𝙄 𝙉 𝙉 𝙀 𝙍 ✧ 𝘝 𝘖 𝘐 𝘚 𝘌 • 𝘴𝘱𝘢𝘤𝘦

Почему количество лайков не решает, достойны ли мы быть услышанными. Мы привыкли мерить ценность по реакции: — сколько лайков, — сколько комментариев, — сколько «вау!». Но на самом деле — обратная связь — это зеркало, а не источник света. Если внутри тебя тихо, — даже тысяча лайков не наполнит тебя. Если внутри — вера, — даже молчание не заставит тебя замолчать. Как это работает? Когда мы не уверены в себе, мы ждём внешнего подтверждения: «Если меня похвалят — значит, я имею право продолжать». Но реальность устроена иначе: Сначала ты должен(а) поверить — потом мир отразит это. Это не магия. Это время + настойчивость + внутренняя опора. «Пока ты сам(а) не станешь свидетелем своей ценности — другие не увидят её». Я училась на художника — и каждый год уничтожала свои работы. Даже когда близкие говорили: «Это красиво! У тебя талант!» — я не верила. Мне казалось: если это не идеально — оно не достойно существовать. Так я научилась обесценивать себя быстрее, чем кто-либо мог это сделать. Раньше я: — откладывала творчество до «идеального момента»; — стирала то, что «никому не нужно»; — переставала создавать, если не было отклика. Теперь я знаю: талант не рождается в одобрении. Он рождается в упорстве, в тишине, в вере, что это — твоё. ✦ Практика для тебя: Сегодня напиши/создай что-то — и не публикуй, не выставляй на показ. Просто для себя. Скажи: «Это важно — потому что я так чувствую». Спроси себя: «Я делаю это ради лайков — или потому что это зовёт меня изнутри?» Если ответ — «зовёт» — доверься ему. Даже если сегодня — никто не увидит. Потому что настоящий успех — не в количестве реакций, а в способности продолжать — даже когда мир молчит. P.S. Однажды мне приснилось, что я повесила в офисе иллюстрации из мультфильмов. Кто-то спросил: «Что это за ерунда?» Раньше я бы сняла их — от стыда. Но в этом сне мне впервые не было стыдно за решение развесить то, что я хочу. А потом я вышла в коридор — и увидела пустую белую комнату. Она словно приглашала меня. И я поняла: мне можно войти туда. Это пространство не «зрелое», не идеальное, но чистое. Моё. Проснувшись, я написала этот текст. Потому что тот, кто во мне всё ещё хочет создавать, как в детстве — зовёт. И я больше не собираюсь это игнорировать. — Ales Mist (и моё Пространство наполненное смыслом)

Сны — твой самый честный внутренний язык: от психологии до нейронауки. Многие считают, что сны — это мусор. Я — нет. Я записываю их годами. Слежу за тем, что повторяется: одни и те же образы, чувства, сюжеты. Это не хаос. Это язык. Как писал Карл Густав Юнг: «Я узнал, что моя душа — это не я. Она — нечто иное, более могущественное, чем я. И она говорит со мной во сне». Я веду свои чёрные тетради, как делал Юнг: сырые записи, обрывки фраз, ощущения. Из них я создаю метафоры, тексты, образы. Каждый сон даёт мне карту движения — так же, как астрономы читают звёзды, а тарологи — символы. Я читаю образы, которые приходят ко мне ночью. Сны — не инструкция и не предсказание. Они — направление. ✧ Образ, который станет метафорой. ✧ Чувство, которое превратится в главу. ✧ Конфликт, который раскроет новую грань боли или исцеления. Я знаю: когда я просыпаюсь с готовой строкой — это не вдохновение свыше. Это мой мозг ночью соединил то, что днём казалось разрозненным. Иногда я просыпаюсь с одним словом. Иногда — с ощущением, которое не передать. Но всегда — с пищей для творчества. Я записываю сны — и слушаю то, что в них настойчиво повторяется. ✦ Психология видит в снах язык души. ✦ Нейронаука — работу мозга по переработке опыта. Но обе сходятся в одном: сны — не мусор. Они — необходимы. Поэтому я записываю их — не как ритуал, а как работу со своим бессознательным. Я не жду от снов ответов. Я ищу в них вопросы, которые сама себе задаю. Если ты хоть раз замечала: «Опять этот образ...» — знай: это не случайность. Это — повторяющийся сигнал. Твой внутренний компас, который пытается показать направление. Запиши его. Не сегодня — тогда завтра. Но запиши. Даже если он кажется глупым. Потому что только записанное можно разглядеть целиком. Помнишь хоть одну деталь из последнего сна? Цвет платья. Звук шагов. Ощущение в груди? Запиши её. Потяни за эту нить. Ты удивишься, куда она приведет. P.S. Может, именно сегодня ночью ты заметишь то, что давно просит быть замеченным. Если захочешь поделиться — просто оставь комментарий. Даже одно слово. — Ales Mist

Отпускание — это не потеря, а доверие будущему. Я долго думала, что привязанность — это признак любви. Что если я отпущу — значит, предам то, что было важно. Но на самом деле — настоящая забота — иногда отпускать. Моя одежда до сих пор служит другим и приносит пользу. Моя старая посуда — согревает чьи-то чужие ужины. Даже тексты, написанные ночами, — теперь работают на того, от кого я ушла. Я могла бы цепляться. Говорить: «Это моё! Мои часы, мои слёзы, мои усилия и слова!» Но зачем? Они уже сыграли свою роль. А я — переросла их. Когда я бросала курить — я не мучила себя «постепенным отказом». Я просто сказала: «Больше не нужно» — и выбросила пачку. Потому что когда что-то перестаёт приносить удовольствие — это не надо «сохранять». Надо уметь отпускать. То же самое — с отношениями. С проектами. С мечтами, которые больше не зовут. Бывало я мирилась с меньшим: — оставалась там, где меня не видели, — писала то, что «должна», а не то, что горело, — носила вещи, которые «ещё хороши», но давно не радовали. Теперь я знаю: если ты держишься за то, что отжило себя — ты крадёшь время у того, что ещё не родилось. Отпускание — не слабость. Это смелость сказать: «Я верю, что впереди есть что-то, достойное моей энергии». И тогда боль исчезает. Потому что ты не теряешь прошлое — ты даёшь ему право быть завершённым. А себе — право начать заново. С радостью за возможный результат. ✦ Практика для тебя: Посмотри вокруг. — Что из того, что ты держишь, больше не служит тебе? Не обязательно выбрасывать. Просто спроси: «Готова ли я отпустить это — не из обиды, а из доверия?» Потому что новая жизнь не начинается, когда всё идеально. Она начинается, когда ты перестаёшь цепляться за то, что уже не для тебя. P.S. Подпишись на @innervoice_space и оставайся рядом. — Ales Mist

Когда “нарцисс” становится оправданием: почему мы остаёмся даже когда больно. Мы думаем, что называем партнёра “нарциссом”, чтобы защититься. На самом деле — мы говорим «он нарцисс», чтобы остаться в боли. В капкане оправданий. Потому что, пока он “плохой”: — тебе не нужно меняться, — не нужно признавать свою роль, — не нужно решать: остаться или уйти. Ты боишься ответственности за свою свободу. Держишься за боль, даже когда она невыносима, потому что веришь — без этой боли будет ещё больнее. Страх одиночества, страх быть брошенной, ошибиться — замораживает рост. В таких отношениях внутри часто звучит: — «Я боюсь, что без него я никому не буду нужна», — «Я не верю, что заслуживаю другого», — «Мне проще терпеть, чем отпустить». Но зрелость — не в том, чтобы найти “виноватого”. А в том, чтобы увидеть: в любом столкновении — два урока. Один — для него. Другой — для тебя. Ты не обязана оправдывать его. Но и не должна чувствовать себя правой только потому, что он “плохой”. Потому что настоящая целостность — не в правоте, а в принятии сложности: — он был тем, кем был; — ты — тем, кем была; — и из этого опыта родилось то, что должно было родиться. В любом расставании, ссоре, недопонимании — есть урок для каждого. Ты не теряла время. Ты проходила путь. И каждый путь — ценен. А настоящая свобода — не в том, чтобы сказать «он плохой», а в том, чтобы сказать: «Это не моё. И я отпускаю» — чтобы исцелить себя. ✦ Практика для тебя: Закрой глаза. Положи руку на грудь. Спроси себя: «Что я не слышу в себе, пока объясняю всё его поведением?» Не спеши отвечать. Просто будь рядом с этим вопросом. И если в тишине прозвучит: «Я боюсь…» — просто скажи: «Спасибо. Я тебя слышу». P.S. Этот текст — часть серии о языке боли и её трансформации. Если тебе близко — подпишись на @innervoice_space — и оставайся рядом. Здесь мы учимся слышать себя — даже когда молчим годами. — Ales Mist

Кинцуги души: как отношения оставляют трещины, которые становятся золотом. Отношения оставляют след. Не царапину, которую можно стереть. А трещину, прошедшую сквозь тебя — там, где живёт память, боль, доверие. Мы привыкли думать: «Надо забыть. Замаскировать. Обновиться». Но японское искусство кинцуги предлагает другое: не прятать разлом, а подчеркнуть его золотом. Не где-то изнутри. А прямо на лицевой стороне, где все увидят. Потому что повреждение — не позор. Это свидетельство того, что ты вместила боль и осталась целой. Это не жалость. Это твоё богатство. Сегодня мне приснилась голубая кружка — не новая, не идеальная, а реставрированная: на её поверхности был фрагмент, который когда-то откололся, теперь вплавленный обратно, не как недостаток, а как украшение. Голубой — один из моих любимых. Цвет истины, спокойствия, глубины. А золотая линия — след того опыта, что прошёл сквозь и стал частью формы. Это и есть кинцуги души: я не «починила» себя после расставания. Я превратила разлом в узор. Не прячь свои шрамы — дай им право быть красивыми! Потому что целостность — не гладкость в забытие. Целостность — когда все твои части, даже те, что были расколоты в боли, возвращены себе с любовью. Ты не должна быть идеальной. Ты должна быть целой — даже если ранена. А рана, обведённая золотом, — не дефект. Это артефакт твоего выживания. И начало новой любви — к себе. ✦ Практика для тебя: Найди сегодня одну «трещину» в себе — воспоминание, шрам, боль, которую ты прячешь. Представь, как по этой линии течёт тонкая нить золотого света, склеивая то, что рассыпалось. И в тишине скажи ей: «Ты — часть меня. И ты была нужна мне». P.S. Этот текст — часть серии о языке боли и её трансформации. Если тебе близко — подпишись на @innervoice_space и оставайся рядом. Здесь мы учимся быть целыми — не несмотря на трещины, а благодаря им. — Ales Mist.

Эмпат и нарцисс: от Юнга до TikTok. Что правда, а что мем? Слово «эмпат» в психологии не существует. Его нет в учебниках, но оно живёт в соцсетях, подкастах, разговорах — как попытка назвать того, кто слишком сильно чувствует чужую боль. Слово «нарцисс» — существует. Но то, что о нём говорят в коротких роликах, часто мало похоже на то, что изучали Фрейд, Юнг или современные терапевты. Эти слова быстро стали шаблоном: «Ты — эмпат, он — нарцисс». Шаблон даёт облегчение — потому что называет то, что долго оставалось без имени. Но иногда он мешает видеть больше: человека за ролью, жизнь за маской, себя — за ярлыком. — «Нарциссизм» — термин из психологии. Фрейд писал о нём в 1914 году. Позже Кохут и Хорни развили эту идею. Нарциссизм — это хрупкое величие, которое держится только на восхищении и эмоциональной подпитке от других. — «Эмпат» — в психологии такого термина нет. Ни в одном диагностическом справочнике. Это культурное слово, метафора. Не диагноз. А вот эмпатия — ключевое понятие. Её изучали Карл Роджерс и исследователи зеркальных нейронов. В юнгианской аналитической психологии есть понятие «чувствующая функция», особенно у так называемых «интуитивно-чувствующих» типов. Именно их в поп-культуре часто называют «эмпатами». Но сам Юнг никогда не использовал это слово. Оно пришло из научно-фантастического сериала Star Trek. Сегодня эти слова — культурный мем. Сложные идеи — эмпатию и нарциссизм — упростили до двух противоположных ролей. За последние годы поп-психология в соцсетях превратила глубокие травмы в простые формулы: «Ты — эмпат, он — нарцисс. Приговор — и точка». Особенно среди женщин 25–35 лет, которые годами искали язык для своей боли и нашли его в коротких роликах, где всё объясняется за 15 секунд. Это не глупость. Это вирусный способ назвать то, что раньше молчаливо проглатывали. Но опасность в том, что можно застрять в роли жертвы, не меняя эти ярлыки: — «Я эмпат, поэтому должна страдать». — «Он нарцисс, поэтому я бессильна». А что, если вместо этого сказать: «Я — та, кто слишком долго путала любовь с самопожертвованием»? Попробуй прямо сейчас: 1. Напиши слово, которое ты использовала, чтобы объяснить свои отношения. 2. Спроси себя: «Это слово даёт мне силу — или оправдывает мою боль?» Ответ уже внутри тебя. Осталось только спросить — и распознать ответ. P.S. Эта тема - часть серии о языке боли на моём канале. Чтобы не пропустить следующие разборы, подпишись на @innervoice_space и оставайся рядом. Автор блога: Ales Mist

Тебя требуют как горячий кофе. Но ты уже остывший чай. Тебя требуют - когда другим не хватает сил. Как заряд. Как опора. Как гарантия: “я не упаду”. Кофе бодрит других - даже когда тебе самой стоять нет сил. Но ты - не кофе. Ты - чай. Та, кто раскрывается во времени, не для всех, не по требованию, а когда внутри - покой. Ты не обязана быть всегда для всех и полезной. Ты имеешь право быть невидимой для чужих нужд - той, чей вкус нельзя оценить на бегу. Твой истинный состав - не ошибка. Это формула целостности: «70% глубины, 30% права не объяснять». Я перестаю спасать. Я сберегаю себя. А ты? Кофе или чай? Напиши в комментариях. Верни себе свой вкус, Загляни в пространство собственной глубины → InnerVoice.space ✦ Ales Mist