Мир ☮︎

Когда “нарцисс” становится оправданием: почему мы остаёмся даже когда больно. Мы думаем, что называем партнёра “нарциссом”, чтобы защититься. На самом деле — мы говорим «он нарцисс», чтобы остаться в боли. В капкане оправданий. Потому что, пока он “плохой”: — тебе не нужно меняться, — не нужно признавать свою роль, — не нужно решать: остаться или уйти. Ты боишься ответственности за свою свободу. Держишься за боль, даже когда она невыносима, потому что веришь — без этой боли будет ещё больнее. Страх одиночества, страх быть брошенной, ошибиться — замораживает рост. В таких отношениях внутри часто звучит: — «Я боюсь, что без него я никому не буду нужна», — «Я не верю, что заслуживаю другого», — «Мне проще терпеть, чем отпустить». Но зрелость — не в том, чтобы найти “виноватого”. А в том, чтобы увидеть: в любом столкновении — два урока. Один — для него. Другой — для тебя. Ты не обязана оправдывать его. Но и не должна чувствовать себя правой только потому, что он “плохой”. Потому что настоящая целостность — не в правоте, а в принятии сложности: — он был тем, кем был; — ты — тем, кем была; — и из этого опыта родилось то, что должно было родиться. В любом расставании, ссоре, недопонимании — есть урок для каждого. Ты не теряла время. Ты проходила путь. И каждый путь — ценен. А настоящая свобода — не в том, чтобы сказать «он плохой», а в том, чтобы сказать: «Это не моё. И я отпускаю» — чтобы исцелить себя. ✦ Практика для тебя: Закрой глаза. Положи руку на грудь. Спроси себя: «Что я не слышу в себе, пока объясняю всё его поведением?» Не спеши отвечать. Просто будь рядом с этим вопросом. И если в тишине прозвучит: «Я боюсь…» — просто скажи: «Спасибо. Я тебя слышу». P.S. Этот текст — часть серии о языке боли и её трансформации. Если тебе близко — подпишись на @innervoice_space — и оставайся рядом. Здесь мы учимся слышать себя — даже когда молчим годами. — Ales Mist

Кинцуги души: как отношения оставляют трещины, которые становятся золотом. Отношения оставляют след. Не царапину, которую можно стереть. А трещину, прошедшую сквозь тебя — там, где живёт память, боль, доверие. Мы привыкли думать: «Надо забыть. Замаскировать. Обновиться». Но японское искусство кинцуги предлагает другое: не прятать разлом, а подчеркнуть его золотом. Не где-то изнутри. А прямо на лицевой стороне, где все увидят. Потому что повреждение — не позор. Это свидетельство того, что ты вместила боль и осталась целой. Это не жалость. Это твоё богатство. Сегодня мне приснилась голубая кружка — не новая, не идеальная, а реставрированная: на её поверхности был фрагмент, который когда-то откололся, теперь вплавленный обратно, не как недостаток, а как украшение. Голубой — один из моих любимых. Цвет истины, спокойствия, глубины. А золотая линия — след того опыта, что прошёл сквозь и стал частью формы. Это и есть кинцуги души: я не «починила» себя после расставания. Я превратила разлом в узор. Не прячь свои шрамы — дай им право быть красивыми! Потому что целостность — не гладкость в забытие. Целостность — когда все твои части, даже те, что были расколоты в боли, возвращены себе с любовью. Ты не должна быть идеальной. Ты должна быть целой — даже если ранена. А рана, обведённая золотом, — не дефект. Это артефакт твоего выживания. И начало новой любви — к себе. ✦ Практика для тебя: Найди сегодня одну «трещину» в себе — воспоминание, шрам, боль, которую ты прячешь. Представь, как по этой линии течёт тонкая нить золотого света, склеивая то, что рассыпалось. И в тишине скажи ей: «Ты — часть меня. И ты была нужна мне». P.S. Этот текст — часть серии о языке боли и её трансформации. Если тебе близко — подпишись на @innervoice_space и оставайся рядом. Здесь мы учимся быть целыми — не несмотря на трещины, а благодаря им. — Ales Mist.

Эмпат и нарцисс: от Юнга до TikTok. Что правда, а что мем? Слово «эмпат» в психологии не существует. Его нет в учебниках, но оно живёт в соцсетях, подкастах, разговорах — как попытка назвать того, кто слишком сильно чувствует чужую боль. Слово «нарцисс» — существует. Но то, что о нём говорят в коротких роликах, часто мало похоже на то, что изучали Фрейд, Юнг или современные терапевты. Эти слова быстро стали шаблоном: «Ты — эмпат, он — нарцисс». Шаблон даёт облегчение — потому что называет то, что долго оставалось без имени. Но иногда он мешает видеть больше: человека за ролью, жизнь за маской, себя — за ярлыком. — «Нарциссизм» — термин из психологии. Фрейд писал о нём в 1914 году. Позже Кохут и Хорни развили эту идею. Нарциссизм — это хрупкое величие, которое держится только на восхищении и эмоциональной подпитке от других. — «Эмпат» — в психологии такого термина нет. Ни в одном диагностическом справочнике. Это культурное слово, метафора. Не диагноз. А вот эмпатия — ключевое понятие. Её изучали Карл Роджерс и исследователи зеркальных нейронов. В юнгианской аналитической психологии есть понятие «чувствующая функция», особенно у так называемых «интуитивно-чувствующих» типов. Именно их в поп-культуре часто называют «эмпатами». Но сам Юнг никогда не использовал это слово. Оно пришло из научно-фантастического сериала Star Trek. Сегодня эти слова — культурный мем. Сложные идеи — эмпатию и нарциссизм — упростили до двух противоположных ролей. За последние годы поп-психология в соцсетях превратила глубокие травмы в простые формулы: «Ты — эмпат, он — нарцисс. Приговор — и точка». Особенно среди женщин 25–35 лет, которые годами искали язык для своей боли и нашли его в коротких роликах, где всё объясняется за 15 секунд. Это не глупость. Это вирусный способ назвать то, что раньше молчаливо проглатывали. Но опасность в том, что можно застрять в роли жертвы, не меняя эти ярлыки: — «Я эмпат, поэтому должна страдать». — «Он нарцисс, поэтому я бессильна». А что, если вместо этого сказать: «Я — та, кто слишком долго путала любовь с самопожертвованием»? Попробуй прямо сейчас: 1. Напиши слово, которое ты использовала, чтобы объяснить свои отношения. 2. Спроси себя: «Это слово даёт мне силу — или оправдывает мою боль?» Ответ уже внутри тебя. Осталось только спросить — и распознать ответ. P.S. Эта тема - часть серии о языке боли на моём канале. Чтобы не пропустить следующие разборы, подпишись на @innervoice_space и оставайся рядом. Автор блога: Ales Mist