Сейчас в магазине наблюдала, как огромный папа "наезжает" на ребенка:
- Че ты не будешь? А ну повтори, че ты не будешь? Будешь! Я сказал!
Выглядело жутко. Ребенку лет 7, над ним нависает гигант под 2 метра ростом и веса приличного, такой широкий большой человек, из которого выливается агрессия на сгорбившегося мальчика.
Даже мне, взрослой женщине, стало не по себе рядом, страшновато...
Возможно, я слишком идентифицировалась с тем ребенком, но сразу мелькнула мысль, что надо вмешаться, защитить, потому что как же страшно должно быть ему.
Но, конечно, остановила себя. Потому что только хуже было бы. Потом дома на ребенка вылилась бы агрессия не только по той конкретной ситуации, но и злость на меня, какую-то гадкую тетку, с которой пришлось разговаривать, терпеть её.
Невольно послушав их разговор, пока я набирала себе продукты, я поняла суть ситуации.
Ребенок проиграл какие-то соревнования и хотел бросить занятия спортом. Говорил, что больше не будет ходить на тренировки. И папа требовал повторить слова с этим решением. А ещё требовал обосновать. Объясняй, почему.
Папа был злой. И ещё он был огромный. В несколько раз больше мальчика. И эта комбинация вызывала чувство страха просто на уровне инстинктивных, глубинных реакций. Конечно, я надеюсь, детей в современном обществе не бьют и физической угрозы не было. Но энергия гнева, злости, она заставляет всё вокруг чувствовать опасение.
Ребенок весь скрючился, скукожился, но какое-то время противостоял.
Что было в том противостоянии? Желание победы над отцом? (как это потом, во взрослом возрасте, могут сформулировать уже взрослые люди)
А точнее?
... убрать угрозу... победить отца... - это ведь вторично, это способ.
Способ чего? Способ для чего?
А первично - желание отстоять себя, просто физически сохранить себя при ощущении серьезной угрозы.
Сохранить себя.
И какая альтернатива?
Сжаться, исчезнуть.
Либо исчезаешь - либо наращиваешь мощь, объем
И это чувство может "включаться" в совсем разных ситуациях, переноситься в них из детства.
Когда начальник - это такой же "отец", против которого я ничего не могу сделать.
Я не обсуждаю содержательную суть ситуации. Конечно, при проигрыше на соревнованиях, может быть эмоциональное решение, что больше не пойду я на эти тренировки! Не хочу, не нравится!
И не только в спорте, а и в любой жизненной истории это может быть первая реакция на неудачу. Учиться не хочу. Работать в этой компании больше не хочу. Жить с этим человеком больше не хочу. Огромное количество вариантов, когда можно сказать - больше не хочу!
И иногда эти решения верные. Если что-то устойчиво дает негативные последствия, то может быть лучше перестать ходить по граблям?
Но иногда нужно проявить настойчивость, найти причины неудачи, убрать их и идти вперед.
Поэтому я и оговариваю, что сейчас исключительно про эмоции от той ситуации, а не о сути принимаемых решений.
И решила написать в статью, вспомнив коммент читательницы:
Любые старые способы работы психики (навыки, восприятие себя, мира и т.д.) меняются по схеме, которую описала у нас на сайте KgMinus.ru в разделе "Разбор ситуаций".
Но прежде чем начать реальную работу по изменению психики - нужно принять ряд решений.
Свойства нашего характера рождаются во взаимодействии
Я не просто какой-то сам по себе (большой или маленький),
а я большой/маленький по отношению к кому-то.
Наш "образ Я" - это результат опыта жизни с другими людьми
(о чем и писала читательница).
Соответственно, нам нужно смотреть не только на себя, а и на тех, с кем мы оказываемся рядом.
Они какими свойствами обладают? И почему именно такими?
Нельзя смотреть только на себя - для реальных изменений придется смотреть на обоих участников.
Пример в статье:
И ещё, например, такая история:
Рассказ о ситуации с развернутым описанием своих мыслей и ощущений
Кафка Ф. Из дневников. Письмо отцу:
"Однажды ночью я все время скулил, прося воды, наверняка не потому, что хотел пить, а, вероятно, отчасти чтобы позлить вас, а отчасти, чтобы поразвлечься.
После того как сильные угрозы не помогли, ты вынул меня из постели, вынес на балкон и оставил там на некоторое время одного, в рубашке, перед запертой дверью.
Я не хочу сказать, что это было неправильно, возможно, другим путем тогда среди ночи нельзя было добиться покоя — я только хочу охарактеризовать твои средства воспитания и их действие на меня.
Тогда я, конечно, сразу стал послушным, но мне был нанесен внутренний ущерб.
По своему складу я никогда не мог установить правильной СВЯЗИ между совершенно понятной для меня бессмысленной просьбой о воде и неописуемым ужасом, испытанным при выдворении из комнаты.
Спустя годы я все еще страдал от мучительного представления, что огромный мужчина, мой отец, высшая инстанция, может почти без всякой причины ночью подойти ко мне, вытащить из постели и вынести на балкон, — вот, значит, каким ничтожеством Я был для него... Так складывались не мысли, но чувства ребенка".
Конец цитаты.
Я брала этот текст, чтобы на нем показать работу психики и как мы строим план действий по исправлению ситуации. Продолжение в статье:
И ещё статьи об этом:
И о действии эмоций (в статьях на нашем сайте KgMinus.ru)
- на окружающих
"Почему мы заедаем эмоции и как перестать заедать эмоции едой"
- на самого человека
"Почему постоянно нет сил и энергии"
-----
Всем здоровья, взаимопонимания и понимания СЕБЯ!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.