Папа трёх принцесс 👑👑👑

👑 👑 👑 Загадал себе на Новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом. 👑 👑 👑 Судя по последним годам, встреча Нового года сопряжена с определенными рисками. Так что радость встречи в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый. 👑 👑 👑 Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом. 👑 👑 👑 Степа попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и айфон в темной подворотне пришлось отдавать. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Абрам, а что можно такое подарить на Новый год в пределах 500 рублей? - Моня, только 500 рублей. 👑 👑 👑 А, помните, раньше на Новый год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом. 👑 👑 👑 Я офигиваю с цен. Дед Мороз на час, дороже чем Снегурочка на ночь. 👑 👑 👑 А больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Дед Мороз - молодец, каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят... 👑 👑 👑 Походил по магазинам, посмотрел цены. Как мягко сказать детям, что Дед Мороз умер? 👑 👑 👑 Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. - Слышал, цену на водку с Нового года снижают. - Что, неужели все так плохо? 👑 👑 👑 - Почему Дед Мороз всегда счастлив? - Потому что он знает, где живут плохие девочки. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 - Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким. 👑 👑 👑 Сталин любил пошутить 1 апреля - это позволяло сократить количество сердечников в его окружении. 👑 👑 👑 Год делится на 2 части: в первую половину мы ждем лето, во вторую - Новый год. 👑 👑 👑 Придумала себе классный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять отзывы между глаз... 👑 👑 👑 До Дня Рождения еще три месяца, но я уже готова рыдать, представляя как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик. 👑 👑 👑 Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости. 👑 👑 👑 Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 100 дней. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Подарите мне на Новый год умение вовремя выходить из дома, чтобы не опоздать куда-то, у меня серьезные проблемы с этим.. 👑 👑 👑 Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания: - Блин, я вам киллер, что ли? 👑 👑 👑 - С кем встречаешь Новый год? - С нервным срывом. 👑 👑 👑 Стук в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - А не врешь? - Век воли не видать... 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на день рождение, глупышка. 👑 👑 👑 - А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее... 👑 👑 👑 Кто загадывал на Новый год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр! 👑 👑 👑 Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется! 👑 👑 👑 К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий все чаще самым желанным пожеланием на Новый год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего... 👑 👑 👑 - Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год. - Эх, лучше бы деньгами... 👑 👑 👑 Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Заканчивается четвертый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне! 👑 👑 👑 Доктор разговаривает со своим ассистентом: - Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. - На кладбище, доктор, пойдете? 👑 👑 👑 Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая: - Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Банки и микрокредитные организации 1 апреля не выдают займы, чтобы заемщики не посчитали это шуткой. 👑 👑 👑 Скоро 8 Марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка! 👑 👑 👑 - Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что? - Вот весь год на эти 2500 и жил! 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Сломалась дрель, теперь придется на 8 Марта покупать жене новую. 👑 👑 👑 Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные. 👑 👑 👑 Мне кажется, или 14 февраля становится еще одним 8 марта? 👑 👑 👑 - Что ты мне подаришь на 14 февраля? - Ничего. - Ну скажи, хотя бы, что я красивая. - Это на 1 апреля. 👑 👑 👑 Когда загадаешь желание на Новый год - никому не говори об этом. А то иначе не сдохнет. 👑 👑 👑

👑 👑 👑 Мы решили сыграть в игру "Каждый новый год хуже предыдущего"? Мне не нравится. 👑 👑 👑 А с какого момента Новый год перестает быть новым? Когда оливье закончится? 👑 👑 👑 На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года... 👑 👑 👑 Одна из проблем Нового года, когда ты в гостях - определить, вкусная ли конфета по фантику. 👑 👑 👑 В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, что там учиться, встал в пробку и стой. 👑 👑 👑