Есть такая тихая, липкая обида: «Почему всё время я? Я начинаю разговоры. Я предлагаю куда-то сходить. Я ловлю моменты для близости.
А он… как будто “по факту присутствует”. Нормальный, хороший — но сам ничего не начинает». И вроде бы он не монстр: домой приходит; с детьми помогает; не орёт, не исчезает, не гуляет неделями.
Но внутри копится: «Я хочу рядом мужчину, а не человека, которого надо вечно подталкивать ко всему – от праздников до секса».
И дальше — классика жанра: два полюса. Либо сидеть и ждать принца: «ну пусть сам догадается», либо психануть и превратиться в того самого “мужика в юбке”: всё решаю, всё тяну, всё организую – и тихо ненавижу.
Давай по-честному разберёмся, что вообще происходит и как перестать жить в этих двух тупиковых крайностях.
Где заканчивается «я хочу инициативу» и начинается сказка про принца
У многих из нас в голове живёт картинка. Настоящий мужчина: сам зовёт, сам тащит, сам планирует, сам “не может оторвать рук”
А я просто появляюсь, красивая и лёгкая, и он всё делает сам.
Реальность:
- он уставший, тревожный, в кредите и дедлайнах;
- ты уставшая, вспотевшая от быта и мentaл нагрузки;
- на вас двоих — трое детей, ипотека и кот с аллергией.
И в этом цирке мы почему-то продолжаем ждать сценарий из кино: что он, как в 25, будет тащить тебя на стиральную машинку в 2 часа ночи.
Не будет. Не потому что перестал хотеть. А потому что жизнь изменилась.
И вот здесь важно отделить: живое, нормальное желание:
«мне нужна от тебя инициатива, я хочу чувствовать себя выбираемой», от сказочной фигни в голове: «если он не устраивает мне танго каждые выходные – он не мужчина».
А теперь другая крайность: “мужик в юбке”
Если долго ждать, внутри начинает закипать: «Да пошёл он. Ничего сам не делает? Ок, сделаю сама». И ты включаешь режим:
- сама решаешь, когда и куда вы пойдёте;
- сама придумываешь, как у вас будет секс;
- сама инициируешь разговоры, “работу над отношениями”, психологов и т.д.;
- сама всё тащишь — от денег до воспитания — потому что «иначе развалится».
Снаружи это выглядит как:
- сильная женщина,
- всё под контролем,
- “без меня всё рухнет”.
Внутри это ощущается как: «У меня нет мужчины. У меня есть ещё один ребёнок, которого я пинаю, чтобы хоть что-то происходило». И да, в какой-то момент:
- ни секса не хочется,
- ни разговаривать,
- ни вообще видеть его рядом.
Потому что ты в отношениях не женщина, а трактор.
Неприятная правда: мы очень часто сами убиваем инициативу мужиков
Сейчас будет немного больно. Я не говорю, что всегда, но очень часто картина такая:
- Он что-то делает не так, как тебе хочется →
- Ты его подправляешь, инструктируешь, закатываешь глаза →
- Он в следующий раз думает: «Да ну на фиг, проще ничего не делать, чем потом выслушивать».
Из серии:
- он купил цветы — не те, «я такое не люблю»;
- придумал секс «неидеально» — «что за фигня, нормальные мужики так не делают»;
- предложил ресторан — «там неудобно/далеко/невкусно».
И всё это под соусом: «Я же просто высказываю мнение». Только потом мы сидим и жалуемся: «Он вообще инициативу не проявляет».
Потому что каждый его шаг встречается проверкой, критикой или обесцениванием.
Плюс ещё любимые женские приёмы:
- намёки: «Ну да, у Машки муж такой романтичный»;
- соревнование: «Вон у людей мужчины сами всё делают, а ты…»;
- наказание: «Раз сам не догадался – я тоже ничего не скажу/не сделаю».
Спойлер: от этого инициативности не прибавляется. Прибавляется пассивно-агрессивная тишина.
Окей, а что мне тогда вообще делать?
Нет, ответ не «смирись и сама всё организуй до конца жизни». И не «жди, когда он чудом станет принцем». Выход в середине: **Я имею право хотеть его инициативу. Но я перестаю ждать чудес молча и перестаю делать всё за него сама.**
По шагам.
Шаг 1. Честно признаться: «Я хочу, чтобы он тоже проявлялся»
Не «я, наверно, много требую», а: «Мне важно чувствовать, что ты меня хочешь и выбираешь не только по факту того, что мы живём вместе, а своими действиями. Я устала быть вечным инициатором всего».
Можно сказать прямым текстом: «Я не хочу быть в наших отношениях “мужиком в юбке”. Я хочу быть женщиной, к которой тянутся, а не которой надо всё пробивать лбом».
Это не нытьё. Это честное обозначение потребности.
Шаг 2. Перестать “намекать” – начать говорить
Намёки — это зло. «Ты давно меня никуда не звал…» (с кислым лицом). «Вот у людей…» «Ну да, сама себе цветы куплю». Лучший шанс на инициативу убить – это продолжать играть в угадайку.
Говорим прямее:
- «Мне хочется, чтобы ты иногда сам предлагал: “пошли куда-нибудь вдвоём”».
- «Мне важно иногда слышать от тебя: “я тебя хочу”. Не только в постели, а вообще».
- «Если тебе хочется секса — говори. Не лезь просто руками втихаря, а покажи, что это про нас, а не про “мне надо сбросить пар”».
Да, это менее романтично, чем ожидание волшебства. Зато сильно увеличивает шансы, что тебя хоть кто-то поймёт — кроме твоей головы.
Шаг 3. Поймать, где ты сама играешь в “железную бабу”
Немного самодиагностики:
- Ты просишь помощи, или заранее решаешь: «Он всё равно не сделает, сделаю сама»?
- Ты даёшь ему пространство сделать по-своему, или стоишь над душой и комментируешь каждое движение?
- Ты можешь признать: «мне тяжело, мне страшно, мне хочется опереться», или всегда “у меня всё под контролем”?
Пока ты транслируешь: «Я сама, я лучше, не трогай, не лезь, не так, дай сюда» — инициативность у мужчины будет дохнуть. Не потому что он слабый. А потому что его отовсюду выталкивают. Быть не “мужиком в юбке” — это:
- осознанно отдать часть ответственности;
- выдержать, что он делает не идеально,
- не перекраивать всё сразу под себя.
Шаг 4. Разделить сферы: где ты хочешь больше его инициативы конкретно
«Будь инициативнее» — это ни о чём. Конкретика:
- В сексе — хочется, чтобы он чаще первым подходил, писал что-то горячее, начинал ласки.
- В быту — чтобы сам предложил забрать детей/приготовить/организовать выходные.
- В эмоциях — чтобы иногда сам говорил тёплые слова, а не только в ответ.
Можно честно обсудить: «Смотри, мне особенно не хватает твоей инициативы вот здесь и здесь. Давай попробуем – ты берёшь на себя, например, планирование наших выходов/вечеров/поездок раз в месяц. А я перестаю контролировать и давить, и правда иду за тобой».
Это уже договор, а не вечное «ты мало стараешься».
Шаг 5. Перестать спасать там, где он сам может включиться
“Мужик в юбке” появляется тогда, когда ты закрываешь все дыры:
- он не предложил – ты предложила;
- он не занялся детьми – ты занялась;
- он не организовал отдых – ты всё спланировала, забронировала и ещё всем всё разложила.
Попробуй иногда не бросаться затыкать каждую дыру. Да, будет неприятно:
- вводишь правило: «по субботам ужин — твоя зона ответственности»,
и не делаешь запасной борщ в холодильнике “на всякий случай”. - говоришь: «я хочу свидание, выбери место сам», и не присылаешь список из 10 вариантов, которые тебе заранее надо согласовать.
Он может профакапиться. Вы можете посидеть в сомнительном кафе. Но это опыт: он учится брать инициативу, а ты — не контролировать всё до миллиметра.
Шаг 6. Посмотреть правде в глаза: а он вообще может быть инициатором?
Иногда проблема не в тебе. Есть мужчины, которые:
- хронически пассивны,
- инфантильны,
- боятся ответственности,
- живут в позиции «меня несут».
Им удобно, когда рядом женщина-трактор. Они и не собираются “вставать и вести”. Тогда вопрос звучит честно:
«Я готова жить с этим человеком, если он ВСЕГДА будет более пассивным, чем я? Если максимум его инициативы — “ну хочешь, давай”»?
И если ответ: «нет, я не готова», это уже не про бельё, свидания и разговорчики. Это про выбор партнёра.
Иногда, чтобы снова почувствовать себя женщиной, нужно не только перестать тащить, но и перестать тащить конкретно этого взрослого ребёнка.
Как найти баланс: не ждать принца и не становиться экскаватором
Если коротко:
- Принца, который сам всё всегда устроит, нет. Есть живой мужик, который может учиться быть смелее, инициативнее — если с ним по-честному.
- Твоя сила — не в том, чтобы тащить всё и всех, а в том, чтобы отдать часть и выдержать, что ты не контролируешь всё.
- Твоя мягкость — не в том, чтобы терпеть и молчать, а в том, чтобы честно говорить: «Мне так не подходит, я хочу по-другому», и оставаться в контакте, а не в войне.
Ты не обязана:
- вечными намёками выбивать из него приглашения;
- делать вид, что тебе ничего не нужно;
- быть “удобной”, чтобы он хоть иногда шевелился.
Ты можешь быть прямой: «Мне важно чувствовать твою инициативу. Я готова говорить, чего хочу, но я не готова тащить всё одна. Я хочу партнёра, а не ещё одного подопечного».
Если ты сейчас в точке:
- «я устала ждать, когда он сам что-то предложит»;
- «либо я всё организую, либо у нас не будет вообще ничего»;
- «хочу, чтобы рядом был мужчина, а не взрослый ребёнок, но не понимаю, где моя грань» — ты точно не одна в этом.
На вебинаре будем разбирать:
- как честно говорить про свою потребность в мужской инициативе, не превращаясь в требовательную мамку;
- как перестать убивать его проявления критикой и всё-лучше-знающей-правильной-формой;
- как вернуть себе роль женщины, а не “мужика в юбке”, даже если ты реально сильная и много на себе несёшь;
- и что делать, если ты всё попробовала, а он упорно остаётся “лежачим камнем”.
Тебе не надо больше ждать сказочного принца и не надо быть вечным бульдозером. Можно быть женщиной — живой, честной, с желаниями — и строить отношения, где инициатива — это не чудо, а нормальная часть взрослой близости.