Очень часто у меня на консультациях звучит одна и та же фраза: «Юль, мы живём как соседи. Всё прилично, спокойно… только я жена уже как будто и не женщина, а его мать».
Давай без розовых очков.
Когда муж превращается в «старшего ребёнка»
Сценарий знаком?
- Ты знаешь, где его носки, когда у него врач, что ему взять на работу.
- Ты контролируешь платежи, кружки детей, подарки родственникам, ремонт, меню, отпуск.
- Ты помнишь всё. Он – “ой, вылетело из головы”.
- И в какой-то момент ты замечаешь: желания к нему — ноль.
Ну вот реально, как хотеть человека, которому ты говоришь: «Выключи свет, почисти зубы, не сиди до ночи за компом»? Это не муж, это сын-подросток. А секс с «сыном» — давай честно, мозг просто блокирует.
Женское тело очень умное. Если рядом не мужчина, а взрослый ребёнок, если ты всё время в режиме контроля, напоминаний, воспитания — твоё желание не «ломается», оно просто говорит: «С этим персонажем мы не спим. Мы его воспитываем».
Как я сама когда-то застряла в роли мамочки
Да, я сексолог, но я тоже человек. И у меня тоже был период, когда я делала классическую ошибку: «Если я всё возьму на себя — так будет быстрее и правильно».
Что это означало по факту:
- Я организую всё, от еды до налогов.
- Я знаю, что кому купить и куда кого отвезти.
- Я делаю, делаю, делаю…
- А вечером думаю: «Почему он такой пассивный и меня не возбуждает?»
Потому что я сама его туда поставила. Там, где он «несмышлёныш», а я – вечная ответственная мамочка. И вот главный неприятный момент: пока ты в этой роли, женщине в тебе просто негде жить.
Нет места лёгкости, игре, флирту, телу. Есть только контроль, ответственность и вечное: «Если не я – всё развалится».
Чем опасна роль «мамы» в отношениях
Во-первых, ты бесконечно устаёшь. Уставшая женщина не обязана хотеть. И это нормально.
Во-вторых, ты теряешь к нему уважение. Как можно уважать того, кого ты по сути обслуживаешь и воспитываешь?
В-третьих, появляется раздражение: «Ну сколько можно быть таким беспомощным?»
И вот на этом коктейле из усталости, раздражения и обесценивания секс превращается в пункт «по расписанию» или просто в нулевую зону.
Как перестать быть «мамой» и вернула себе женщину
Расскажу, какие шаги я предлагаю клиенткам — и которые прошла сама.
1. Признать честно: да, я сама выбрала эту роль
Не потому что ты плохая. А потому что тебя так учили: «женщина должна», «мужчины легкомысленные», «если не контролировать, всё развалится».
Пока ты считаешь, что «он во всём виноват», ты не можешь ничего изменить. Как только ты говоришь себе: «Да, я перегнула с контролем, и мне в этом плохо», появляется пространство для движения.
2. Начать возвращать ответственность
Да, будет дискомфортно. Да, он может сначала «плавать». Но если ты:
- перестаёшь напоминать по десять раз,
- не подчищаешь за ним всё,
- не бежишь спасать, когда он может справиться сам, ты как бы говоришь миру: «Передо мной – взрослый человек. Он справится».
И да, может пару раз что-то “прогорит”, ребёнка забудут забрать откуда-то, счёт заплатят в последний день. Но знаешь, что в этот момент происходит? Ты перестаёшь быть няней.
3. Перестать «воспитывать» мужчину
Фразы уровня:
- «Сколько можно тебе объяснять?»
- «Ну ты как ребёнок!»
- «Дай, я сама сделаю, а то ты опять не так» — это прямые удары по его мужской позиции.
Поменяй подход: не «воспитывать», а договариваться. Вместо: «Ты вообще ничего не делаешь по дому!» Сказать: «Слушай, мне тяжело тащить быт одной. Давай поделим: ты берёшь на себя вот это и вот это. Мне важно, чтобы это было стабильно, а не раз от раза».
Да, это не магия. Да, иногда нужна не одна такая беседа. Но это уже язык партнёров, а не мама–сын.
4. Вернуть себе тело
Когда женщина застряла в режиме «сервис + контроль», она перестаёт вообще чувствовать себя телом. Есть голова, где список дел, и руки, которыми ты эти дела делаешь.
Начни с простого:
- нормальный сон (насколько это реально),
- хотя бы маленькие ритуалы для себя: душ с маслом, крем, массаж лица,
- одежда, в которой ты себе нравишься дома, а не только «на выход».
Я сейчас не про «будь всегда в белье с кружевами» — нет. Я про возвращение ощущения: «У меня есть тело, оно достойно внимания и удовольствия».
Сексуальность включается не только в постели. Она начинается с того, как ты сама к себе прикасаешься, как дышишь, как ходишь.
5. Добавить в отношения не только «функции»
Когда вы говорите только о: детях, счетах, ремонтe, проблемах, вы живёте как соседи по проекту «семья».
Начни с минимального:
- 15–20 минут вечером без телефонов, только вы двое;
- вопросы не «что по делам», а «как ты сегодня?», «что тебя сейчас тревожит/радует?»;
- редкие, но живые, искренние прикосновения не только «по делу».
Это маленькие шаги, через которые мужчина потихоньку возвращается из роли «обслуживаемого» в роль партнёра. А ты – из «мамы» в женщину, которая может и давать, и получать.
Когда желание начинает возвращаться
Чудо не в том, что ты вдруг однажды проснёшься с мыслью: «О боже, как сильно я его хочу!»
Скорее, это будет так:
- ты меньше на него орёшь мысленно и вслух;
- он начинает сам что-то делать без твоих указаний;
- ты чувствуешь, что тебя видят и слышат;
- появляется лёгкость, шутки, флирт.
И вот на этом фоне твое тело может тихо шепнуть: «А можно мы его, всё-таки, снова захотим?»
И это будет совсем другое желание: не подростковая страсть, а интерес к мужчине, который рядом с тобой по-взрослому.
Если ты читаешь это и видишь в этом свою историю «мы живём как соседи», я приглашаю тебя на мой вебинар.
Мы разберём:
- как выйти из роли «мамочки» и не развалить отношения,
- что делать, если муж привык, что ты тащишь всё, и сопротивляется,
- как мягко, но твёрдо возвращать ответственность,
- как на этом фоне бережно будить свою сексуальность.
Ссылку на регистрацию я оставлю под этой статьёй. Ты имеешь полное право быть не только женой и мамой — но и женщиной, которую хотят и которая сама хочет.