Знаете, я недавно понял одну вещь. Кухня — это идеальное место для проверки кармы. Если в прошлой жизни ты был серийным маньяком, тебя обязательно поставят работать с одной конкретной девочкой… Она пришла к нам как на экскурсию. Первые две недели просто стояла и хлопала глазами. Я думал, она ждет гида или хотя бы программку со списком блюд. Но нет, через неделю-две её наконец-то пустили за плиту. И тут началось самое интересное. Она начала въезжать в процессы! Местами даже неплохо жарила мясо. Казалось бы, вот он, свет в конце туннеля. Но потом ты смотришь на неё и понимаешь: у человека полностью заблокированы базовые настройки вежливости. У нее словарный запас неандертальца, помноженный на замашки начальника колонии строго режима. У половины кухни от общения с ней начался нервный тик. Особенно у тех, кто стоял рядом. Знаете этот симптом? Когда глаз начинает дергаться так сильно, что им можно взбивать молочный коктейль. А знаете почему? Потому что человек физически не может вынуть руки из карманов! Стоит над раскаленным грилем, сует пальцы в джинсы и смотрит на мир исподлобья. Мы сначала думали, может, она там четки перебирает или держит кастет на случай ревизии. Нет. Просто ей так удобно стоять посреди пылающего ада с руками в карманах. Пару моментов, которые меня просто убили. Стою я на гриле. Справа от меня, буквально в метре — пароконвектомат. Таймер пищит, время вышло. Она подходит, встает вплотную к этой железной коробке — сантиметра два-три, не больше. Поворачивает ко мне голову и выдает: «У тебя парик не работает». Разворачивается и уходит! Я стою, хлопаю глазами в полном недоумении. Серьезно?! Ты подошла в упор к выключенной печи. Тебе нужно было сделать одно движение пальцем вниз, чтобы включить её. Или хотя бы спросить человеческим голосом: «Эй, шеф, а включи конвектомат?» Но нет. Зачем включать самой, если можно обвинить другого и уйти по своим делам? Это же какой-то кулинарный буллинг! Едем дальше. В тот день я немного ошпарил руки. Без волдырей, но кожа стала такой чувствительной, что реагировала болью даже на сквозняк. Стою, мою картофель в прохладной воде, потому что только так нервы успокаиваются. Финишная прямая, осталось пара картофелин до конца заготовки. Подлетает она. Молча. Ни слова. Подходит к мойке и выворачивает кран на кипяток. На максимум! Свежие ожоги моментально напомнили о себе резкой пронзающей болью. Вода градусов под восемьдесят, мои руки воют. Набираю воздуха в легкие, сдерживаюсь, чтобы не отправить её мыть посуду головой вперед, и спрашиваю: какого хрена она делает? Ответ был гениален в своей простоте. Она поворачивается и говорит: «Мне надо». Об элементарной вежливости вообще нечего говорить, она отсутствовала как класс. Блокировка полная. Слово «пожалуйста» вызывало у неё анафилактический шок, а «спасибо», видимо, удалялось при регистрации трудовой книжки. Её подъёбы звучали примерно так: «Налей мне кофе». Точка. Не «налейТЕ», не «будьте добры», а именно «налей». Как барбосу миску передвинуть. «Подай мне сотейник». Даже без зрительного контакта! Будто мы в квесте находимся и она раздает команды NPC-ботам. Но вишенка на торте случилась, когда наш сменщик вышел помочь ей на заготовках. Он подошел, предложил помощь, нормальный парень. Она смотрит на него абсолютно стеклянными глазами и выдает фразу, достойную главной роли в сериале про тюрьму: «Если хочешь, чтобы завтра у тебя были заготовки — делай». Всё. Занавес. Мне кажется, после смены она снимает фартук, надевает погоны и идет патрулировать периметр зоны. Слава Богу, вселенная распорядилась так, что наши пути разошлись. Мы больше не работаем вместе. Могу заключить одно: кухня — это не её поле деятельности. Ей категорически нельзя доверять еду и живых людей. Ей гораздо больше подойдет работа конвоиром в местах не столь ответственных. Там люди тоже стоят с руками в карманах, никто никому не говорит «спасибо», а фраза «мне надо» считается весомым юридическим аргументом. Идеальная среда обитания! #злойповар #хасанстан #пост #чтиво #общепит #ресторан #повар #топ Подписывайся на канал , ставь палец вверх и оставляй коммен
Zлой поVар
🚨 Внимание! Не попадайтесь на эту удочку: мой опыт фриланса в суши-баре 🍣 Семь лет назад я сбежал из «сушилки», поклявшись никогда не возвращаться. Но нужда заставила. Взял заказ на фриланс, договорился, приехал. И вот я снова там. 1. Руководство, которое само не знает, что делать Меня встретил «старший», для которого это был первый день в роли руководителя. Классика жанра. Когда начальник не уверен, бардак на кухне неизбежен. 2. Языковой барьер и нормы закладки В команде были два повара, которые плохо говорили по-русски. Я же, хоть и умею крутить роллы, не знал их внутренних норм закладки (сколько риса класть, сколько начинки). *Попытка 1: Объяснить словами.Провал. *Попытка 2: Показать на пальцах. Успех. Мы общались исключительно методом «ты мне пальцем ткни в картинку». Это был единственный рабочий способ. 3. Спасение от СЭС и хаоса На стене висели подсказки с цветными фотографиями и составом блюд. Это нас и спасло. Без этих визуальных ТТК (технико-технологических карт) мы бы не смогли договориться даже при всём желании. Да, можно было бы использовать телефон-переводчик, но это прямое нарушение санитарных норм и просто неудобно в работе. ⚠️ Главный совет Если вы устраиваетесь в новое место (особенно по срочному звонку), ВСЕГДА просите показать вам нормы закладки и стандарты Не надейтесь на авось или на то, что «старший» вам всё покажет. Если перед глазами нет понятной инструкции с фото — работать будет невозможно и крайне стрессово. Мораль: Визуальные инструкции решают всё. А вы попадали в подобную ситуацию? Делитесь в комментариях! 👇 #злойповар #хасанстан #пост #чтиво #общепит #ресторан #повар #топ Подписывайся на канал , ставь палец вверх и оставляй комментарий)
мануал по выживанию: работа на фрилансе для повара 1. Этап «Добро пожаловать в хаос» Вы вышли на подработку. Деньги нужны, а здравый смысл вы оставили дома. Вы примерно знаете меню (в теории) и узнаёте пару лиц из ада. эДействие: Вас радушно встретят, проводят к станции и проведут инструктаж на уровне «это нож, им режут». После чего оставят один на один с вашей совестью и пустыми холодильниками. Цель:Осознать всю тщетность бытия и отсутствие системы наставничества в общепите. 2. Этап «Квест "Найди ТТК"» Загляните в холодильники. Ничего не понятно? Поздравляю, это нормально. Ваши вопросы «Что делать?» и «Сколько вешать в граммах?» — это глас вопиющего в пустыне. Действие: Услышав от коллеги сакральное «а хер его знает», примите это как единственно верный ответ. Ваша задача — найти технико-технологическую карту. Её нет ни у кого. Поймайте су-шефа. Его лицо будет выражать вселенскую скорбь. Предложите ему сделать соус, чтобы «не стоять столбом». Наблюдайте за умственным усилием, после которого он выдаст гениальное «надо смотреть» и испарится. Результат:Вы поймёте, что инициатива наказуема, но иногда она помогает убить время. 3. Этап «Имитация бурной деятельности» Первый час заказов нет. Все вокруг работают, а вы стоите, создавая иллюзию присутствия. Это вызывает когнитивный диссонанс. Действие: Чтобы не чувствовать себя мебелью, отправьтесь в курилку для ментального перерождения. Там вас должна посетить мысль, которая спасёт смену: «Сделаю грибной соус!». Обоснование: Во-первых, его мало. Во-вторых, это создаст видимость пользы. Вернувшись, начните коллективный поиск несуществующей ТТК. Когда её найдут (спойлер: её просто напишут на коленке), обрадуйтесь. Ведь теперь у вас есть занятие, пока не начались настоящие проблемы. 4. Этап «Пытка первыми заказами» Заказы докатились до вас. Радость сомнительная, но зарплата сама себя не заработает. Действие:Первые полчаса вы будете бомбардировать вопросами пастабоя и раздачу. Они будут отвечать со стойкостью оловянных солдатиков. Затем их раздражение станет физически ощутимым. Не принимайте на свой счёт, они ненавидят всех. Через пару часов поток вопросов иссякнет вместе с вашим желанием жить, а пробелы в знаниях заполнятся адреналином и матом. Тактика: Заказы будут идти волнообразно. Научитесь в моменты затишья медитировать на кипящую кастрюлю. 5. Эпилог: Циничные выводы День закончился. Кошелёк потяжелел, а горизонт знаний расширился до размеров Марианской впадины. Вывод №1: Фриланс — отличная штука. Для повара. Работодателю от этого обычно больно. Потому что на фриланс часто выходят те, кто хочет «просто провести время», работая левой ногой. Вывод №2:Халтура — это билет в один конец. Один раз накосячишь — и твоё имя навеки внесено в чёрный список. Финальная рекомендация: Пусть работа по найму приносит вам столько денег, чтобы слово «фриланс» ассоциировалось исключительно со скукой, а не с необходимостью платить за квартиру. #злойповар #хасанстан #пост #чтиво #общепит #ресторан #повар Подписывайся на канал , ставь палец вверх и оставляй комментарий)
**🍣 Тайная жизнь повара: когда еда — это роскошь** Думаете, на кухне ресторана всегда пахнет только свежей едой, а повара вечно сытые? Как бы не так! Особенно если речь о заведениях в самых проходимых местах города. 🤯 Ситуация знакома каждому: * Налил кофе утром — выпил вечером (если вспомнил). * Взял тарелку с обедом, отвлёкся на заказ... возвращаешься через час, а еда уже заветрилась. Ответ подскажет твой желудок... и желание поскорее испариться с работы. 😂 **🥢 «Играть в помойку»** Когда порция персонала пролетела мимо, остаётся один метод выживания — «играть в помойку». Это когда ты подметаешь все обрезки, которые можно съесть сырыми, чтобы просто забить сосущую пустоту внутри. Так можно протянуть весь день. Но даже если ты героически съел свой обед, дома тебя ждёт душ и тёплая постель. У меня они всегда побеждают желание готовить. Если после этого ещё и поесть — украдёшь у себя драгоценные минуты сна. **🪑 Где мы едим?** В суши-баре вместо стульев мы использовали пустые десятилитровые ведра из-под майонеза. Зато с едой было проще: жопки от роллов ели сами. Сытно, вкусно и калорийно. Правда, теперь я избегаю рыбу и рис. 🐟🚫 Так что если вам казалось, что повара вечно сытые — я открыл вам глаза. Возможно, ваш ужин готовит человек, который сам не ел со вчерашнего дня. ☕️ Не подумайте, что я жалуюсь. Все, кто работает в общепите, любят свою работу. А если говорят обратное — обманывают 😉 Тех, кто падает в голодный обморок, мы перекручиваем на фарш *(шутка)*. Ставьте ❤️, сохраняйте в закладки и подписывайтесь, чтобы узнать больше кухонных баек! #повар #ресторан #поваражрут #работавресторане #кухня #сушибар #байкиповара #инстаграмеды #злойповар
