Никогда не вините детей в своих несчастьях. Никогда. Особенно, в своём собственном состоянии. Почему нельзя перекладывать вину на ребёнка? Давайте разберёмся.
Вспомните, как часто вы слышали вокруг или даже сами говорили - "Ты меня сейчас обижаешь, что не слушаешься", или "Это вот ты так поступаешь, и маме грустно.", или "Посмотри, ЧТО ты делаешь, что мама из-за тебя огорчается.", или "Мы для тебя столько стараемся, а ты такой/такая неблагодарный/неблагодарная."
Знакомо? Я уверена, что очень многим.
Это не про воспитание! Это про игру без правил
Такие фразы и отношение к ребенку никак не про любовь. И даже не про заботу - "Ну я же как лучше для тебя стараюсь". И даже не про границы. Это чистой воды манипуляция... Очень грязная игра против собственного ребёнка.
Зачем это делается? Чтобы ребёнок подстраивался под взрослого, чтобы был удобным, чтобы не высовывался. Чтобы молчал и делал то, что хочется маме или папе. А не то, что чувствует сам.
Ребёнок в такой системе быстро учится лишь одному: «Я плохой. Я причина маминой грусти, если бы меня не было, она бы не плакала».
И знаете, что самое страшное? Он начинает в это верить, потому что для маленького человека родители - это боги. И если боги говорят, что ты виноват, значит, так и есть.
Знаете, не редко во время сессий терапии или погружения я слышу от взрослых людей рассказ о том, как они в детстве представляли, что если убегут куда-то, то как бы отнеслись к этому родители? Или если бы их не стало совсем, то вот тогда-то родители поплакали.... И это грустно, что в маленьком сознании летают такие мысли. Что уж говорить, я и сама будучи маленькой представляла, что хочу убежать в лес, чтобы почувствовать себя легче.
И да, это никак не обвинение родителей, но это повод задуматься - а нужно ли детям передавать подобное ложное чувство вины? Или может пора остановиться, и заняться своим состоянием, чтобы научиться по-другому?
Первое последствие: чувство вины на всю жизнь
Такие дети вырастают, но никуда не девается это липкое чувство вины. Оно становится фоном, и влияет буквально на всё в жизни.
Такие люди часто чувствуют себя лишними, везде виноватыми непонятно почему. Должными всем вокруг, которые не имеют права на свою жизнь. Им безумно сложно говорить «нет» без внутреннего землетрясения.
И да, многие потом годами разбирают это с психологами. Или не разбирают, а просто живут с ощущением, что мир - это место, где ты кому-то вечно должен.
Второе последствие: желание быть подальше от родителей
Подобными манипуляциями взрослые сами делают всё, чтобы их дети потом желали одного - быть подальше от них, чтобы не чувствовать себя ложно обвинёнными, чтобы не чувствовать себя виноватыми даже просто за то, что родились на этот белый свет и «нанесли столько неудобства».
Ирония в том, что те же самые родители потом искренне удивляются: «Почему он/она мне не звонит? Почему она уехала в другой город? Почему он/она мне ничего не рассказывает о своей жизни, ничем не делится? Мы же для них старались…»
Третье последствие: неумение строить здоровые отношения
Человек, которого с детства приучили быть виноватым, не умеет говорить «нет». Не умеет отстаивать свои границы. Терпит часто то, что терпеть нельзя, угождает в ущерб себе. Боится попросить о помощи, потому что привык, что любовь нужно заслуживать, постоянно, без выходных. А когда им кто-то помогает или даже что-то просто так для них, то они чувствуют себя обязанными, что они должны безоговорочно в многократном размере вернуть помощь, доброту к ним проявленную и т.д.
Особенно тяжело, когда в доме не просто манипуляции, а эмоциональный ад...
А теперь добавьте к этому атмосферу, где родители пьют. Или же постоянно ругаются. Или и то, и другое вместе... Чувство вины у детей из алкогольных семей - отдельная тяжёлая тема. Ребёнок там учится быть виноватым с пелёнок.
Представьте ребёнка, который засыпает под крики из соседней комнаты, или наоборот среди ночи просыпается резко, потому что за стенкой начали ругаться. Который боится выйти на кухню, потому что папа пьяный и злой. Который слышит, например от пьющей мамы: «Это вы, дети, меня до такого довели». Или: «Если бы не вы, я бы давно от него ушла, терпела и жила с ним ради вас!».
Этот ребёнок делает один страшный вывод... «Я разрушаю семью. Я причина всего этого кошмара».
Он вырастает, но внутри сидит тот самый испуганный маленький человек, который всё ещё верит, что он проблема для всех и во всём. Что если бы он был лучше, правильнее, удобнее, то папа бы не пил, мама бы не кричала. И он тащит этот груз во все отношения, и тут привет всем созависимым.
Важное разграничение
Я не говорю, что родители не имеют права уставать или расстраиваться. Конечно, имеют!
Сказать ребенку - «Я устала, давай немного тишины, споём песенку вместе потом, когда я отдохну.» - это нормально. Это честно и по-человечески.
А вот системное перекладывание вины - «это ты сделал так, что мне плохо» — это совсем другое. Это когда ребёнок становится ответственным за эмоции взрослого.
Так не должно быть!
Родить ребёнка и любить его, это не значит перекладывать на него ответственность за своё настроение. За то, как складывается жизнь взрослого человека, отвечает сам взрослый. А не другой человек, и тем более не маленький человечек.
Возможно, это неочевидная мысль для многих, потому что в нашей культуре принято другое - «Ты меня довёл», «Ты меня обидел», «Ты меня расстроил». Но это неправда.
Каждый из нас ответственен за свои эмоции и реакции. Только сам.
Что делать тем, кто вырос в такой системе
Как избавиться от ложного чувства вины взрослому человеку? Если вы были из таких детей - тех, кто постоянно чувствовал себя виноватым за все горести родителей, пожалуйста, не продолжайте эту цепочку дальше. Не передавайте ту же самую программу своим детям.
Остановите это. Прям осознанно, целенаправленно и сознательно.
Как? Занимайтесь своим состоянием. Исцеляйте свои травмы. Идите в терапию.
Я знаю, у многих есть страх или стыд перед психологами. Кажется, что «я же не сумасшедший», или «сам справлюсь», или «у других проблемы серьёзнее». Но работать с психологом - это ну никак не про стыд. Это про фундамент. Про то, чтобы наконец выдохнуть, и про то, чтобы перестать жить с этим вечным грузом вины, который вы не заказывали.
Поверьте, когда вы сами становитесь спокойнее и свободнее внутри - это самый лучший подарок, который вы можете сделать своим детям. Они начнут чувствовать в вас опору, а не страх. Им не захочется от вас отстраниться и сбежать подальше. Им будет с вами безопасно.
А это, согласитесь, дорогого стоит.
Если вы узнали себя в этом тексте и хотите глубже разобрать тему ложной вины, а также получить практики для выхода из этого состояния - добро пожаловать в закрытый канал, переходите по ссылке http://t.me/PolPrisutstvia_Bot
Ещё по теме: