Сожаление о прошлом, как феномен, сам по себе не плохой и не страшный. Нормально сожалеть о разных вещах в своей жизни – это часть принятия опыта. Но есть люди, для которых сожаление – это образ мышления. То есть человек живёт в сожалениях и почти не может управлять этим состоянием.
- Одно дело – сожалеть о роковых вещах в жизни. Здесь уместно научиться отпускать и прощать, и, к тому же, необходимо дать место в душе для опыта, который долгие годы никак не может прожиться. Эту тему мы уже с вами раскрывали и обсуждали самопомощь «Как отпустить ситуацию» – ссылка на статью будет в конце.
- И совсем другое дело, когда человек буквально имеет привычку постоянно обо всём сожалеть: не только о роковых ошибках, но и о своих решениях и поступках на ежедневной основе или даже сожалеть о своём существовании в принципе.
Это и есть образ мышления – то, как человек привык думать и воспринимать мир. На языке психологии это называется когнитивным искажением – ошибкой мышления «Ориентация на сожаление».
Если искажение уже достаточно глубоко вросло в личность, то человек буквально живёт прошлым, находясь в постоянном анализе произошедшего, сделанного и несделанного. Оттого в настоящем мало радости, мало хороших и добрых эмоций, мало веры в себя, мало уверенности и чувства удовлетворённости своей жизнью. Восприятие настоящего искажено.
Иметь когнитивное искажение – это ещё не значит иметь расстройство психики. Но до расстройства вполне может дойти, если продолжать зацикливаться на сожалениях. В прошлой статье мы уже рассмотрели то, как влияет этот образ мышления на человека и до чего доводит. Если не читали – загляните туда и возвращайтесь.
И всё-таки мы не демонизируем когнитивное искажение, а пытаемся понять причины и подбираем под них более «здоровые» привычки мышления – ведь так или иначе вы мыслите, как мыслите, и это не нужно полностью ломать, а лишь скорректировать, чтобы жить психологически комфортнее.
Если вы обнаружили у себя такой тип мышления и хотите всё-таки вернуть свой фокус в настоящее, хотите поменьше сокрушаться над вчерашними решениями и хотите чувствовать себя увереннее и спокойнее, то предлагаю ряд рекомендаций для психокоррекции своего мышления.
Рекомендации не носят как такового практического характера – вам не нужно выполнять упражнения, чтобы «починить сломанное». Так как основной проблемой является именно образ мышления, то, следовательно, «упражнением» здесь послужит лишь ряд осознаний про себя, которые помогут вам останавливать сожаление, когда оно вас настигнет. Для этого нужно понимать причины того, почему запускается сожаление. Исследуем:
1) Сожаление базируется на чувстве одиночества и непонимания
Часто за фразой «зря я это сделал» скрывается более глубокая боль: «Меня не поняли», «Мне было страшно и одиноко в той ситуации», «Меня не приняли». Сожаление становится способом легализовать эту боль.
Вместо того чтобы признать: «Мне было больно, когда меня отвергли», человек говорит: «Зря я туда пошёл». Так проще, потому что вина за «ошибку» кажется более контролируемой, чем боль от отвержения или непонимания.
Так происходит, если вы часто сталкивались с тем, что ваши чувства обесценивали, после чего вы оставались наедине с собственными переживаниями, которые понемногу начали и вам казаться неправильными – ведь все говорят об этом. «Чувства неправильные» – «поступки неправильные» – «я неправильный» – всё закономерно.
Попробуйте услышать за сожалением свои чувства. Например, что стоит за мыслью «надо было молчать»? Возможно, страх быть отвергнутым? Или обида на то, что ваши слова проигнорировали? Когда вы называете истинное чувство, потребность наказывать себя сожалением отпадает, потому что чувство получает право на существование.
2) Сожаление как защита от ответственности за настоящее
Парадоксально, но зацикливание на прошлом может быть бессознательным способом избежать действий в настоящем. Это очень хитрое искажение, и живёт оно, казалось бы, в мелочах. Но ведь из мелочей состоит наша жизнь.
Например, когда вам нужно подготовиться к важной встрече – вы вместо того, чтобы готовиться и сосредоточиться на важном, анализируете ошибки прошлых встреч. Всё бы ничего, но ведь это не просто анализ, а в основном самокритика. Как бы ни прошла встреча – у вас всё равно снова появляется пища для самобичевания и самокритики.
И так во многих вещах. Вам тяжело сосредоточиться на том, что поможет сейчас и что для вас лучше сейчас, ведь сожаление как бы принуждает тратить силы и время на анализ прошлого.
Понаблюдайте: от какого текущего шага или решения вы убегаете в прошлое? Часто сожаление о вчерашнем маскирует страх перед здесь и сейчас или страх перед завтрашним днём. Признание этого механизма возвращает вам авторство жизни: вы выбираете смотреть назад, чтобы не смотреть вперёд. Осознав это, можно мягко вернуть фокус на маленький, посильный шаг в настоящем.
3) Сожаление как желание быть «хорошим» или «правильным»
В основе многих сожалений лежит перфекционизм и жёсткие внутренние установки о том, «каким я должен быть».
«Хороший человек не сказал бы этого»
«Умный человек не ошибся бы здесь»
«Красивый человек не выглядел бы так»
Сожаление становится инструментом самокритики, который, как нам кажется, должен привести к исправлению. Мы ругаем себя, чтобы в следующий раз стать «лучше». Вероятно, этот сценарий исправления является навязанным – может, вы жили или живёте по сей день в системе (например, в семейной), в которой нет понятия «Со мной всё так» – вместо этого есть понятие «Нужно исправляться».
Когнитивное искажение ставит всё самое лучшее и правильное куда-то за горизонт, а вас оставляет на велотренажёре напротив этого горизонта. Доехать невозможно, но оглядываться назад и ругаться на свою медлительность, неказистость и несостоятельность – это всегда пожалуйста.
Обратите внимание на требования, которые вы предъявляете к себе, на свои идеалы и ориентиры – ваши ли они? Действительно ли они вам подходят? Соразмерны ли они с теми ресурсами, силами и способностями, которыми вы располагаете? Это вовсе не про снижение планки, а про понимание того, почему всё то, что далеко, вам кажется правильным, а то, что есть сейчас, – это всегда надо исправлять и улучшать.
Анализировать привычку сожалеть – это дело не простое, конечно, но не безнадёжное. Главное – потихоньку возвращать себе внутренние опоры в виде новых помогающих мыслей.
- Во-первых, мы обращаем внимание на чувства, которые скрыты под сожалением.
«Может, на самом деле я не сожалею о том, что сказала – может, я боюсь, что меня не так поняли и обернут мои слова против меня? В любом случае, я не отвечаю за чувства других и то, как они ими распоряжаются».
- Во-вторых, мы замечаем, от чего убегаем в прошлое.
«Может, мне не стоит ругать себя за ошибку – может, я просто боюсь допустить новую? Хотя я столько лет живу с ошибками и ничего, но мне станет полегче их совершать, если я буду к себе благосклоннее».
- В-третьих, в своих сожалениях мы перестаём гнаться за горизонтом на велотренажёре, а останавливаемся и осматриваемся вокруг, прислушиваемся к себе.
«Может, я не то чтобы сожалею об упущенных возможностях и времени, а скорее я зачем-то предъявляю к себе требования, которым, в общем-то, не хочу соответствовать. Но если не хочу соответствовать, тогда чего же я хочу?»
Исследуем, прислушиваемся к себе – и всё наладится.
Что думаете по теме? Знакома ли она вам? Откликнулись ли какие-то мысли из статьи? Делитесь – ведь ваш взгляд на феномен сожаления обязательно кого-то поддержит!
Статьи по теме:
Больше о других видах когнитивных искажений смотрим в статьях >>>
Благодарю за лайк и отклик в комментариях!
В моём блоге вы всегда найдёте новые статьи по самым актуальным темам из мира психологии: с психо-лайфхаками и рекомендациями по самопомощи. Мой главный посыл - не ломаем свою личность, а адаптируем под себя даже недостатки, комплексы и тревоги.
💫 Присоединяйтесь ко мне здесь на Дзен и в открытом ТГ-канале или Вк-канале, чтобы я - ваш психолог, была рядом!
Подписался? - получи подарок 🎁 получить >>>
📚 Скачать руководства для самотерапии >>>
🌐 Личный сайт, запись на консультацию >>>