Папа трёх принцесс 👑👑👑

👑 👑 👑 - Вот пишут, что инфаркт - это болезнь века! - Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень. 👑 👑 👑 - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 На мой взгляд, так врачи глубоко ошибаются, утверждая что у меня есть лишний вес. Моя истинная проблема - это недостающий рост! 👑 👑 👑 - Да у вас явное отравление никотином. - Но, доктор, я не курящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагноз. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идет человечество? - Врач проктолог. 👑 👑 👑 Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Женщина приходит к доктору на прием: - Доктор, у меня такая проблема, что я все, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю. - Да, это серьезно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь. 👑 👑 👑 - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью. 👑 👑 👑 Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Я своего сына развел, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек, я ему сказал, а давай за тираннозавра и он съел ложку, хотя понятия не имел кто это. Вот тут-то мне карта и поперла, мы и за птеродактиля ели и за стегозавра и за диплодока и за бронтозавра. 👑 👑 👑 Мать спрашивает маленького сына: - Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома? - Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Я своего сына развел, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек, я ему сказал, а давай за тираннозавра и он съел ложку, хотя понятия не имел кто это. Вот тут-то мне карта и поперла, мы и за птеродактиля ели и за стегозавра и за диплодока и за бронтозавра. 👑 👑 👑 Мать спрашивает маленького сына: - Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома? - Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Пап, а почему мы так хреново живем? - Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет. - И как он на это влияет? - Потому что благодаря ему ты задаешь такие вопросы! 👑 👑 👑 - Мама, я все съел! - Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института! - Семья, дети? - Конечно, оставил жену и 1.5 ребенка. 👑 👑 👑 - Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый? - Потому что за него не давали маткапитал. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял. 👑 👑 👑 Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься? 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Не стоит приобретать китайские авто. В Китае их конструируют для борьбы с перенаселением! 👑 👑 👑 Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Социальная дистанция - это расстояние между Москвой и Россией. 👑 👑 👑 Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы. 👑 👑 👑