Как быть рядом с тем, кто не говорит «я тебя люблю»
Недавно на приёме была женщина лет сорока пяти. Глаза красные, голос дрожит.
— Сын уже третий месяц не разговаривает со мной. Сидит в комнате, на вопросы отвечает “нормально”. На день рождения молча съел кусок торта и ушёл. Я ему говорю: “Ты хоть что-то чувствуешь?”, а он смотрит на меня, как будто я с другой планеты. Мне кажется, что он меня ненавидит.
Я спросила:
— А вы пробовали просто сидеть рядом без вопросов, без просьб, без попыток его расшевелить?
Она замолчала. Потом тихо ответила:
— Нет… Я ведь думала: если молчит, значит, что-то с ним случилось.
А ещё был мужчина, которого жена отправила ко мне “поправить отношения”. Женат десять лет.
— Жена говорит, что я эмоционально недоступен, что я уже давно “не в отношениях” с ней. А я просто не понимаю — зачем столько разговоров? Мы же нормально живём, у нас всё есть. Почему ей всё время нужно обсуждать чувства?
Он искренне недоумевал. И чувствовал себя виноватым за то, что не умеет быть таким, как “надо”.
Мы живём в мире, где ценятся открытость, эмоциональность, общительность.
Кто не обнимается — тот “чёрствый”.
Кто молчит — тот “нелюдим”.
А кто не участвует в семейных драмах — ему, значит, “всё равно”.
Но на самом деле перед вами, скорее всего, человек с определённой структурой личности. Просто у него такой характер — если говорить по-простому.
Это человек, который не просит одобрения, не ищет внимания и не стремится быть “хорошим” в ваших глазах. Он не объясняется. Не оправдывается. Не тянется к объятиям.
И тогда внутри у вас включается тревога:
— Ты хоть что-то чувствуешь?
— Тебе вообще не важно, что я думаю
— Как так можно жить — без эмоций, без близости?
Но в том-то и дело, что ему не нужно ваше одобрение.
Это не холодность, а внутренняя свобода.
В мире принято быть «тёплым»: обниматься, делиться чувствами, говорить «я тебя люблю», участвовать в жизни близких «по полной».
Кто этого не делает, того считают отстранённым, чёрствым, нелюдимым.
Но за этим часто стоит не пустота, а шизоидный тип личности — особенность, а не болезнь.
Такие люди не страдают шизофренией. У них нет галлюцинаций, бреда или разрыва с реальностью, что бывает при психических расстройствах.
Просто их природа внутренне самодостаточна. Им не нужно, чтобы вы хвалили их за ужин. Им не важно, пришли ли они на ваш день рождения. Они не будут доказывать, что они «хорошие родственники» или «надёжные друзья» — потому что их ценность внутри, а не снаружи.
Они не строят себя через взгляд других. Они не бегут за одобрением, как за куском хлеба.
И поэтому, когда вы требуете от них эмоций, вы сталкиваетесь не со злостью, а с тихим недоумением:
«Зачем тебе это? Я же не мешаю…»
Как это выглядит в быту?
В конфликте он не спорит. Просто уходит — не в обиде, а чтобы не тратить силы.
На семейном празднике сидит в стороне. Не потому что не любит вас, а потому что эмоциональный шум его выматывает.
Не делится планами, не обсуждает чувства, не участвует в «семейных разборках». Не из равнодушия — из бережного отношения к себе.
Многие принимают это за эгоизм.
Но на самом деле — это стратегия самосохранения.
За этой тишиной — целый мир
Такие люди часто обладают редкой глубиной.
Могут неделями размышлять над одной мыслью.
Писать стихи, которые никто не увидит.
Решать задачи, которые другим кажутся бессмысленными.
Многие учёные, писатели, художники были именно такими.
Им не нужно, чтобы их хвалили. Им нужно делать то, что они чувствуют.
Что делать, если рядом такой человек?
Не пытайтесь «вытащить его из раковины».
Не требуйте: «Объясни, почему ты так себя ведёшь!»
Если это ребёнок — он, скорее всего, вообще не сможет вам ничего объяснить. Просто будет смотреть, как будто «завис» — и это может раздражать, потому что он ведёт себя иначе, чем вы ожидаете.
Не обижайтесь: «Ты даже не поздравил меня…»
Не накручивайте себя: «Он просто не любит меня».
Скажите ему:
— Ты как? Всё нормально?
— Если хочешь побыть один — скажи, я не навязываюсь.
— Я рядом. Без условий.
А иногда можно ничего не говорить. Просто не давить.
Потому что для него пространство — это уважение.
А ваше спокойное присутствие без ожиданий — уже забота.
Мы так привыкли, что любовь — это активность: слова, дела, жесты.
Но для кого-то любовь — это не трогать.
Не лезть.
Не требовать.
Просто быть рядом — и позволять другому оставаться собой.
А вы что думаете по поводу прочитанного?
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки и пишите свои комментарии.
Прочитать предыдущую статью "Мы ждем от родителей "долга", а получаем пустоту"
Почитать еще мои статьи
Я больше не играю в "хорошую девочку"
Темная сторона психики: как встретиться с собственной Тенью без страха
Выход из невротических отношений