Психолог Кристина Шпульвинд

«Живи здесь и сейчас» — эту фразу мы слышим отовсюду. Из книг, из соцсетей, от подруг, от психологов. Кажется, что это и есть рецепт счастья: перестать думать о прошлом, не париться о будущем и просто наслаждаться моментом. Но что, если пытаясь быть в моменте, мы незаметно для себя перестаём заботиться о своём будущем, откладываем важные решения и путаем осознанность с инфантильностью? Давайте разбираться, что на самом деле означает «здесь и сейчас». В популярную психологию этот принцип пришёл из двух мощных направлений: Оба подхода действительно работают...

«Тебе просто нужно это принять». Слышали когда-нибудь эту фразу в свой адрес? Её говорят, когда хотят утешить или когда сами не знают, что сказать. Но вместо спокойствия она почему-то вызывает больше раздражения и злости. Так происходит потому что за этими словами скрывается сразу несколько ловушек. Нам кажется, что принять — значит смириться, прогнуться, стать «терпилой». Или что если мы «приняли», то всё должно волшебным образом наладиться. А когда этого не происходит, мы чувствуем себя обманутыми...

Сколько раз в своей практике я слышала о мечтах родиться в другой семье и быть чьим-то другим ребенком. "Почему именно они? Почему мне достались именно такие родители?". Сколько в этой фразе заложено негодования и несправедливости. Но факт остается фактом — родителей не выбирают. Хотя эзотерический взгляд предлагает нам идею о том, что наши души выбирают друг друга задолго до рождения и мы встречаемся с определёнными задачами и уроками. Многим этот взгляд действительно помогает. Когда веришь, что...

Вы, сияя, делитесь радостной новостью с мамой, что наконец-то берёте отпуск и едете с мужем на море, а не проведете время с ней на даче. Или радостно сообщаете, что купили билеты на концерт в выходные, а значит, не приедете на семейный ужин в субботу. В ответ — тяжёлая пауза, вздох и фраза, от которой сжимается всё внутри: "Понятно... Ты всегда думала только о себе. Ну что ж, раз ты такая эгоистка...". Радость мгновенно тонет в липкой и до тошноты знакомой, вине и обиде. Неужели я и правда ужасная дочь? Неужели жить своей жизнью — это предательство?"...

Первое, что пугает, когда начинаешь разбираться с отношениями с родителями: "А если мы отдалимся навсегда и больше не будем общаться?". Этот вопрос повисает в воздухе каждый раз, когда вы пытаетесь сделать шаг к себе. И он настолько тяжёлый, что многие просто останавливаются и не продолжают разбираться в этом вопросе дальше. Давайте спокойно и честно разберём: что на самом деле происходит с вашими отношениями с родителями, когда один из вас начинает взрослеть? Каким образом они действительно могут измениться? Правда в том, что ваши детские отношения с родителями скорее всего закончатся...

Как понять что сепарация от родителей наконец завершилась? Если я уже давно не живу с родителями, она произошла? А если я говорю маме: "Мне не нужны твои соленые огурцы!" и демонстративно их не беру, это считается сепарацией? А если я каждый день не звоню или не приезжаю, это считается? Дело в том, что психологическая сепарация — многослойный внутренний процесс. И этот процесс динамический. Она не происходит мгновенно, после психологической техники или разговора. Ей нужно время и ваши новые действия...

Вы вроде бы хотите отделиться от родителей и жить своей жизнью. Но когда нужно принять важное решение, рука сама тянется к телефону с вопросом: «Мама, а как лучше?». Мы говорим, что хотим сепарации от родителей — свободы, самостоятельности. Но на деле этот шаг вызывает такой сильный страх, что проще остаться в привычной эмоциональной зависимости. Кажется, мы боимся их обидеть или разрушить отношения. Но что, если за страхом прячутся наши собственные, очень личные выгоды? Когда вы поймёте, какую вторичную пользу получает ваша психика, многое встанет на свои места...

Дело горит, дедлайн вот-вот наступит, вы уже месяц собираетесь сесть и сделать задачу. Но вместо решительных действий вы... чистите клавиатуру, изучаете отзывы на новый телефон или смотрите третье видео про ремонт квартиры, хотя у вас даже нет собственного жилья. При этом внутри нет ни минуты покоя. Вы прекрасно понимаете важность этого дела, но просто не можете его начать. Обвиняете себя в лени и в том, что не можете ее побороть. На самом деле, то, что с вами происходит — это не лень. То, что испытываете вы — это прокрастинация...

Вы уже давно взрослый, у вас своя семья и своя жизнь. Но стоит маме вздохнуть в трубку: «Ну как хочешь…», или папе бросить: «Я же тебя предупреждал», — и внутри всё сжимается из-за вины или злости. Многие думают, что сепарация от родителей — это громко хлопнуть дверью, ссора, переезд на другой край света и полное прекращение общения. На самом деле, все не так. Настоящая сепарация во взрослом возрасте начинается не с разрыва связей, а с тихих изменений в вашем внутреннем мире. Проще говоря, сепарация — это просто ИЗМЕНЕНИЕ формата отношений с родителями...

Вы чувствуете, что живете не свою жизнь? Берете на себя слишком много, выгораете, а личные отношения не клеятся? Возможно, вы годами играете в чужом спектакле, даже не подозревая об этом. Корень многих проблем — в перепутанных ролях в семье, где с детства за вами закрепили несвойственную вам функцию. Вы могли стать «родителем для своих родителей», «супругом» для мамы или папы или «клеем», который скрепляет семью. Эта статья — о том, как увидеть эти невидимые семейные сценарии и начать возвращать себе свою жизнь...

Признайтесь, вы сейчас читаете это, потому что снова себя за что-то ругаете? Не с той интонацией сказали, не туда вложили деньги, не так отреагировали... И в голове уже звучит знакомая пластинка: "Вот я идиот… Вечно у меня так… Когда же я научусь?". Стоп. Давайте на секунду отключим этот фоновый шум. Потому что 90% наших ошибок не стоят выеденного яйца. А вот оставшиеся 10%, которые повторяются снова и снова действительно имеют значение, потому что это важные сигналы. Их, как раз, мы привыкли игнорировать и вытеснять, вместо того чтобы расшифровать...

Прости родителей — кажется, этот совет прописывают всем подряд. Но вы замечали, что от него никому не становится легче? Ты вроде понимаешь головой, что надо отпустить, но внутри всё равно сидит старая, тягучая обида. Она всплывает в разговорах, в отношениях, в ваших реакциях, как эхо детства. Знаете почему? Потому что обиду невозможно отпустить силой мысли. В 90% случаев это не обида — это зажатая злость. Подавленная агрессия, которую вы не могли выразить в детстве. И эта энергия никуда сама не уйдёт, пока вы не дадите ей выход Но важно понимать: обиды бывают разные...