Держите старый «счёт» к родителям? Цитата Хеллингера объясняет, почему это ловушка. Читайте в статье как вечная обида не даёт брать у жизни настоящее, а принятие прошлого освобождает. Узнайте о силе, которая разделяет.
Представьте себе взрослого человека, который держит в руках старый, пожелтевший счёт. В нём аккуратным почерком записано: «Любовь — недостаточно, время — мало, понимание — не то». Этот человек смотрит на своих родителей и вместо объятий протягивает им эту бумагу: «Вы мне должны. И расплатитесь, пожалуйста».
Звучит абсурдно? Но именно так, метафорически, живут многие из нас. Немецкий философ и психотерапевт Берт Хеллингер выразил эту мысль с поразительной точностью:
«Если ребенок предъявляет родителям "иск": вы дали мне, во-первых, слишком мало, а во-вторых, не то, что нужно, и вы еще очень много мне должны, то он не может брать у своих родителей и не может от них отделиться. Ведь иначе его претензия потеряет силу, принятие их погасит. Такие претензии привязывают ребенка к родителям, но он не получает ничего. Так что принятие имеет совершенно особый эффект — оно разделяет.»
Давайте разберём это по косточкам. Как психолог, я часто вижу эту ловушку в кабинете.
Ловушка вечного «долга»
Представьте женщину, условную Марину. Ей 40. У неё своя семья, карьера. Но в разговоре постоянно всплывает: «Моя мать никогда меня не слушала, она витала в облаках», «Отец работал, ему не было до меня дела». Она носит в себе обиду, как чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести тяжело. Этот «иск» к родителям стал частью её личности.
Что происходит в реальности? Марина уже 20 лет как выросла. Но эмоционально она всё ещё стоит перед дверью родительской спальни, стучит и требует: «Дайте мне то, что не дали тогда!»
Парадокс в том, что "пока она требует — она не может взять." Не может принять то хорошее, что было: летние каникулы у бабушки, книги, которые отец всё-таки покупал, пусть и молча. Она не видит этого, потому что её взгляд зашорен претензией.
Претензии обидами привязывают
Хеллингер говорит страшную вещь: такие претензии привязывают. Сильнее, чем любовь.
Подумайте: если вы кого-то любите, вы хотите для него свободы. А если на кого-то обижены? Вы постоянно мысленно возвращаетесь к нему, прокручиваете диалоги, доказываете свою правоту. Вы эмоционально "прикованы" к этому человеку. Ребёнок, который обвиняет, навсегда остаётся ребёнком в этой истории. Он не отделяется, не взрослеет. Он — вечный истец в суде, который никогда не заканчивается.
И самое горькое: "он не получает ничего." Родители не могут вернуться в прошлое и переиграть его. А всё хорошее, что они могут дать сейчас, отвергается с формулировкой «это уже не то и не сейчас».
Волшебный ключ: принятие, которое разделяет
А теперь — самый важный момент. Хеллингер называет выход - "принятие".
Принятие — это не одобрение. Это не фраза «мама была права, когда кричала на меня». Нет.
Принятие — это внутренний акт, когда мы смотрим на родителей реалистично и говорим себе: «Да, они дали мне то, что могли. Иногда это было мало. Иногда — не то. Иногда — больно. Но это их мера, их возможности, их история. Я перестаю ждать, что они изменят прошлое. Я беру то, что они дали, в том числе и силу, выкованную в сложностях».
И вот тут происходит магия. "Принятие разделяет." Как хирургический скальпель, оно аккуратно отделяет взрослого человека от детской боли. Когда мы принимаем родителей такими, какие они есть (а не какими они «должны были быть»), мы наконец-то становимся "рядом", а не "против". Мы можем увидеть в них просто людей — со своими ранами, ошибками, ограничениями.
И тогда мы обретаем право взять у них то, что они могут дать сейчас: может быть, тепло, может быть, опыт, а может быть, просто право самому строить свою жизнь, не оглядываясь на старые счёты.
Это и есть настоящая сепарация — не побег с хлопком дверью, а спокойное, достойное прощание с ролью вечного кредитора.
Вопрос к читателю
Как часто мы, уже давно взрослые, продолжаем мысленно составлять «исковые заявления» к своим родителям? А что, если сегодня попробовать сложить этот листок и просто посмотреть на них — без долга, без претензий, просто как на часть своей истории? Что вы при этом почувствуете?
Поделитесь в комментариях: какая фраза из этой статьи отозвалась в вас сильнее всего?
Подписывайтесь на канал
Здесь мы говорим о психологии личности, архетипах, саморазвитии и работе с бессознательным. И поставьте лайк, чтобы канал рекомендовали другим читателям. И очень жду ваших комментариев.
#обиданародителей #сепарация #психологияотношений #психологиядлясебя
Почитать предыдущую статью "Я больше не играю в "хорошую девочку"
Почитать еще мои статьи
Пять этапов проживания горя/потери
Выход из невротических отношений
Признаки людей, переживших эмоциональное насилие в детстве