Приветствую всех любителей психологии. Вы на канале «На кушетке», располагайтесь удобнее, потому что нам есть, о чём поговорить.
Страх — это отрицательная эмоция, которая возникает в качестве ответной реакции на угрозу (реальную или вымышленную), и которая мобилизует все силы организма для обеспечения его выживания. Это заложенный эволюцией механизм выживания для многих живых существ.
Существуют самые разные страхи, от базовых вроде страха темноты, высоты, и до взрощенных цивилизацией, например, страх лифтов или числа 4. Сегодня речь пойдёт о тех страхах, которые не защищают нас от опасности, а наоборот, удерживают в ней, подтачивая душевные и физические силы.
Любовь – это воздух жизни
Без преувеличений, романтические отношения и переживания являются неотъемлемой частью здоровой и полноценной жизни.
Мы вырастаем на сказках и историях, где герои проходят важные испытания, находят свою судьбу и в итоге становятся счастливыми. В юности мы мечтаем встретить того самого или ту самую, влюбляемся в певцов, актёров, наслаждаемся бабочками в животе и думаем, что это навсегда.
Затем, уже набив шишки и обзаведясь собственным багажом опыта, мы становимся подозрительными, не спешим открываться и подпускать к себе, осторожнее подходим к выбору парнёров. Но даже так, в нас по-прежнему живёт нежная и ранимая часть, которая упрямо верит в любовь.
И в этом нет ничего плохого.
Хуже, когда мы не очень понимаем, кто же теперь перед нами, не видим (или не хотим видеть) человека настоящим, отчаянно цепляемся за придуманный образ, потому что слишком сильно желаем отношений. А спустя время обнаруживаем рядом неизвестного и нелюбимого партнёра, с которым уже есть общие дети, взята ипотека и куплен кактус..
Жертва во имя..
Ради призрачного счастья или его волнообразных проявлений, положения в обществе или собственных представлений о нормальности мы готовы даже на унижения собственного достоинства и поглощение себя, как личности. И философия под это дело подводится любая:
• "Настоящая женщина должна хоть раз побывать замужем",
• "Мы вместе, хотя давно чужие, чтобы у ребёнка был отец",
• "Он, когда не пьёт и не поднимает на меня руку — чудесный человек",
• "Не могу её бросить, без меня она точно пропадёт"..
Но это не любовь делает нас такими покорными и жертвующими, а... наши страхи. Именно они способны годами удерживать нас в токсичных нездоровых отношениях, которые следовало бы уже давно прекратить. Но разум уступил место эмоциям, а они захватили власть и диктуют ваше поведение.
Давайте разберём самые основные, чтобы выяснить, что за ними стоит на самом деле и что делать тем, кто оказался в подобной ситуации.
Страх одиночества
Именно этот страх удерживает вместе двух нелюбящих людей, образуя крепкую сцепку, где один мучает, а второй мучается, создает понятную (а, главное, ожидаемую и предсказуемую) экосистему "эйфория – отчаяние".
Но к этому пришло не сразу. Медленно и постепенно, шаг за шагом, отношения превратились в ежедневную ходьбу по минам. И вы начинаете винить себя, выискивать в своём поведении подтверждение обесценивающих слов партнёра.
«Можно было бы подумать, что женщина, ставшая жертвой унизительного обращения, будет рада хотя бы на время остаться одна, чтобы не подвергаться словесным нападкам своего партнёра. Однако миллионы женщин на столько страшатся перспективы провести годы в мучительном одиночестве, что часто готовы жить с самым худшим партнёром, лишь бы избежать этого.»
из книги "Когда слова ранят".
Ваши мысли в это момент могут быть такими: "Он ведь прав, будь я правильной, идеальной, он бы не злился на меня. А раз злится, значит, я действительно такая, как он говорит. И если он устанет теперь от меня и бросит, то я останусь одна и никто больше меня не полюбит.."
Но дело не в словах вашего партнёра (хотя они могут быть очень оскорбительными и ранящими), а в том, что именно ваше острое желание быть в отношениях и боязнь остаться даже без такого человека рядом удерживают вас вместе. И чем дольше вы терпите, тем слабее ваша воля и тем труднее разорвать этот замкнутый круг..
Страх перемен и неизвестности
Мы все очень восхищаемся людьми, которые смогли выйти за рамки привычного: поставить новый рекорд, покорить горные вершины, объездить весь земной шар.. В глубине души мы бы и хотели так же, но (подставьте свой аргумент).
«Чем большую неуверенность люди ощущают, тем больше им требует стабильность и знакомые шаблоны».
из книги "Когда слова ранят"
Как бы сильно вы не страдали в нынешних отношениях, эти страдания уже вам известны, выучены и доведены до автоматизма. Вы уже по звуку шагов и скорости открывающейся двери можете угадать настроение вашего партнёра и что за этим последует. Это понятно и можно перетерпеть.
Вам точно не нравится такое положение дел и вы всей душой желаете их изменений, но.. Чтобы ваш партнёр как-нибудь сам изменился и чтобы все стало, как прежде. Но дальше может стать только хуже, а для улучшения ситуации нужно что-то предпринимать самой/самому. И вот это уже страшно.
Вы не уверены, что справитесь с новыми вызовами (конечно, вам ведь активно доказывали обратное!) и что в конечном счёте снова придётся возвращаться побитой собакой к своему мучителю и терпеть ещё большие издевательства..
Страх, что боль от расставания будет невыносима
Причём вы можете бояться как боли от того, что вас больше НЕТ с вашим партнёром, так и боли от того, что теперь нужно будет учиться жить в мире БЕЗ его.
Каким бы абьюзивным, несправедливым и жестоким не был бы ваш партнёр, одна мысль о том, что его больше не будет рядом, порождает в вашей душе животный страх. Особенно, если вы до сих пор верите, что любите его.
Сама лишь мысль отказаться от той волшебной сказки, которой (как вы думаете) должна была быть ваша совместная жизнь, достаточно, чтобы к горлу подступил ком, а на глаза навернулись слёзы. Вы убеждены, что не сможете перенести такую утрату, ведь вы заслуживаете хороших отношений.
Да, заслуживаете. Но ваш нынешний партнёр не подходит для вашей сказки. Это не прекрасный принц, хотя вы и старались изо всех сил сделать его таковым. И даже в процессе сами поверили, что это он и есть. А теперь вдвойне сложнее от этого отказаться и сознаться себе, что ошибались.
Страх, что ваш партнёр будет счастлив(-а) с другой (-им)
Какими бы ни были мучительными ваши отношения, вы не готовы от них отказаться из страха, что ваша сказка достанется другой/другому. Сама мысль об этом, и все нанесённые им прежде обиды испаряются, как с яблонь белый дым.
«Даже, если вы до глубины души оскорблены его поведением и в конце концов решили, что больше не хотите быть с ним, вам по-прежнему может быть невыносима мысль о том, что он может быть счастлив с кем-то другим».
из книги "Когда слова ранят"
Может ли ваш партнёр найти себе идеальную пару в том случае, если вы расстанетесь, и будет ли он хорошо к ней относиться? Такое возможно. Ощущение новизны чувств и желание произвести впечатление сыграют свою роль. Но когда гормоны поутихнут, то все те оскорбления, которым подвергались когда-то вы, достанутся его новой пассии.
Потому что алгоритм накатан и отточен, а такое поведение вошло в привычку. Может ли он измениться? Да, если за этим будет стоять длительная и сознательная работа над собой. Но вряд ли посте вашего расставания ваш партнёр отправиться к психологу.
Так что даже, если его новая пассия будет идеальна на все 200%, он всё равно будет так же относиться к ней, как когда-то относился к вам.
Да, поначалу их отношения могут выглядеть идеально и вам даже может показаться, что просто с вами так не сложилось и что вы этому причина. Но дело в том, что она просто заняла ваше место и ей в наследство досталась не ваша сказка, а ваш худший кошмар.
Страх, что вы больше никого так не полюбите
Возможно, вы искренне убеждены, что ваш партнёр — ваша единственная и настоящая любовь на всём белом свете, и что так, как его, вы уже никогда и никого не сможете полюбить.
Это убеждение может удерживать вас рядом с ним довольно продолжительное время. Ведь, если эта "любовь" рухнет, на что надеяться тогда?
Конечно, никто не даст гарантий, что, расставшись, вы сможете полюбить кого-то другого столь же сильно. Как и никто не даст гарантий, что этого вообще не случится. Однако та любовь, которую вы питаете к своему партнёру не является эталоном счастья. Да, она сильная, но только этого одного будет недостаточно.
Зато в этом есть и свой плюс — вы узнали, что в принципе способны на сильные чувства и на глубокую эмоциональную привязанность. Останется найти того, кто сможет принять ваши чувства и ответить на них взаимностью, которой вы хотите.
Страх, что вы ему жизненно необходимы
Не смотря на обиды и унижения со стороны вашего партнёра, вы верите, что всё же нужны ему, что без вас он не справится, или даже будет несчастен и впадёт в депрессию. И он вполне может так говорить всякий раз, когда вы пытаетесь разорвать отношения.
И вы остаётесь из чувства жалости и вины, по-прежнему терпя издевательства, но теперь уже во имя высоких идеалов и чувства своей благородной жертвенности. До следующего раза и до следующего чувства вины за своё "недостойное" поведение по отношению к такому "святому" человеку, который готов снисходительно вас терпеть..
Партнёр так же может умолять вас не покидать его, может даже согласиться на ваши требования и условия (до которых прежде не было дела), признать свои ошибки и пообещать исправиться. Звучит красиво, но это не более, чем уловка. Нет, он действительно боится вас потерять и ему может стать плохо без вас. Но причина не во внезапном осознании своего поведения, а в огромном страхе потерять вас. Ведь кто ещё позволит так добровольно и безвозмездно пользоваться своим ресурсом ради иллюзии счастья?
Но правда в том, что и до вас ваш партнёр как-то жил и справлялся со своими проблемами. Ваш уход будет для него ощутимой, но не смертельной потерей. Вы можете даже испытывать сожаление и жалость к нему, и при этом чувствовать, что делаете правильный выбор.
Вполне ожидаемо, что он будет винить вас в разрыве отношений и считать виноватой во всех своих бедах. Это лишь детская попытка переложить с себя ответственность за вашу пару исключительно на ваши плечи. Однако у вас есть права и желание защитить себя от абьюзивного поведения входит в этот перечень.
Страх, что вы очень долго ждали и уже успели навредить себе или детям
Чем дольше вы находитесь в подобных отношениях, тем больше вы привыкаете и тем сложнее становится из них выйти. А когда наступают короткие мгновения счастья, когда ваш партнёр ненадолго становится тем, которого вы полюбили когда-то, боль от его слов и поступков отступает.
Вам уже кажется, что прошлое было страшным сном, но вот теперь-то всё наладится! Мысли об уходе кажется абсурдными и чуть ли не кощунством по отношению к нему и вашим чувствам.
Но это была временная оттепель, проверка ваших границ и его власти над вами. Когда ваш партнёр снова становится груб и холоден к вам, вы снова корите себя и задумываетесь об уходе. Но...
Вот так всё бросить и уйти? Столько сил вложено, столько времени потрачено, столько всего вы пережили вместе, а он по-прежнему с вами. Кто ещё будет так же теперь ваши "недостатки"?. Наверное, уже поздно что-то менять, поэтому вы стараетесь ещё больше, чтобы он не бросил вас.
Ведь, если всё же расставаться, придётся заново учиться жить в этом мире. А вы уже растеряли веру в себя, навыки и умения. Как же теперь быть? И новый страх несправиться с этой жизнью без вашего партнёра выходит на сцену.
Но дело в том, что вас попросту УБЕДИЛИ в собственной беспомощности и неспособности с единственной целью — привязать к себе. Но на поверку вы не так уж слабы, как стали думать о себе. Маленькими шагами и с помощью других людей вы обретёте веру в себя, а вместе с ней и силы, чтобы уйти.
Выводы:
Выходить из токсичных нездоровых отношений (если вы сейчас находитесь в таковых) может казаться страшным и неправильным шагом, предательством ваших чувств, подтверждением всех обидных слов партнёра о вас, безрассудством, граничащим с риском никогда больше не стать счастливой/счастливым.
Но даже, если партнёр говорит, что действует ради вас, вашего блага или оказывает вам неоценимую услугу, это не так. В таких отношениях нет и тени любви, но ваш партнёр нуждается в вас не меньше, чем вы в нём. Каждый из вас получает от этих отношений какие-то свои бонусы, но и платит за них непомерно высокую цену.
Желать, чтобы в вашей жизни был партнёр, нормально, хотеть близких отношений естественно. Только партнёр НЕ должен быть единственной целью и смыслом вашей жизни. Да, это замечательно, когда рядом есть родная душа, но кроме него по-прежнему есть и ваша собственная и неповторимая жизнь.
Остаётся только один вопрос: вы готовы продолжать так жить и дальше?.. Вот несколько тезисов, которые помогут вам посмотреть на перспективу своего ухода под другим углом:
1) Ваша ценность напрямую зависит от вас самой/самого, а не от любви к вам других людей (особенно, когда любовью прикрывают откровенное издевательство);
2) Если вы всё же найдёте в себе силы, чтобы уйти, то рухнет не ваша любовь, а придуманная о ней сказка (да, будет больно, но так вы избавитесь от иллюзий и получите шанс найти своё счастье);
3) Ваш партнёр/партнёрша — не единственный человек на планете, который способен любить вас и терпеть ваши недостатки (поверьте, вы терпите гораздо больше и получаете в ответ не любовь, а его/её временное снисхождение);
4) Вам под силу справиться с какими-то делами самостоятельно и быть счастливым человеком даже без пары (конечно, несколько иначе, однако у вас точно будет больше свободы и радости, если рядом не будет того, кто целенаправленно старается отравлять вашу жизнь);
5) Быть одной/одному не значит страдать и жить без любви, хорошей компании и секса (оставаясь в несчастных отношениях ваша боль будет то затихать, то усиливаться, но окончательно не исчезнет; обретя физическую и эмоциональную свободу вам будет вначале очень больно, а затем придёт облегчение и долгожданный покой).
Оставаясь в токсичных отношениях лишь под влиянием страхов, вы однозначно лишаете себя возможности обрести счастье. Страшен только первый шаг в неизвестность. Но там вас ждут новые возможности, новые знакомства и новая жизнь. Ваша жизнь. Вы идёте?
А в комментариях расскажите, какого рода страхи вы испытывали, когда приходилось заканчивать отношения?
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Заботливо напоминаю вам поставить лайк, высказать своё мнение в комментариях, а так же подписаться на канал, чтобы не пропустить новые публикации!
А также читайте другие статьи по теме: