Приветствую вас, мои самые стойкие, самые недоверчивые и, как выяснилось, самые нетерпеливые подписчики!
Я вижу всё.
Мои аналитические способности, отточенные ежедневным скроллингом статистики, зафиксировали падение просмотров на статье про Дерипаску.
Вы там, похоже, решили, что ваш покорный слуга начал скатываться в серьёзную политику?
Решили, что раз я написал про "пахать 6/1" без единой шутки про геморрой, значит, у меня кризис жанра?
-
Ну конечно!
Вам же подавай не правду жизни, а цирк с конями.
Чтобы я мучился, страдал, обливался потом и обязательно описывал это так, чтобы у вас животы свело от смеха.
-
Ладно. Уговорили.
Я снизойду до ваших низменных потребностей.
Я расскажу вам историю, после которой слово "экспресс-доставка" будет вызывать у вас посттравматическое нервное тиканье века.
История о том, как я, Александр, курьер с восьмилетним стажем (стаж по грыже, если быть точным), доставлял заказ из ВБ на малое предприятие.
Слово "малое" здесь ключевое — оно идеально описывает размеры мозга местного начальства.
-
Наливайте пиво.
Я уже на третьей банке.
Шоу начинается.
-
Всё началось в понедельник.
День, когда само слово "работа" звучит как оскорбление.
Я к обеду натопал свои жалкие 12 километров, выполнил семь заказов (семь! число, которое ничего не значит), и решил: хватит.
Сделал себе яичницу.
Да-да, ту самую, из трёх яиц.
Поел и лёг на продавленный диван, вытянул ноги, которые гудели как трансформаторная будка, и кайфовал.
Думал: "Всё, братцы, отбой. Сегодня я меценат, а не курьер".
-
Но тут, как водится, пришёл внутренний голос.
Я называю его "Чёрт-бухгалтер".
Он заговорил голосом моего бывшего начальника: "Саня, братишка… Ты посмотри на баланс. Там 978 рублей. Ну какая это цифра? Тройка? Нет. Это позорище. А давай добьём до 1000? Четыре цифры. Солидно. Престижно. Глаз радуется".
-
Я почесал затылок.
В голове включился процессор мощностью в 1 гигагерц (оставшийся после обеда). Действительно.
1000 — это 4 цифры. 978 — это 3. Четыре больше трёх.
Элементарная логика, доступная только курьерам с грыжей.
Я сказал "Да" сатане в образе меркантильного хомячка.
-
И судьба, которая только и ждала моего согласия, тут же подкинула фиолетовый кружок на карте.
Прямо в ПВЗ, возле которого я отдыхал.
Я нажал.
Прочитал описание и чуть не прослезился от наивности:
"ПВЗ на ул. Химиков, доставка на ул. Стахановцев 3/1. Вес: 10,5 кг. Расстояние: 1 км. 18 вещей. Оплата: 139 + бонус за скорость 30 рублей."
-
"Легкотня!" — ляпнул мой мозг, отключив систему безопасности.
"10 кг? Да я дома гантели по 12 килограмм жонглирую! 1 км? Да это раз плюнуть! 169 рублей чистыми? Да это полкило хорошей колбасы!"
-
Я поднял свою тушку с дивана.
Мой позвоночник издал звук, похожий на треск ломающейся мебели в дешёвом общежитии.
"Не ной, старый конь, — сказал я позвоночнику. — Будем зарабатывать на новый протез".
-
Захожу в ПВЗ.
Настроение боевое.
Протягиваю телефон с QR-кодом, как рыцарь — священный грааль. Оператор, молодой парень, считывает, смотрит на монитор, и его лицо плавно перетекает из выражения "скучный понедельник" в выражение "меня сейчас стошнит".
-
— Ни фига себе… — шепчет он и испаряется на склад.
-
Я стою. Жду.
Думаю: "Что там, бомбу заказали? Может, там 18 вещей — это 18 бриллиантов? Или 18 килограмм золота?"
-
Оператор возвращается.
И вот тут я понимаю его лицо.
Он выкатывает ЭТО.
18 вещей выглядят так, будто Илон Маск решил перевезти свой завод в один пакет.
Семь картонных коробок, размером с микроволновки.
Шесть каких-то железок, замотанных в пупырку (предположительно, запчасти от трактора).
И пять продолговатых железок, тоже в пупырке (предположительно, трубы от этого же трактора).
Весь этот архитектурный ансамбль занимает весь стол.
-
У меня глаз вываливается из орбиты и катится под стойку.
Оператор молча засовывает всё это в один громадный пакет.
Пакет натужно скрипит.
-
Я беру за ручки. Поднимаю.
И в этот момент понимаю: Вайлдберриз — мошенники.
Тут не 10 килограмм.
Это слон в противогазе.
Все 16, а то и 18.
Я клянусь своими гантелями!
Я знаю, что такое 10 кг.
А тут меня перекосило на один бок, как Пизанскую башню.
Ручки пакета начали издавать звук разрываемой материи — "Др-р-р-р!".
-
— Брат, дай ещё один пакет, — попросил я голосом обречённого.
-
Засунул этот пакет в другой. Получился матрёшечный саркофаг. Взвалил на плечо.
В этот момент я перестал быть Александром.
Я стал "человек-пакет".
-
Я не знал, где эта улица Стахановцев.
Название звучало героически, но где она — понятия не имел.
Включаю Яндекс -Навигатор. Смотрю на маршрут.
-
Мои глаза округляются до размера тех коробок.
-
Какие, нахрен, 1 километр?!
Там, где заканчивается городская черта, начинается "Пустошь-17". Промышленная зона, где навигаторы сходят с ума, а люди ходят только в касках.
Навигатор рисует маршрут: сначала зигзаг, потом обход какой-то базы, потом петля по проезжей части, где грузовики обдают тебя волной солярки, и только потом — поворот налево к заветному адресу.
По прямой — 2 км.
По факту — все 3, учитывая, что я иду пешком, а пакет нарезает мне глубокие борозды в ладонях.
-
На таймере экспресс-доставки остаётся 35 минут.
Тридцать пять минут, чтобы убить себя ради тридцати рублей бонуса. Справедливо? Нет.
Но я иду.
-
Иду быстро.
Меняю руки каждые 20 метров, потому что пакет впивается в плоть. Пот течёт градом.
Я пыхчу как паровоз.
Если бы кто-то снял это на видео, ролик бы назвали "Терминатор: пенсионный возраст".
Пропущу подробности пути.
Скажу только, что я обошёл три лужи, перепрыгнул через кабель, наступил на дохлую крысу и два раза чуть не уронил пакет под колёса КамАЗа.
Скучно? Вот и я о том же.
-
Поворачиваю налево в конце маршрута.
И вижу: дорога из щебня, с одной стороны гигантские ангары из ржавого металла (вид — будто после ядерной войны), с другой — мини-цеха, обшитые дешёвым сайдингом. Снуют люди в касках, курят, плюются.
В воздухе пахнет мазутом и безнадёгой.
-
Навигатор радостно чирикает: "Осталось 200 метров… 50… Вы на месте!" — и вырубается.
Классика.
Бросает меня одного в этом постапокалиптическом пейзаже.
-
Я стою посреди щебня.
Пакет в руке. Оглядываюсь.
Передо мной закрытый ангар.
Сзади — цех, рядом курилка, где стоят мужики в промасленных робах.
-
Подхожу к ним.
Улыбаюсь самой обаятельной улыбкой, которая выглядит как оскал умирающего шакала:
— Мужики, привет. Не в курсе, кто тут заказ из Вайлдберриз ждёт? Там коробки, железки, килограмм 16, всякое…
-
Они переглядываются.
Смотрят на меня как на пришельца, который только что прилетел на марсианском пакете.
— Ты, мужик, адресом ошибся? — равнодушно спрашивает один. — Мы ничего не заказывали.
-
И все синхронно, как по команде, бросают окурки в банку из-под тушёнки и уходят в цех.
Дверь захлопывается.
Я остаюсь один на один с щебнем и чувством полного идиотизма.
-
Где тут здание 3/1?
Ни табличек, ни вывесок, ни намека на человеческое жильё.
Кругом одни ангары и цеха.
Время тикает.
Остаётся 10 минут до потери бонуса. Тридцать рублей тают как снег на асфальте в июле.
-
Смотрю в заказ.
Комментариев нет.
Клиент — молчаливая глыба. Приходится звонить.
-
Трубку снимают после третьего гудка.
Голос — низкий, бархатный, начальственный.
Так говорят люди, которые привыкли, что им приносят кофе в постель и подтирают слёзы после неудачной сделки.
— Ал-л-о-о! Я слушаю! — рявкает он.
— Здравствуйте, я курьер из Вайлдберриз. Принёс ваш заказ. Стою по адресу, но не могу найти, куда именно его деть.
— А с кем я раз-го-ва-ри-ваю? — по слогам, как с умственно отсталым, произносит он.
-
Я теряю нить реальности.
Я только что представился.
Но ладно.
— С курьером, — терпеливо повторяю я. — Который держит в руках 18 ваших вещей в пакете, который вот-вот лопнет.
— Слушай, курьер, — его голос становится учительским. — Включи навигатор. Он тебе покажет. Ты что, совсем?
-
У меня дёргается глаз.
Он что, решил, что я дурак?
Что я не включал навигатор?
Я пришёл по навигатору, по твоему, блин, навигатору, который привёл меня в чистое поле и сказал "танцуй отсюда".
-
— Я пришёл по навигатору, — говорю я ледяным тоном. — Он сказал "вы на месте" и выключился. Вокруг ангары и курилка. Опишите ориентиры. Где вы?
-
На том конце провода — тяжёлый вздох.
Так вздыхают, когда хотят сказать "ты дебил, но я слишком вежлив".
Он цедит:
— Опиши, что вокруг.
— Ангар. Цех. Щебень. Курящие мужики в касках.
— Это ты далеко ушёл. Вернись назад метров двести. Увидишь вагончик с чёрной дверью. Мы тут.
-
Я разворачиваюсь.
Иду назад. Смотрю.
Нет никакого вагончика, в моём понимании.
Есть сборный домик из сайдинга с розовой крышей, есть бытовка с зелёной дверью, есть какой-то контейнер.
Чёрной двери нет в природе. Возможно, он имел в виду "чёрный ход"?
Или у него галлюцинации?
-
Звоню снова. На этот раз я зол как тысяча чертей.
— Нет никакого вагончика. Может, вы выйдете и встретите? — предлагаю я разумное решение.
-
Он вздыхает ещё тяжелее.
Теперь это вздох бегемота, у которого болит поясница.
-
— Тут другие курьеры были. И находили. Что с вами не так? Ищите лучше — бросает он и вешает трубку.
-
Я стою, сжимая пакет.
Во мне борются два желания: нажать кнопку "Возврат в ПВЗ" и пойти домой, или нажать кнопку "Пожаловаться" и устроить ядерный апокалипсис.
Но жадность побеждает.
Тридцать рублей.
Ради них я готов терпеть любых идиотов.
-
Вижу этот домик с розовой крышей. Финский стиль, мать его.
Решаю рискнуть.
Захожу внутрь.
Там современный ремонт, офисная мебель, пять дверей.
Одна открыта.
Заглядываю — кабинет.
За столом сидит пузатый мужик в дорогой рубашке (мой несостоявшийся собеседник), говорит по телефону и смотрит в монитор.
Рядом — женщина лет сорока, рассматривает какие-то бутылки с жидкостью (то ли реактивы, то ли самогон).
-
Ставлю пакет на пол с таким грохотом, что, кажется, в соседнем ангаре задребезжали стёкла.
-
— Извините, это вы заказывали? — обращаюсь к женщине.
-
Она даже голову не поворачивает. Тычет пальцем в сторону начальника, даже не глядя:
— Это к начальнику.
-
Смотрю на часы.
5 минут до конца бонуса.
Таймер в голове тикает: "Тик-так, Саня, прощай тридцатка".
-
Я теряю терпение.
Громко, так что начальник вздрагивает, говорю:
— Так, люди! Может кто-то уже заберёт свой заказ? Я не нанимался здесь ждать вечность!
-
Начальник затыкается на полуслове. Поворачивается к женщине с бутылками и командует:
— Найди Веру. Пусть примет.
-
Женщина с кислой миной, всем своим видом показывая, что я тут лишний элемент вселенной, встаёт и… уходит на улицу.
Зачем?
Чтобы искать Веру на улице?
Вера — это собака, что ли?
-
Начальник продолжает болтать по телефону.
Я стою.
Время истекает.
Остаётся 3 минуты.
Возвращается женщина.
Одна.
Без Веры.
-
— Ну что, Вера пришла? — спрашивает она у меня, будто я должен знать.
-
Я офигеваю окончательно.
Б****, я откуда знаю, как выглядит эта Вера?
Может, это мужик в парике?
Может, это вон тот грузчик с лопатой?
-
— Я не знаю вашу Веру! — рявкаю я. — Я знаю только, что у меня осталось 3 минуты!
-
Женщина молча садится обратно, демонстративно отворачивается и продолжает крутить свои бутылки. Начальник всё трещит по телефону. Я стою посреди этого сумасшедшего дома и понимаю: я попал в параллельную реальность, где время течёт по-другому, а люди существуют в своём измерении.
-
Во мне что-то щёлкает.
Третий глаз открывается. Дзен.
Я спокойно, с чувством собственного достоинства, которое кипит через край, нажимаю на телефоне кнопку "Завершить доставку".
На последней минуте.
Бонус сохранён.
Ура, 30 рублей мои.
-
— Всё, господа хорошие, — говорю я вежливым, но ледяным тоном. — Заказ считается принятым. Я доставил. Вы принимаете. Все счастливы. Хорошего вечера.
-
И разворачиваюсь к выходу.
-
— Стоять! — рявкает начальник так, что стёкла в бутылках задребезжали. — Куда ты пошёл?! Я тебя не отпускал! Я ничего не принимал!
-
Меня как кипятком ошпарило. Медленно, очень медленно, как в замедленной съёмке, поворачиваюсь.
Смотрю ему прямо в глаза.
Говорю тихо, но так, что каждое слово врезается в стену:
— Я не понял. Это вы сейчас кому говорите? Мне? Вы меня с кем-то перепутали? Я вам что, работяга ваш с завода? Нет. Я курьер. Я работаю сам на себя. Я принёс вам заказ по адресу. Я его доставил. Вы его не забрали вовремя — ваши проблемы. Всё. До свидания.
-
И делаю тут же фотографию на телефон, где этот начальник стоит на фоне пакета с покупками из "Валдберис". На всякий случай.
-
Начальник аж побелел.
Видно, что последний раз кто-то так с ним разговаривал лет десять назад, и после этого тот человек исчез в неизвестном направлении. Он открывает рот, чтобы выдать тираду, но тут…
-
Дверь туалета, которая находится прямо в этом кабинете (потому что начальник, видимо, любит совмещать), распахивается.
Оттуда вылетает девушка.
Молодая, растерянная, с телефоном в руке.
Она подбегает ко мне и тараторит:
— Всё-всё! Я принимаю! Идите-идите! Я Вера! Я здесь!
-
Я смотрю на неё.
Потом на дверь туалета.
Потом на начальника.
Потом на женщину с бутылками.
-
Они искали Веру.
Они послали женщину на улицу искать Веру.
А Вера всё это время сидела в туалете.
В двух метрах от них.
У них под носом.
И никто не догадался заглянуть за дверь.
-
Это. Всё. Что. Нужно. Знать. О. Начальстве.
-
Я молча развернулся и вышел.
Даже не попрощался.
Потому что слова бессильны.
-
Всю дорогу домой я плевался. Обещал себе, что этот адрес навсегда занесён в чёрный список. Пусть их заказы гниют на ПВЗ, я лучше буду таскать 20 кг в соседний район, чем снова увидеть эту розовую крышу и туалет, где прячут Вер.
-
Дома выпил таблетку от давления. Вторую. Третью.
Сердце успокоилось только к ночи.
Я лежал и думал: за что мне эти 30 рублей?
Зачем я согласился с этим "Чёртом-бухгалтером"?
Ради красивых четырёх цифр на балансе?
-
А потом посмотрел на баланс.
Там было 1147 рублей.
Четыре цифры. Красиво.
Знаете что? Оно того стоило.
-
Но на Стахановцев я больше ни ногой.
Пусть начальник сам таскает свои железки.
А Вера пусть сидит в туалете вечность.
-
С вами был ваш Александр.
Лайки, комментарии, подписка — и, если не бедствуете, задонатьте на новое сердце.
Моё старое таких начальников не выдерживает.
Всё. Точка. Занавес. Я пошёл спать.