Александра Коровкина

Дышать Мы гуляем. Прохладно, голые руки зябнут, и я всё время проверяю дочкину спинку. Тёплая. Она хмурится. Замолкает. Качели, камушки, лошадка... ребёнок не реагирует. Взгляд куда-то в себя. Что-то изнутри бьёт меня под кадык: что-то не так. Домой. Хнычет, орёт, ничего не хочет. Температура. 38,3. Кладу на себя, отвлекаю стихами, чувствую, как головка заваливается на бок — засыпает. Бегом в спальню, переодеть, в кроватку, вырубилась! Хорошо. Сон — это хорошо. Лежу рядом, не смею уйти, слушаю дыхание, гуглю, пишу педиатру, организовываю осмотр врача на следующее утро, попутно советуюсь с мужем. Просыпается спустя два часа. Температура 38,5. Муж бежит в аптеку, ибо у нашего жаропонижающего истёк срок годности, а я промохала этот момент. Дочь кушает грудь, долго, а я пою материнские заговоры, прогоняю болезнь. Как умею. Муж вернулся. Сажаю ребёнка в слинг, готовимся дать жаропонижающее, перед этим предлагаем еду, ребёнок плачет. Рвёт фонтаном. Я в молоке, слинг в молоке, молоко течёт из носа, а из глаз — слёзы. В три ручья. Без паники. Проверяю лоб — уже почти не горячая. Перемеряем температуру. 37,6. Откладываем нурофен в сторону. Ложимся вместе, Аня под боком, я читаю ей книжки, она приходит в себя. Постепенно начинает шевелится, активничать, сползает сама с дивана и потихоньку возвращается к нормальной жизни. Пьёт воду. Я предлагаю ей немного бульона, машет головой, неуверенно тянется к ложке... и ест. С неожиданным энтузиазмом. Гулит и улыбается. И в этот момент я начинаю ДЫШАТЬ. И понимаю, что с момента вот этого внутреннего толчка с пониманием "что-то не так" я не дышала. Ощущение, будто я всплыла со дна океана, и наконец-то глотнула кислорода. Мышцы живота, груди, плеч расслабляются, и я осознаю, в каком адском напряжении я была эти несколько часов. И как же хорошо, когда отпускает. Никогда, ни в каких обстоятельствах, я не сталкивалась с таким уровнем ответственности. И этот вдох, это тотальное облегчение, когда твоё ребёнок просто кушает — я не забуду никогда. И уверена, огромное количество родителей меня поймут. И если ты сейчас читаешь это и узнаёшь себя, или если вдруг когда-нибудь ты столкнёшься с подобным — поймай там в будущем большущую поддержку и крепкие объятия от меня. Быть родителем — адски сложно. Но ты справишься. #родительство#дети#декрет#поддержка

Про грудь и Бога. Сегодня моя дочь первый раз попросила грудь. Словами. И жестами. Раньше её ночные пробуждения всегда содержали только слёзы или желание поиграть. И я всегда сталкивалась с дилеммой: покормить? Или подождать, погладить, пошипеть, и она сама уснёт? Особенно когда с последнего кормления прошло 10 минут. Ну неужели ты снова хочешь есть??? А сегодня около пяти часов утра дочь, не открывая глаз, чуть-чуть похныкивая, прошептала "тить" и оттянула в сторону ворот пижамы, как делаю я при кормлении. Она говорит. Да, это ожидаемо, логично, здорово и вообще. Но каждый раз, сталкиваясь с подобными эволюционными скачками в развитии дочери, я переживаю некоторое потрясение. Потому что я её заново узнаю. Каждый раз это вдруг совершенно новый ребёнок. Вернее, конечно, новая ипостась того же самого ребёнка, с которой, тем не менее, я знакомлюсь заново. И это офигительно. Сейчас будут сравнения, которые могут тебя возмутить, но ты потерпи и дочитай, пожалуйста. Вот я создаю что-то. Ну, например, строю дом. Вышиваю картину. Пишу стих. И я совершенно уверена, что я знаю этот дом, эту картину, я точно знаю, из каких слов и чувств состоит мой стих. И со временем вряд ли что-то поменяется настолько, что мне вдруг придётся знакомиться со своим творением заново. Если верить логике, физиологии, банальной эрудиции, то Аня – это моё и мужа моего творение и создание. Я точно знаю, что каждая её клеточка создавалась из моего тельца при сотрудничестве папиной ДНК. Но каждый раз, сталкиваясь с необходимостью знакомиться заново с собственной дочерью, я понимаю, что логика, физиология и банальная эрудиция идут лесом под ручки с моим неизбывным эго. Потому что либо "ничего ты не знаешь, Джон Сноу", либо это не мы с мужем её создали. Либо и то и другое. И можно без хлеба.

Восьмомартовское Где без слов по набережной хмурой Шли, чуть слышно гравием шурша, Парень со спортивною фигурой И девчонка — слабая натура, «Трус» и «воробьиная душа» Это отрывок из стихотворения "Трусиха" Эдуарда Асадова. Прочитай. Очень советую. Донасквозь. В третьем классе нам задали выучить любое стихотворение о женщине к восьмому марта. И пока одноклассники искали что-нибудь покороче, попроще, полиричнее, я воспользовалась шансом поделиться с одноклассниками тем, что пронимало меня до мурашек. И да, это очень длинный стих. Для третьеклашки — почти неподъёмный. А ещё в нём есть слова "мразь" и "подонок". Но когда я прибежала к бабушке с горящими глазами и томиком Асадова, она помогла мне. Мы убрали четверостишия, которые не влияли на сюжет, оставили только "горькую косточку" стиха, и плохие слова сохранили — это всё же литература. Я ни разу не запнулась. Даже тогда, когда одноклассники хихикали над "мразью" и "подонком". Я рассказывала с гордо поднятой головой, покрываясь мурашками с головы до ног от пронзительного чувства гордости. Гордости, что это стих не просто про женщину. Он про девочку. Такую нежную, такую влюблённую... и такую несгибаемо сильную. Настолько, что даже огромный грабитель испугался её смелости. Меня, девятилетку с длинными косичками и огромными глазами, распирало от гордости, что я такая же. Я тоже девочка. Я тоже могу быть нежной, наивной, влюблённой... А ещё сильной, волевой, смелой и твёрдо стоящей на ногах. Я — женщина. С праздником, девчонки P.S.: А за стих мне тогда тройку поставили. За "несоответствие возрасту" 

9/52 Недельник девятый, оттепельно-насморочный ȫ Я задумала и воплотила очередную вышивку на платьишке для Анютки за один день. Один день! Довольновое ȫ У Анюли случилась первая ОРВИ. Сопли, немножко температуры, много криков, мало сна... Сейчас ей лучше, а я рада, что боевое крещение прошло вовсе не так страшно, как могло бы. Я, кстати, тоже немного посопливила, но это сложно заметить за заботами о маленьком крикливом чуде, которое не понимает, почему теперь, чтобы поесть мамину грудь, нужно прерываться на "подышать" ȫ Со следующей вышивкой пришлось тормознуть, поскольку я повредила пальчик. Сначала он повредился от постоянного столкновения с иголкой, а потом я поддалась своему нервозу и обгрызла его почти подчистую. Пальчик заживает, нервоз лечится, а вышивка ждёт ȫ Одно из моих видео в Дзене собрало 26 тысяч просмотров. И нет, оно не про писательство, не про милоту или красоту... Оно про опасности домашних тренировок с маленькими детками. И я знала, что выкладывая подобное, рискую нарваться на хейт, но никак не ожидала, что он будет направлен именно на мою внешность. Но я уже проанализировала это в посте пониже, почитай, если интересно Всех с весной, котятки, мы уже на финишной прямой затянувшейся снеговой февральской тьмы

Про хейт, вес и недосып Когда я шла в публичность, я знала, что рано или поздно я столкнусь с хейтом. Особенно, когда я решилась активно освещать свою жизнь не только в уютной вк-шке, но и на Дзене. Но всё же я решила рассказать о первом опыте столкновения с вот такими комментариями от незнакомца и о том, на какие мысли меня это навело. Второе фото — моя фигура добеременного образца. 57 кг. Никаких диет, просто еженедельные тренировки. Потом была беременность. +10 кг. Потом роды. -10кг. А потом - декрет. +10кг. Сейчас я вешу также, как весила, нося под сердцем дочку. 67кг. Нет, я не объедаюсь сладким (уже нет, хотя и такой период был после жёсткой беременной диеты), нет, я не лежу целыми днями, и даже не сижу дома. Я нормально, по сытости, кушаю. У меня ежедневные тренировки, прогулки с дочкой (поверьте, таскать санки по снегу — та ещё физуха!), а вес всё равно растёт. Знаете, почему? Недосып. Вот уже полтора года я не знаю что такое проспать подряд хотя бы 5 часов. Последние месяцы стало совсем туго — дочь просыпается примерно 5 раз за ночь, и хорошо, если только покушать, а не погулять с часок под аккомпанемент маминого шипения. Недосып замедляет метаболизм, мешает развиваться мышцам, повышает уровень кортизола и аппетит. К чему я это всё? К тому, что я могла бы всё изменить. Могла бы уйти в дефицит калорий, могла бы скинуть ребёнка на мужа и поселиться в спортзале, могла бы... но не буду. Потому что в таком случае вместе с лишними десятью килограммами я потеряю кукуху. Свою, мужа, и дочкину заодно. Поэтому я выбираю другой путь и призываю к нему всех молодых мам с похожими проблемами. Дайте себе время. Выспитесь, как только такая возможность появится. Не насилуйте себя, ибо, по моему глубокому убеждению, ничего хорошего не может случится в результате насилия. У нас будет время на себя. А пока — лучше улыбаться подобным комментариям, смотреть в зеркало и видеть самую лучшую маму для своего ребёнка, которая носит лишние складки и целлюлит гордо и с любовью.

Нестыковки Мир полон случайностей. Очевидно? А как же. Но если мы вспомним великого мастера Угвея из известного мультика, то очевидно также, что «случайности не случайны» (обязательно произносить голосом мудрой черепахи!). Если смотреть на нестыковки с уровня простого обывателя, то всё сводится к «не повезло». Часто слышите от знакомых что-то вроде «Да почему же мне так не везёт сегодня?!», «Мне никогда не везёт с работой!» или ещё нечто подобно? Я – не часто. Но слышу. Если подняться выше на микроскопическую ступеньку от уровня обывателя, взять ответственность за жизнь в свои руки и выйти из позиции жертвы (ага, это я сейчас модными понятиями из психпопа оперирую), то становится также очевидно, что мы можем некоторым образом этими случайностями управлять. А именно – расслабиться. И получать удовольствие. Чем меньше в нас напряжённых попыток контролировать сущее, тем более это сущее к нам благосклонно. Меньше нестыковок. Больше приятных случайностей. Думаешь «закончу дела и встречусь с девушкой», и как только ты неспеша заканчиваешь дела – она звонит, говорит, что освободилась, и вообще вот в твоём районе гуляет. Или прогуливаешься вечерком, не глядя, куда несут тебя ноги, а когда вся такая нагуленно-возвышенная, чуть усталая и голодная возвращаешься, наконец, домой, муж кричит из кухни «Как раз закончил готовить борщ, пойдём кушать!». Лёгкость порождает лёгкость. Напряжение порождает напряжение. Но что если… что если нам сделать шажочек ещё выше? Давай совершим почти невозможное. Крепко удерживая в одной руке ответственность за свою жизнь, другой рукой мы вернём вселенной её право на случайность, и признаем, что в мире полным полно вещей, тотально не зависящих от нас и нашей расслабленности. Аккуратно. Номер, конечно, не смертельный, но, тем не менее, требующий определённой деликатности. Баланса. И вот с этой позиции очевидно следующее: наша реальность состоит из того, что мы замечаем в том или ином состоянии. Случайности всё же случайны. И случаются с нами. Стыковки, нестыковки, падающие с крыш кирпичи, прицельно какающие голуби и выигрыши в лотерею существуют в мире примерно в равным пропорциях (я, конечно, утрирую). Но вот что действительно зависит от нас, так это то, что мы больше замечаем. На что направлено наше внимание. И, как следствие, чего в нашей жизни больше. Как сказала Ира Горбачёва в интервью Дудю – сила во внимании. Точка. Всё. Выдыхай, расслабляй руки, иди живи дальше. Только ты это… замечай. Замечай, что именно ты замечаешь. Ладно?

Не пишется Ребёнок спит. Крадусь в зал, открываю ноут. В углу – трансляция с видео-няни. Дочка лежит на животе, обнимает своего любимого сонного зайца и едва заметно дышит. Всё хорошо. В центре экрана – открытый документ. Там пусто. Сколько раз за эту неделю я открывала его и начинала писать? Ровно столько, сколько раз я стирала написанное. «Однажды ко мне пришли и позвали в путь…» Нет. Это задел под такую длинную историю, которую я точно не допишу. Я себя знаю. Ctrl + A Delete «Могильный камень холодит пальцы. Я так и не успела…» Нет. Это слишком личное, и личное не только для меня. Про это нельзя. Пока – нельзя. Ctrl + A Delete «Она смотрит в окно, и остро ощущает одиночество среди тысяч и тысяч человеческих существ, ровно таких же, как она, и всё же – абсолютно, кардинально, непоправимо отличающихся как от неё, так и друг от друга…» Нет. Нет. Нет. Банальщина. И куда я выведу этот текст? К какому логическому концу? Ctrl + A Delete Проходит десять минут. Пятнадцать. Тридцать. Ноут пищит, камера засекла движение. Встаю, откладываю ноут, иду в спальню, ложусь рядом с дочкой, кладу руку на тёплую спинку и затягиваю бесконечное «ш-ш-ш». Глазки закрываются. Лёгкое хныканье затихает. Лежу рядом какое-то время и снова крадусь в зал. Открываю ноут. Видео-няня. Документ. Пустота. Да. Иногда бывает так. Выдыхаю. Закрываю документ. Включаю сериал. Так бывает. Это пройдёт.

Чарли, Чамми и Чудо Монофон на букву «Ч» — Чудо чуждо человеку, — Чарли чопорен, — А человек чужд чуду. — Чушь! – чирикает Чамми. — Человек чрезмерен. Чересчур. — Что чересчур? — Чересчур человек. Чавкает, чмокает, чванится… — А чудо? — А чудо… чудо чисто́. Чарующе. Чамми чешет чёрную чёлку. Чарли чумаз. — Чаю? – Чамми чистит чайник, — С чередой? — Чаю? Чаю? Чудесная Чамми, череда – чрезвычайная чушь! Чудо, чувствуйте, чудо чуждо человеку! — Через четыре часа чечётка… — Чамми под чарами чайника с чередой, — Четвёртого числа читают Чехова на Чутской… — Чудовищно! Чудовищно, чудесная Чамми! — Челеста в четверг чествует что-то чудно́е… Чамми чирикает. Чарли чахнет. Чамми чувствует и чмокает Чарли в чело. — Чепуха. Чепуха, чудесное чадо. Чревато чрезмерно читать, Чарли. — Чудесная, чарующая, чистая Чамми… — Чарли честен, — Чамми – чудо! — Чертёнок… — чирикает Чамми. #Монофон