Психолог Кристина Шпульвинд

Вы уже давно взрослый, у вас своя семья и своя жизнь. Но стоит маме вздохнуть в трубку: «Ну как хочешь…», или папе бросить: «Я же тебя предупреждал», — и внутри всё сжимается из-за вины или злости. Многие думают, что сепарация от родителей — это громко хлопнуть дверью, ссора, переезд на другой край света и полное прекращение общения. На самом деле, все не так. Настоящая сепарация во взрослом возрасте начинается не с разрыва связей, а с тихих изменений в вашем внутреннем мире. Проще говоря, сепарация — это просто ИЗМЕНЕНИЕ формата отношений с родителями...

Вы чувствуете, что живете не свою жизнь? Берете на себя слишком много, выгораете, а личные отношения не клеятся? Возможно, вы годами играете в чужом спектакле, даже не подозревая об этом. Корень многих проблем — в перепутанных ролях в семье, где с детства за вами закрепили несвойственную вам функцию. Вы могли стать «родителем для своих родителей», «супругом» для мамы или папы или «клеем», который скрепляет семью. Эта статья — о том, как увидеть эти невидимые семейные сценарии и начать возвращать себе свою жизнь...

Признайтесь, вы сейчас читаете это, потому что снова себя за что-то ругаете? Не с той интонацией сказали, не туда вложили деньги, не так отреагировали... И в голове уже звучит знакомая пластинка: "Вот я идиот… Вечно у меня так… Когда же я научусь?". Стоп. Давайте на секунду отключим этот фоновый шум. Потому что 90% наших ошибок не стоят выеденного яйца. А вот оставшиеся 10%, которые повторяются снова и снова действительно имеют значение, потому что это важные сигналы. Их, как раз, мы привыкли игнорировать и вытеснять, вместо того чтобы расшифровать...

Прости родителей — кажется, этот совет прописывают всем подряд. Но вы замечали, что от него никому не становится легче? Ты вроде понимаешь головой, что надо отпустить, но внутри всё равно сидит старая, тягучая обида. Она всплывает в разговорах, в отношениях, в ваших реакциях, как эхо детства. Знаете почему? Потому что обиду невозможно отпустить силой мысли. В 90% случаев это не обида — это зажатая злость. Подавленная агрессия, которую вы не могли выразить в детстве. И эта энергия никуда сама не уйдёт, пока вы не дадите ей выход Но важно понимать: обиды бывают разные...

Популярная психология предлагает сладкую, но опасную идею ➡️ отключить внутреннего критика и принимать себя всегда и полностью. И ведь это так заманчиво, особенно если вы устали от постоянной самокритики и токсичных мыслей! Особенно если ваш внутренний голос годами звучит как эхо родителей: "Ты недостаточно хорош". Хочется просто заткнуть его навсегда. Но здесь ждет ловушка. Полное отключение внутреннего критика убирает не только боль, но и ваш главный регулятор развития. В этой статье вы получите не просто теорию, а конкретный алгоритм, как перевести внутреннего критика в режим коуча...

«Вырастешь — поймешь». Эту фразу многие из нас слышали в детстве, сталкиваясь с несправедливостью родителей. И вот мы выросли. У нас свои жизни, свои тревоги и ответственность. Но почему был тот несправедливый подзатыльник, невыполненное обещание или недостаток тепла мы так и не поняли. "Я же взрослый человек. Со мной что-то не так, раз я до сих пор помню эти мелочи и чувствую глубокую обиду?" Давайте расставим все по местам с самого начала. Помнить и чувствовать обиду на родителей — это нормально...

Скажите, как часто вы чувствуете ноющую обиду на родителей, которая сидит где-то внутри, когда вспоминаете свое детство? Как часто вы ловите себя на ощущении, что в детстве вам недодали любви, поддержки, простого понимания? Нашли ли вы ответ на вопрос, который вы носите в себе: "Почему они не любили меня просто так?" Тема родительской любви — одна из самых тяжелых ран, которая требует долгого исцеления. Дело в том, что ваши родители не проходили обучение "Как стать идеальным родителем" и не сдавали по нему экзамен...

Вы ловите себя на том, что замерли посреди разговора, прислушиваясь к звуку за окном? А может, раздражение на близких вспыхивает как спичка, а ночью вы просыпаетесь от каждого шороха? Это не ваша слабость. Это — хронический фоновый стресс, и ваша психика пытается адаптироваться к ненормальным, с точки зрения мозга, обстоятельствам. Жизнь в зоне риска атак БПЛА — это не просто эпизодические всплески страха. Это перманентное состояние ожидания опасности. И оно не проходит бесследно: Здесь важно сказать прямо: такие реакции испытывают не все...

Сердце колотится, мысли путаются, внутри все сжимается в комок. Та самая мысль: «Я все провалю», «Со мной что-то не так», «Это катастрофа» – заезженная пластинка, которую не выключить. Вы пытаетесь отогнать ее, думать о хорошем, но она только сильнее затягивает. Так накрывает тревога. Сегодня вы получите инструмент, который возьмет вашу тревогу под контроль – «Дневник мыслей». Его эффективность подтверждена многочисленной практикой. Тревога обладает коварным свойством: она заставляет поверить самым пугающим мыслям, которые крутятся в голове, как навязчивая мелодия...

Вы вроде бы все про себя знаете. Читали умные статьи про травмы, внутреннего ребенка, выгорание, смотрели блогеров и даже проходили терапевтические онлайн курсы. Но вот вы записываетесь на настоящую сессию к психологу, а в голове одна мысль: "А что он со мной сделает?" Я провела больше 1500 консультаций и готова рассказать вам все как есть. Давайте разберемся, какие чувства будут вашими спутниками на терапии и что с ними делать. Вы подключились к онлайн консультации или сели в кресло в кабинете. И тут начинается...

Вы только что порадовались от души, потому что получили долгожданную новость. “Да! Ура!” Повод выпить шампанского! Но вместо всплеска эндорфинов накрыла ледяная волна паники. И знакомый шепот: “Слишком хорошо... Потом будешь плакать. Лучше сразу настроиться на худшее”. И вот вместо радости замирание, появляется комок в горле и тревожное ожидание, что за радость придется расплачиваться. Так проявляется панический страх счастья. У этого страха есть название — черофобия. Это иррациональный страх, что за радостью последует наказание...

Вы ожидали легкости, а получили ощущение, что вас переехал каток? Чувство тяжести и опустошенности после сессии с психологом – распространенная реакция, а не признак того, что терапия не работает. Если вам после психолога тяжело, и хочется тишины – скорее всего, вы провели настоящую глубокую работу. Терапия — это не всегда про сиюминутное облегчение. Давайте разберемся, почему после терапии плохо и как правильно к этому относиться без тревоги и самобичевания. На консультации с психологом вы обсуждаете трудные темы, которые поднимают на поверхность подавленные чувства...