- Мы имеем в психике штуку, которая называется "образ Я". И она руководит тем, как мы проживаем ситуации. Я - умелая хозяйка,...

Возможных ответа всего 3: 1. проблема в другом человеке? в ЕГО особенностях? 2. проблема во мне? в МОИХ особенностях? 3. проблема в НАШИХ отношениях? А статья сегодня про ситуацию из коммента: (повторю их): 1. проблема в другом человеке? в ЕГО особенностях? 2. проблема во мне? в МОИХ особенностях? 3. проблема в НАШИХ отношениях? И психика сначала идет по пути №2, т.е. пытается изменить себя. Причины этого разбирали в статьях: - это тратить свои силы на что-то, направлять в это энергию, внимание (свои ресурсы: время, деньги, мысли и т...

Странный разговор произошел с девушкой, которая хотела записаться на сопровождение. Странный для девушки, не для меня. Что было выражено словами: вы какой-то странный психолог, не понимаете меня вообще. А ситуация заключалась в том, что обращается человек с просьбой - сделать её абсолютно независимой от чужого мнения! Потому что сейчас есть большая проблема - хочется одобрения. чтобы это желание убрать. На что я отвечаю: желание одобрения - это НОРМАЛЬНАЯ потребность человека, который принадлежит к каким-то группам...

Любовь младенца, школьника, подростка, молодого человека и уже зрелого человека к своим родителям - это очень разное чувство. Общаемся с доверительницей и вдруг она пишет, что не знает, какой человек её отец. И захотелось узнать. При этом у людей счастливая семья, родители всю жизнь вместе, нет каких-то длительных разлук или ссор (каких-то периодов, чтобы общение прекращалось). Что любили, почему такой жизнью жили, а не иной? Что они чувствовали? Что они хотели? чего боялись? Почему в жизни принимали...

Мысли с нашего сайта, которые хочется сохранить в статью, чтобы не потерялись среди комментов: "А почему все должны быть обязательно довольны, чтобы Вы получили возможность нормально жить? С одной стороны, я Вас понимаю. Точнее я помню свое желание мира в доме. Но с другой... Это стоило мне здоровья. И никому хорошо от этого не стало. Конечно, семье будет не нравится изменения в Вашем ритме жизни. Особенно взрослым. Но это объяснимо: ломается устоявшаяся, удобная им система. Только они не понимают, что люди от такой беспросветной усталости ломаются...

Сегодня статья не моя, а мысли читателя: "Здравствуйте. Хотел сказать вам большое спасибо за Ваши статьи про РПП. Особенно за статью про Вы мне очень этим помогли. Я вспомнил многое из детства и юности, и осознал: в момент еды меня не трогают и не выдёргивают (ну или хотя бы делают это меньше) из личного пространства. У меня очень жёсткое отношение к личным границам с детства, а поскольку мелкий шкет не мог сказать "я не хочу с тобой общаться сейчас" или "мне сейчас хочется побыть одному, чтобы отдохнуть", еда была сигналом "он ест, не мешайте и не лезьте"...