Александра Коровкина

Дышать Мы гуляем. Прохладно, голые руки зябнут, и я всё время проверяю дочкину спинку. Тёплая. Она хмурится. Замолкает. Качели, камушки, лошадка... ребёнок не реагирует. Взгляд куда-то в себя. Что-то изнутри бьёт меня под кадык: что-то не так. Домой. Хнычет, орёт, ничего не хочет. Температура. 38,3. Кладу на себя, отвлекаю стихами, чувствую, как головка заваливается на бок — засыпает. Бегом в спальню, переодеть, в кроватку, вырубилась! Хорошо. Сон — это хорошо. Лежу рядом, не смею уйти, слушаю дыхание, гуглю, пишу педиатру, организовываю осмотр врача на следующее утро, попутно советуюсь с мужем. Просыпается спустя два часа. Температура 38,5. Муж бежит в аптеку, ибо у нашего жаропонижающего истёк срок годности, а я промохала этот момент. Дочь кушает грудь, долго, а я пою материнские заговоры, прогоняю болезнь. Как умею. Муж вернулся. Сажаю ребёнка в слинг, готовимся дать жаропонижающее, перед этим предлагаем еду, ребёнок плачет. Рвёт фонтаном. Я в молоке, слинг в молоке, молоко течёт из носа, а из глаз — слёзы. В три ручья. Без паники. Проверяю лоб — уже почти не горячая. Перемеряем температуру. 37,6. Откладываем нурофен в сторону. Ложимся вместе, Аня под боком, я читаю ей книжки, она приходит в себя. Постепенно начинает шевелится, активничать, сползает сама с дивана и потихоньку возвращается к нормальной жизни. Пьёт воду. Я предлагаю ей немного бульона, машет головой, неуверенно тянется к ложке... и ест. С неожиданным энтузиазмом. Гулит и улыбается. И в этот момент я начинаю ДЫШАТЬ. И понимаю, что с момента вот этого внутреннего толчка с пониманием "что-то не так" я не дышала. Ощущение, будто я всплыла со дна океана, и наконец-то глотнула кислорода. Мышцы живота, груди, плеч расслабляются, и я осознаю, в каком адском напряжении я была эти несколько часов. И как же хорошо, когда отпускает. Никогда, ни в каких обстоятельствах, я не сталкивалась с таким уровнем ответственности. И этот вдох, это тотальное облегчение, когда твоё ребёнок просто кушает — я не забуду никогда. И уверена, огромное количество родителей меня поймут. И если ты сейчас читаешь это и узнаёшь себя, или если вдруг когда-нибудь ты столкнёшься с подобным — поймай там в будущем большущую поддержку и крепкие объятия от меня. Быть родителем — адски сложно. Но ты справишься. #родительство#дети#декрет#поддержка

Про грудь и Бога. Сегодня моя дочь первый раз попросила грудь. Словами. И жестами. Раньше её ночные пробуждения всегда содержали только слёзы или желание поиграть. И я всегда сталкивалась с дилеммой: покормить? Или подождать, погладить, пошипеть, и она сама уснёт? Особенно когда с последнего кормления прошло 10 минут. Ну неужели ты снова хочешь есть??? А сегодня около пяти часов утра дочь, не открывая глаз, чуть-чуть похныкивая, прошептала "тить" и оттянула в сторону ворот пижамы, как делаю я при кормлении. Она говорит. Да, это ожидаемо, логично, здорово и вообще. Но каждый раз, сталкиваясь с подобными эволюционными скачками в развитии дочери, я переживаю некоторое потрясение. Потому что я её заново узнаю. Каждый раз это вдруг совершенно новый ребёнок. Вернее, конечно, новая ипостась того же самого ребёнка, с которой, тем не менее, я знакомлюсь заново. И это офигительно. Сейчас будут сравнения, которые могут тебя возмутить, но ты потерпи и дочитай, пожалуйста. Вот я создаю что-то. Ну, например, строю дом. Вышиваю картину. Пишу стих. И я совершенно уверена, что я знаю этот дом, эту картину, я точно знаю, из каких слов и чувств состоит мой стих. И со временем вряд ли что-то поменяется настолько, что мне вдруг придётся знакомиться со своим творением заново. Если верить логике, физиологии, банальной эрудиции, то Аня – это моё и мужа моего творение и создание. Я точно знаю, что каждая её клеточка создавалась из моего тельца при сотрудничестве папиной ДНК. Но каждый раз, сталкиваясь с необходимостью знакомиться заново с собственной дочерью, я понимаю, что логика, физиология и банальная эрудиция идут лесом под ручки с моим неизбывным эго. Потому что либо "ничего ты не знаешь, Джон Сноу", либо это не мы с мужем её создали. Либо и то и другое. И можно без хлеба.

Восьмомартовское Где без слов по набережной хмурой Шли, чуть слышно гравием шурша, Парень со спортивною фигурой И девчонка — слабая натура, «Трус» и «воробьиная душа» Это отрывок из стихотворения "Трусиха" Эдуарда Асадова. Прочитай. Очень советую. Донасквозь. В третьем классе нам задали выучить любое стихотворение о женщине к восьмому марта. И пока одноклассники искали что-нибудь покороче, попроще, полиричнее, я воспользовалась шансом поделиться с одноклассниками тем, что пронимало меня до мурашек. И да, это очень длинный стих. Для третьеклашки — почти неподъёмный. А ещё в нём есть слова "мразь" и "подонок". Но когда я прибежала к бабушке с горящими глазами и томиком Асадова, она помогла мне. Мы убрали четверостишия, которые не влияли на сюжет, оставили только "горькую косточку" стиха, и плохие слова сохранили — это всё же литература. Я ни разу не запнулась. Даже тогда, когда одноклассники хихикали над "мразью" и "подонком". Я рассказывала с гордо поднятой головой, покрываясь мурашками с головы до ног от пронзительного чувства гордости. Гордости, что это стих не просто про женщину. Он про девочку. Такую нежную, такую влюблённую... и такую несгибаемо сильную. Настолько, что даже огромный грабитель испугался её смелости. Меня, девятилетку с длинными косичками и огромными глазами, распирало от гордости, что я такая же. Я тоже девочка. Я тоже могу быть нежной, наивной, влюблённой... А ещё сильной, волевой, смелой и твёрдо стоящей на ногах. Я — женщина. С праздником, девчонки P.S.: А за стих мне тогда тройку поставили. За "несоответствие возрасту" 

9/52 Недельник девятый, оттепельно-насморочный ȫ Я задумала и воплотила очередную вышивку на платьишке для Анютки за один день. Один день! Довольновое ȫ У Анюли случилась первая ОРВИ. Сопли, немножко температуры, много криков, мало сна... Сейчас ей лучше, а я рада, что боевое крещение прошло вовсе не так страшно, как могло бы. Я, кстати, тоже немного посопливила, но это сложно заметить за заботами о маленьком крикливом чуде, которое не понимает, почему теперь, чтобы поесть мамину грудь, нужно прерываться на "подышать" ȫ Со следующей вышивкой пришлось тормознуть, поскольку я повредила пальчик. Сначала он повредился от постоянного столкновения с иголкой, а потом я поддалась своему нервозу и обгрызла его почти подчистую. Пальчик заживает, нервоз лечится, а вышивка ждёт ȫ Одно из моих видео в Дзене собрало 26 тысяч просмотров. И нет, оно не про писательство, не про милоту или красоту... Оно про опасности домашних тренировок с маленькими детками. И я знала, что выкладывая подобное, рискую нарваться на хейт, но никак не ожидала, что он будет направлен именно на мою внешность. Но я уже проанализировала это в посте пониже, почитай, если интересно Всех с весной, котятки, мы уже на финишной прямой затянувшейся снеговой февральской тьмы

Про хейт, вес и недосып Когда я шла в публичность, я знала, что рано или поздно я столкнусь с хейтом. Особенно, когда я решилась активно освещать свою жизнь не только в уютной вк-шке, но и на Дзене. Но всё же я решила рассказать о первом опыте столкновения с вот такими комментариями от незнакомца и о том, на какие мысли меня это навело. Второе фото — моя фигура добеременного образца. 57 кг. Никаких диет, просто еженедельные тренировки. Потом была беременность. +10 кг. Потом роды. -10кг. А потом - декрет. +10кг. Сейчас я вешу также, как весила, нося под сердцем дочку. 67кг. Нет, я не объедаюсь сладким (уже нет, хотя и такой период был после жёсткой беременной диеты), нет, я не лежу целыми днями, и даже не сижу дома. Я нормально, по сытости, кушаю. У меня ежедневные тренировки, прогулки с дочкой (поверьте, таскать санки по снегу — та ещё физуха!), а вес всё равно растёт. Знаете, почему? Недосып. Вот уже полтора года я не знаю что такое проспать подряд хотя бы 5 часов. Последние месяцы стало совсем туго — дочь просыпается примерно 5 раз за ночь, и хорошо, если только покушать, а не погулять с часок под аккомпанемент маминого шипения. Недосып замедляет метаболизм, мешает развиваться мышцам, повышает уровень кортизола и аппетит. К чему я это всё? К тому, что я могла бы всё изменить. Могла бы уйти в дефицит калорий, могла бы скинуть ребёнка на мужа и поселиться в спортзале, могла бы... но не буду. Потому что в таком случае вместе с лишними десятью килограммами я потеряю кукуху. Свою, мужа, и дочкину заодно. Поэтому я выбираю другой путь и призываю к нему всех молодых мам с похожими проблемами. Дайте себе время. Выспитесь, как только такая возможность появится. Не насилуйте себя, ибо, по моему глубокому убеждению, ничего хорошего не может случится в результате насилия. У нас будет время на себя. А пока — лучше улыбаться подобным комментариям, смотреть в зеркало и видеть самую лучшую маму для своего ребёнка, которая носит лишние складки и целлюлит гордо и с любовью.