Анна Ивановская | Психолог

Почему это не про слабость, а про установки. Ты работаешь без остановки. С утра до вечера — клиенты, проекты, семья. А внутри всё равно мысль: «Я недостаточно хороша». Кажется: если держать себя в тонусе и постоянно требовать большего, то рано или поздно придёт успех. Но в реальности работает обратное: Энергия уходит не на развитие, а на бесконечную борьбу с собой. В итоге ты работаешь больше, а зарабатываешь меньше. 1700+ часов терапии показали: дело не в том, что женщины мало стараются...

Представь ситуацию. Подруга пишет: «Ты же выручишь меня завтра?» А внутри у тебя пустой аккумулятор. Сил нет, хочется просто лечь и замолчать. Но язык уже на автомате готов сказать: «Конечно». И вдруг ты решаешь рискнуть. Выдыхаешь и отвечаешь: «Нет, у меня не получится». Ты ждёшь катастрофы: обиды, разрыва, молчания. А слышишь в ответ: «Спасибо, что честно сказала». И всё. Мир не рухнул. Наоборот — дышать стало легче. 1. Честность вместо маски. Когда соглашаешься через силу, рядом остаётся не ты, а «удобная версия»...

Ты снова сказала «конечно, помогу» — и тут же пожалела. Хотела просто лечь и выдохнуть, а вместо этого грузишь себя чужими делами. Знакомо? Отмечай галочкой — у каждой своя «слабая зона»: Там, где больше галочек, — там и выгорание. Перед тем как согласиться, спроси себя: ⚡️ Если два ответа «нет» — твоё «да» почти наверняка обернётся усталостью и злостью на себя. Каждое «да» против себя = сделка: «Я заплачу своим временем и здоровьем, зато не обижу других»...

Угадай, какой сценарий знают почти все женщины: — С утра помогла коллеге, хотя завал. — Днём подменила подружку. — Вечером поехала к маме, хотя мечтала лечь. — Ночью плакала и ненавидела себя за слабость. И что думаешь? На следующий день всё по новой. 1️⃣ Ты предаёшь свои границы Каждый раз, когда проглатываешь своё «не хочу», мозг записывает: «твои потребности не важны». Тело отвечает тревогой, бессонницей и злостью. 2️⃣ Отношения становятся минами Ты соглашаешься ради близости, а получаешь раздражение и скрытую обиду...

Включай воображение и-и-и… Представь древнее племя. Все поддерживают друг друга, как могут: охотятся, собирают ягоды, следят за мелкими, чтобы не убились. И тут один из стаи ведет себя не как все. Не идет на охоту. Не предупреждает племя о хищниках. Спит, когда все проснулись, и орет по ночам. Какой у него исход? Да выкинут этого чудака из племени и вздохнут спокойно. Арэведерчи. Но для него это плохие новости. Посочувствуем. В те времена изгнание — это лишение еды, защиты и тепла. Одиночество = смерть...

Скорее всего, эту ситуацию ты видишь так 👇 Твои родные ведь ничего не сделали. Ребенок есть ребенок, он капризничает и шалит. А муж просто забыл грязную чашку на столе. Всего та. Стоило ли из-за этого срываться на них? А потом еще и плакать в ванной, из жалости к себе, отчаяния и вины. Нет, конечно. Камон, это же мелочи. Никто ничего не делал назло, все тебя любят. А ты взрослая, должна держать себя в руках. В следующий раз надо быть сдержаннее. Стоит почаще смотреть на ситуацию глазами родных — так можно будет заметить их чувства и никого не обидеть...

Вот ты решилась открыться другому, поделиться чувствами, доверить сокровенное, а он в ответ говорит: «Твой муж — золото. Цени, а то упустишь» «С работой повезло, ты давно видела зарплаты других?» «Это абсолютно нормальная ситуация с ребенком, все же справляются» Ужас ужасный. От такой поддержки, даже искренней, любая прекрасная леди замкнется еще больше и начнет сомневаться в себе: «Со мной что-то не так?» «Почему я не могу радоваться как все?» «Наверное, я неблагодарная...» «Надо взять себя в руки» У нас в обществе принято смотреть на эти проблемы как-то однобоко...

Популярный запрос, который я слышу всё чаще: «Я захожу в соцсети, чтобы отдохнуть, а выхожу еще более раздраженной. Начинаю считать чужую жизнь эталоном, а свою — какой-то не такой». Если у тебя было так же, знай — ты попалась в ловушку деструктивного сравнения. В детстве ему обучают вот такими посланиями: – «Смотри, как Машенька учится, а ты?» – «У Петровых дети вежливые, а ты что?» И теперь мозг сравнивает всегда — даже когда это разрушает. Хорошая новость: это привычка. А привычки можно менять...

Признайся, тебе знакомо это лёгкое раздражение, когда ты видишь девушку, у которой всё «само». Подарки, путешествия, счета оплачены, но не потому что она работает 24/7, а потому что рядом есть мужчина с возможностями. А ты в это время не можешь позволить себе принимать заботу «просто так», ведь ты привыкла делать всё сама, держать контроль. Знаешь, почему поведение той другой задевает? Оно угрожает твоим глубинным установкам: • Любовь и безопасность надо заслужить • Расслабляться нельзя — это опасно...

«Я собралась, потерпела немного — и вроде стало нормально». Или: «Я не могу себе позволить себе сдаться. Иначе все». Если эти фразы тебя зацепили, ты — самый строгий свой критик. Ты держишь себя в ежовых рукавицах, собираешь волю в кулак, тащишь семью, работу или отношения. Ты редко жалуешься — только вздыхаешь и продолжаешь. Потому что если не ты — то кто? Снаружи ты как пример: красивая, умная, организованная, успешная. А внутри… ты просто устала. Устала быть сильной, спокойной, принимающей...

29-летняя Софи Роттенберг из США казалась успешной и жизнерадостной. Никто не знал, что её настоящая исповедь происходила в чате с искусственным интеллектом. Она писала ИИ о своей боли, даже называла дату смерти: «После Дня благодарения». Ответы были мягкими и предсказуемыми: «пей воду», «дыши глубже», «заведи дневник благодарности». Хуже всего: Софи попросила «ИИ-терапевта» переписать её предсмертное письмо, чтобы смягчить боль родителей. И он сделал это. Может ли алгоритм быть терапевтом? Или такие собеседники лишь помогают скрывать отчаяние от близких? ИИ может быть помощником...

Ты говоришь себе: «Ещё чуть-чуть, и я буду готова. Сначала накоплю денег. Сначала закончу проект. Сначала подготовлюсь как следует». Проходит месяц. Потом год. А потом ты обнаруживаешь, что жизнь стоит на паузе. Идеальный момент = ноль риска. Но в жизни такого не бывает. Поэтому ты ждёшь бесконечно. Мозг говорит: «я готовлюсь». На деле ты просто боишься. Даже если ты сделаешь всё «почти идеально», внутренний критик скажет: «Ещё рано»...