Пространство СознаниЯ

Это не та история, где гуру в белых одеждах рассказывает, как достиг Просветления. Это история про 49 баллов по шкале депрессии Бека, рвоту в тазик и духовное эго, которое чуть не разрушило всё. Многие статьи с 2020 года описывали некоторые наработки автора на пути духовных поисков. Я был "ищущим". Это был этап жизни, который можно описать, как "тёмная ночь души". Затянувшаяся. Внутренние страдания были уровня самой сильной депрессии (тесты BDI-II по Шкале депрессии Бека показывали стандартно 49-53 балла, хотя я обманывал тест на вопрос про "желание жить", думаю там все 60 было)...

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что боретесь с собой? И дальше по кругу. Стыд, вина, самобичевание: "Я ленивый, я безвольный, у меня никогда не получится, я какой-то бракованный". Знакомо? Тогда давайте честно. Без мотивационных лозунгов и духовных заплаток. Внутри вас идёт борьба, и вы в ней проигрываете не потому, что вы слабый. А потому, что вы даже не знаете, с кем конфликтуете. Представьте, что внутри вас сидят двое. Один — взрослый, ответственный, целеустремлённый. Он хочет денег, здоровья, успеха, осознанности...

Нас с детства приучили думать, что мы — это что-то цельное. Одна личность, один характер, одно "Я", одно тело. «Я хочу», «я боюсь», «я люблю», «я ненавижу». Мы говорим о себе так, будто внутри сидит один-единственный режиссёр и управляет всем спектаклем. Но это неправда. Именно эта неправда — корень большинства ваших страданий. Потому что вы боретесь не с миром. Вы боретесь с самим собой. Точнее — ваши части конфликтуют друг с другом. А вы даже не знаете об этом. Их может быть десятки (но у них всего 3 основных функции...

Присядь на дорожку. Выдохни. Успокойся. Осознай. Жизнь больше никогда не будет прежней. Так можно описать чувства тех, кто приходил ко мне в личную работу и разделил жизнь на "до" и "после". Я не гуру, не просветлённый, не мастер. Я просто чувствую момент, когда пришла пора сказать то слово, что введёт человека в ступор и он потеряет смысл цепляться за свои привычные выгоды и оправдания. И сдаст позиции настоящим Чувствам. И, возможно, даже заплачет. Или начнёт раздражаться и защищаться "Саша, давай закончим! Я сейчас монитор ра****у"...

Ты проснулся раньше будильника и решил помедитировать. Пятнадцать минут тишины. Дыхание. Вдох — Я. Выдох — Есть. Внутри разлилось что-то тёплое и просторное. А потом ты пошёл за хлебом. Обычный супермаркет у дома. Три кассы. Одна работает. Очередь. Кассирша — женщина лет пятидесяти — плавно, как в замедленной съёмке, проводит каждый третий товар мимо сканера. Между товарами она успевает поправить причёску, вздохнуть, посмотреть куда-то вдаль, пообщаться с коллегой и пробить без очереди пачку синего ЛД мужичку...

Ты написал человеку. Неважно кому. Другу, с которым сто лет не общались. Начальнику, с которым осталась недосказанность. Или клиенту с желанием узнать о его готовности что-то купить у тебя.. Возможно ты три часа репетировал это сообщение в голове. Нажал "отправить". Отложил телефон. Выдохнул. Прошло пять минут. Ты зачем-то взял телефон в руки. Проверил. Две серые галочки. Не прочитано. Ладно. Ты снова отложил. Прошло пятнадцать минут. Ты снова проверил. Две синие галочки. Прочитано. И тишина... Час...

Первые недели медитации — это всегда открытие. Вы садились на подушку, закрывали глаза и проваливались в новое измерение. Тишина. Пространство. Иногда даже что-то похожее на блаженство. Мысли замедлялись. Тело расслаблялось. Вы выходили из практики с ощущением: «Вот оно. Я нашёл». Вы рассказывали друзьям. Рекомендовали приложения. Чувствовали себя первооткрывателем. Прошло время. Может месяц. Может годы. Вы садитесь медитировать. Закрываете глаза. И... ничего. Просто сидите. Дышите. Мысли ползут...

Есть долг, о котором не говорят. Он не записан в банковских договорах и не висит в приложениях кредитной истории. Но он есть. "Вы должны себе" Должны стать лучше. Должны достичь осознанности, покоя и гармонии. Должны наконец "проснуться" и перестать страдать ерундой. (или должны быть хорошим работником, должны зарабатывать и обеспечивать, должны красивые фотки в соц. сетях выкладывать с отпуска) И вы платите. Каждый день. Временем, силами, вниманием. Читаете книги, ходите на практики, медитируете, рефлексируете, копаете, ищете...

Вы прочитали пятьдесят книг? Прошли десять курсов? Сменили пять учителей и 3 психолога? Перепробовали медитацию, йогу, холотропное дыхание, регресс в прошлые жизни, расстановки, карму, таро (окстись), родовые сценарии и ещё что-то, что обещало "полную трансформацию за три дня". Вы искали. Честно. Упорно. Иногда отчаянно. Вы искали ответ. Вы искали себя. Вы искали покой. Вы искали "то самое", после чего наконец станет ясно, понятно, спокойно. После чего можно будет выдохнуть и сказать: "Всё. Я дома"...

Веками людей учили одному: замолчи, перетерпи, не высовывайся. Чувства — это стыдно. Желания — это эго. Хочешь слишком много — получишь по рукам. Вас научили подавлять себя так виртуозно, что вы сами перестали слышать свой внутренний голос...

Вы наверняка замечали это вокруг. Люди увольняются с престижных работ и уезжают в глушь. Перестают праздновать дни рождения и праздники по навязанному сценарию и проводят их в одиночестве или с самыми близкими. Всё больше слушают себя: хочу ли я этого на самом деле? Школа, институт, карьера, ипотека, дача, внуки, пенсия, смерть. Этот маршрут был проложен кем-то до них и считался единственно верным. Но что-то сломалось. Всё больше людей сходят с дистанции. Старшее поколение крутит пальцем у виска: "С жиру бесятся"...

Вам говорили: «Наблюдай за мыслями. Не вовлекайся. Будь свидетелем». Вы попробовали. Статья относится только к тем, кто действительно пробовал и пробует. И что-то пошло не так. Вы стали каким-то... холодным. Отстранённым. Смотрите на свою жизнь как на кино, в котором вы даже не главный герой, а так, какой-то второстепенный персонаж. Эмоции есть, вы их «наблюдаете», но будто не проживаете. Типа они не важны, это всё не нужно. Люди рядом есть, вы «осознаёте взаимодействие», но будто не участвуете в нём искренне...