Папа трёх принцесс 👑👑👑

👑 👑 👑 Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на день рождение, глупышка. 👑 👑 👑 - А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее... 👑 👑 👑 Кто загадывал на Новый год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр! 👑 👑 👑 Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется! 👑 👑 👑 К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий все чаще самым желанным пожеланием на Новый год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего... 👑 👑 👑 - Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год. - Эх, лучше бы деньгами... 👑 👑 👑 Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Заканчивается четвертый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне! 👑 👑 👑 Доктор разговаривает со своим ассистентом: - Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. - На кладбище, доктор, пойдете? 👑 👑 👑 Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая: - Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Банки и микрокредитные организации 1 апреля не выдают займы, чтобы заемщики не посчитали это шуткой. 👑 👑 👑 Скоро 8 Марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка! 👑 👑 👑 - Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что? - Вот весь год на эти 2500 и жил! 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Сломалась дрель, теперь придется на 8 Марта покупать жене новую. 👑 👑 👑 Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные. 👑 👑 👑 Мне кажется, или 14 февраля становится еще одним 8 марта? 👑 👑 👑 - Что ты мне подаришь на 14 февраля? - Ничего. - Ну скажи, хотя бы, что я красивая. - Это на 1 апреля. 👑 👑 👑 Когда загадаешь желание на Новый год - никому не говори об этом. А то иначе не сдохнет. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Мы решили сыграть в игру "Каждый новый год хуже предыдущего"? Мне не нравится. 👑 👑 👑 А с какого момента Новый год перестает быть новым? Когда оливье закончится? 👑 👑 👑 На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года... 👑 👑 👑 Одна из проблем Нового года, когда ты в гостях - определить, вкусная ли конфета по фантику. 👑 👑 👑 В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, что там учиться, встал в пробку и стой. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - На что кредит берем, молодые люди? - На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить. 👑 👑 👑 Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд. 👑 👑 👑 До Нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма. 👑 👑 👑 - Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год? - Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... 👑 👑 👑 - Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается... - Так подари ей шарик от подшипника, оригинально и хрен сломаешь! 👑 👑 👑 Старый Новый год - это не праздник, а контрольный выстрел в печень! 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные. 👑 👑 👑 - В новый год мы разыгрываем один миллиард! - А где он? - Вы один из этого миллиарда. 👑 👑 👑 Раньше не верил людям только первого апреля, а теперь всегда. 👑 👑 👑 - Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, изящных ушек... - Все ясно, мыло! 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать... 👑 👑 👑 Те, кто божился начать новую жизнь с нового года, как вы себя там чувствуете? Уже видны изменения? 👑 👑 👑 Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нифигая про вас не знают. 👑 👑 👑 Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии? 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование? - Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел... 👑 👑 👑 - Кто такие "Чужие"? Они очень продвинутые в технологии! - Они сюда на рыбалку приезжают, на выходные. А в понедельник на работу идут. 👑 👑 👑 Объявление на двери лифта. Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Какой фразой Вы могли бы охарактеризовать современный российский бизнес? - Если кто в курсе, просьба не мешать бизнесу. 👑 👑 👑 Чем брать в кризис кредит, для повышения уровня жизни, безопасней и выгоднее написать заявление на понижение зарплаты. 👑 👑 👑 К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы - 100% озолотится. 👑 👑 👑