Папа трёх принцесс 👑👑👑

👑 👑 👑 Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда к ней обращаются словом "женщина". 👑 👑 👑 Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость. 👑 👑 👑 - Девушка, вылезайте из машины. Вы не сдали экзамен. - Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья... 👑 👑 👑 Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Почему на картинах Рубенса женщины такие полные? - Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая. 👑 👑 👑 Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные. 👑 👑 👑 "У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Когда девушки спрашивают меня, кем я работаю, я им говорю, что я временно бедствующий миллиардер. 👑 👑 👑 Чем ярче и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее ее жизнь. 👑 👑 👑 Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала: - На грудь как у нее у меня денег нет, но кофточку такую я себе куплю. 👑 👑 👑 На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей выходите? - Я не девушка. - Нашла, чем гордиться... Лучше бы грудь отрастила сперва! 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины? - Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты. - Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми. 👑 👑 👑 У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога. 👑 👑 👑 - Девочки, я на восьмом месяце, а мне надо вырвать зуб. Очень волнуюсь, не скажется ли это на ребенке. Кто удалял зуб будучи беременной, поделитесь. - Моя знакомая удаляла зуб на 7 месяце, так ребенок без зубов родился. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Девушка, какие у вас красивые ноги! - Свои побрей, такие же будут... 👑 👑 👑 Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000. 👑 👑 👑 Единственная девушка, которая звонит парням первая - староста группы! 👑 👑 👑 Ничто так не возбуждает женщину, как возможность иметь мозги мужчине... 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Цыганка гадает мужчине: - Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу. - За рулем Мерседеса? - Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь. 👑 👑 👑 - Хочу встретить женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придется надувать самому... 👑 👑 👑 С беременной драться нельзя, потому что двое на одного - это нечестно! 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Сын говорит отцу: - Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка! - Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти... 👑 👑 👑 - Что общего между резиновой девушкой и настоящей? - И та, и та может надуться. 👑 👑 👑 Минутная слабость у женщины может длиться годами. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орет женщина, хотя ты ничего особо не сделал. - Слушаешь, как орет женщина, и радуешься, что не на тебя. 👑 👑 👑 Женщина сбила пешехода и говорит ему: - Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет! 👑 👑 👑 Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в ее кошельке... 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Если у вас в отношениях с девушкой все в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка. 👑 👑 👑 - Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была? - Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться! 👑 👑 👑 Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб! 👑 👑 👑

👑 👑 👑 А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины? 👑 👑 👑 - Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от нее подальше. 👑 👑 👑 Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся! 👑 👑 👑 Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Девушка, дайте телефончик. - Это романтическое знакомство? - Это прагматичное ограбление. 👑 👑 👑 Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу. 👑 👑 👑 Когда девушка сказала мне: "Чтобы у тебя была девушка, не нужно быть лучшим - надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой. 👑 👑 👑 Странная штука соцсети. Для мужчин - это иллюзия выбора, для женщин - иллюзия востребованности. 👑 👑 👑 Женщина на приеме у гадалки. Гадалка: - Хотите бесплатный совет? - Нет. - И правильно! С вас две пятьсот. 👑 👑 👑