Когда мужчина замыкается, у нас почти всегда срабатывает рефлекс: надо что-то сделать. Вытащить его разговором. Объяснить, что так нельзя. Надавить. Встряхнуть. Достучаться.
А когда не получается — мы обижаемся и проваливаемся в знакомое: «Я вкладываюсь, а он кирпич. Я всё понимаю, а он ничего не хочет. Ну сколько можно вытаскивать взрослого мужика за уши?»
Я тоже долго пыталась «чинить» мужчину, который замолкал, уходил в себя, гас, делал вид, что «всё нормально». А внутри у меня поднималась паника: «Если я его сейчас не спасу, мы развалимся».
Как это обычно выглядит
Сценарий, который я вижу снова и снова — и в своей жизни, и на консультациях: Он замыкается.
- Становится молчаливый.
- Уходит в работу, игры, телефон.
- Отвечает односложно: «нормально», «ничего», «отстань, устал».
Ты:
- сначала спрашиваешь по-хорошему: «Что случилось?»
- потом по-тревожному: «Ты меня избегaешь? Я что-то сделала?»
- потом по-раздражённому: «Тебе вообще на нас пофиг?»
- потом по-больному: «Если тебе всё равно, давай так и скажем».
И в какой-то момент оказываешься в знакомом треугольнике: он — закрытый; ты — обиженная и злая спасательница; отношения — поле боевых действий между «я хочу близости» и «отстань, я устал».
«Я пыталась ему помочь» — или всё-таки контролировать?
Очень неприятный момент, который пришлось себе признать. На поверхности у меня была формулировка: «Я просто хочу ему помочь. Я хочу, чтобы ему было лучше. Я же вижу, что он не в ресурсе!»
А если честно:
- я не выдерживала его молчание,
- я боялась, что он уйдёт от меня — эмоционально или физически,
- я не переносила ощущение, что ничего не контролирую. «Чинить» мужчину было проще, чем:
- признать свою беспомощность,
- встретиться со страхом потери,
- посмотреть на свою жизнь вне него.
Контроль очень часто маскируется под заботу. Но по ощущениям для мужчины это выглядит так: «Со мной что-то не так, меня собираются чинить. Значит, меня таким, как есть, не принимают». И он… замыкается ещё сильнее.
Мои любимые способы «починки» (можешь сверить со своими)
- Лекции о важности психотерапии.
- Лекции о том, что «в нормальных семьях разговаривают».
- Попытки «раскрутить» его на разговор: «Ну скажи, что ты чувствуешь? Давай нормально поговорим».
- Обиды в стиле: «Раз ты молчишь, я тоже буду молчать» — и параллельно демонстративно хлопаю дверцами.
- Пассивная агрессия: «Ну да, конечно, у тебя же работа / проекты / дела, а я подожду, когда тебе удобно».
Всё это казалось мне попытками наладить контакт. На самом деле это были попытки заставить его быть удобным: открытым, разговорчивым, эмоциональным — как я считаю правильным.
Главный поворот: я не обязана его спасать. И не могу.
В какой-то момент я поймала себя на мысли: «Если я ещё немного побуду его психологом, мамой и коучем, у меня не останется сил быть партнёршей».
И ещё одну, похуже: «Я так занята его состоянием, что перестала замечать своё». Свою:
- усталость,
- злость,
- бессилие,
- одиночество.
Я была так сфокусирована на «как его открыть, вытащить, раскачать», что не замечала: сама живу в постоянном напряжении и обиде. И тогда я честно сказала себе:
«Стоп. Я не бог и не реанимация. У него есть его жизнь, психика, выбор. У меня — моя. Я могу быть рядом, но не обязана тащить его на себе».
Отпустить эту «миссию» страшно. Потому что вместе с ощущением собственной нужности и значимости вдруг приходит пустота: «А чем я буду заниматься, если не им?» И вот здесь начался настоящий поворот — в сторону себя.
Как перестать чинить мужа и заняться собой — мои шаги
Не из серии «полюбила себя за два дня», а реальная работа, местами очень нервная.
Шаг 1. Разобраться, зачем мне так важно его спасать
Вопрос, который я задала себе и потом задаю клиенткам: «Что со мной будет, если я перестану его вытаскивать из его замкнутости? Что я тогда почувствую?»
Вылезли:
- страх: «Он ещё больше отдалится и уйдёт»;
- беспомощность: «Получается, я на его жизнь не влияю?»;
- пустота: «А я тогда кто, если не та, которая понимает, поддерживает, лечит?»
Стало понятно: я чиню его не только из любви, но и чтобы не столкнуться со своей тревогой и собственной пустотой.
Признать это — уже полдела. Теперь хотя бы ясно, чем я занимаюсь на самом деле.
Шаг 2. Отдать ему его ответственность
Речь не про холодное: «Твои проблемы, мужик, разбирайся сам». Речь про взрослое: «Да, у него есть свои затыки, страхи, способы закрываться. Да, мне больно это видеть. Но это его зона. Я могу предложить разговор, помощь, терапию. Могу обозначить, как на меня влияет его замкнутость. Но я не могу прожить за него его чувства и сделать выбор вместо него».
Я перестала:
- рыскать в его голове,
- ловить каждую эмоцию,
- давить: «поговори со мной»,
- устраивать допросы: «что с тобой происходит?»
И начала говорить только за себя: «Мне тяжело, когда ты замыкаешься и отстраняешься. Я чувствую себя лишней и ненужной. Мне важно быть в контакте. Если ты пока не готов говорить, окей. Но я не хочу жить в формате “мы соседи по квартире” — это важно учитывать, когда ты выбираешь молчать».
Это не шантаж. Это обозначение последствий: я вижу, как на меня влияет его выбор.
Шаг 3. Перестать копаться в его голове — и начать разбираться в своей
Вместо вечного:
- «Что он чувствует?»
- «Почему он так делает?»
- «Что у него там в детстве было?»
- «Как его разговорить?»
Я начала задавать себе вопросы: «Что я чувствую, когда он замолкает?» «Где я сама ухожу в игнор своих потребностей?» «Почему для меня так критично быть нужной и полезной?» «Откуда внутри такая паника, что если его не чинить, всё развалится?»
Если честно — это больнее, чем разбирать чужую психику. Но зато там есть хоть какой-то контроль: с собой я действительно могу что-то сделать.
И да, иногда это история для личной терапии. Не для того, чтобы «узнать, как с ним обращаться», а чтобы перестать растворяться в чужом человеке.
Шаг 4. Перенаправить энергию: меньше анализа его, больше жизни своей
Я заметила, сколько энергии уходит на:
- мониторинг его настроения,
- чтение по мимике,
- гадания «обиделся/не обиделся»,
- разговоры с подругами «что с ним не так».
И задала себе грубый вопрос: «Если бы эту же энергию я вложила в свою жизнь — она бы как выглядела?» Ответ оказался неприятным: вполне могла бы:
- больше спать,
- лучше питаться,
- заниматься тем, что давно хочу,
- развиваться в работе,
- читать, ходить к своим людям,
- жить интереснее, чем «он замкнулся — я в анализ».
И я правда начала так делать. Не назло ему, не демонстративно, а потому что вместо «чинить кого-то» я выбираю жить свою жизнь.
Ирония в том, что чем меньше я крутилась вокруг его состояния, тем больше он… начал проявляться. Не сразу. Не идеально. Но когда с него сняли роль «пациента», у него появилось пространство быть мужчиной, а не объектом терапии.
Шаг 5. Обозначить границы: где моя боль, а где — уже разрушение
Важно не уйти в другую крайность: «мне всё равно, делай что хочешь, я тут сама с собой». Я честно нарисовала для себя линию:
- что я готова выдерживать,
- а что — нет.
Например:
- Я могу пережить его период закрытости, если в целом в нашей жизни есть тепло, уважение, контакт.
- Но я не готова годами жить с человеком, который со мной не разговаривает, обесценивает и использует молчание как наказание.
- Я готова принимать, что у него бывают сложные времена.
- Но не готова отменять себя, свою жизнь, своё тело и желание только ради его настроения.
И да, если его замкнутость превращается в каменную стену, за которой нет ни любви, ни ответственности, ни желания что-то менять, это уже вопрос не «как его починить», а «что я делаю в этих отношениях».
Это тоже про заняться собой — только на другом уровне.
Что изменилось, когда я перестала его «спасать»
- Я стала меньше ходить по кругу «он закрыт — я обиделась — скандал — примирение — всё по новой».
- Появилось больше уважения к себе: я перестала быть психотерапевтом на домашней ставке.
- Я стала интереснее самой себе — и, как ни странно, интереснее для него:
женщина, у которой есть своя жизнь, притягивает сильнее, чем та, которая всё время копается в его душе. - Наши разговоры стали честнее: не из позиции «я знаю, как тебе надо», а из «у нас двоих есть свои косяки, давай смотреть, что мы вместе можем с этим делать».
И да, он не превратился внезапно в открытую книгу, которая всё проговаривает и идёт в терапию по первому зову. Но я перестала жить в ощущении, что его эмоциональное состояние — мой личный проект.
У меня появился мой — я сама.
Если ты сейчас:
- живёшь рядом с закрывшимся мужчиной,
- чувствуешь себя одновременно и спасательницей, и обиженной,
- устала быть «той, которая всё понимает»,
- боишься, что если отпустишь контроль, всё развалится — ты точно не одна в этом.
На вебинаре мы будем говорить:
- как отличить заботу от спасательства и контроля;
- что делать, если мужчина замыкается и «не хочет говорить»;
- как перестать жить его эмоциями и вернуть себе свою жизнь;
- как выстраивать близость со взрослым человеком, а не с «вечным пациентом».
Ссылку на регистрацию ищи под этой статьёй.
Ты имеешь право не чинить никого. Ты имеешь право выбирать себя — и уже из этой точки решать, какое место этот мужчина занимает в твоей жизни.