Есть одна тема, которую обычно боятся озвучивать:
«У меня есть фантазии… не про мужа. Не про актёра из кино, а про вполне конкретного другого мужчину. И от этого и страшно, и стыдно. При этом поговорить со своим о том, чего я хочу — гораздо страшнее, чем представить кого-то ещё».
Я очень хорошо знаю это чувство. Когда:
- с мужем — быт, привычные роли, «мы же семья»,
- а где-то внутри живёт картинка с другим: более внимательным, страстным, слышащим,
- и в этой картинке ты сама другая: желанная, смелая, расслабленная.
И да, фантазировать о другом иногда оказывается легче, чем честно заговорить со своим. Давай разберёмся — не с позиции «фу, плохая», а с позиции: что вообще со мной происходит и что с этим можно сделать.
Фантазия как безопасная территория
В фантазии:
- никто не отвергнет,
- не посмотрит странно,
- не скажет: «Ты что, совсем с ума сошла?»
- не уткнётся в телефон после твоих слов «мне так хочется по-другому».
В фантазии всё под контролем:
- ты сама решаешь, как он на тебя смотрит,
- что он говорит,
- как долго длится секс,
- насколько он внимательно к тебе относится.
Реальный муж — живой человек, со своим характером, усталостью, страхами и ограничениями. Его реакцию невозможно прописать заранее. И вот здесь становится понятнее, почему: Легче придумать мужчину, который “поймёт с полувзгляда”, чем рискнуть нарваться на живую реакцию того, с кем ты живёшь.
Фантазия не критикует, не защищается, не обижается. Муж — да.
Фантазии о другом — почти всегда не про «другого»
Очень неприятный момент: часто «тот самый другой» — вообще не главный герой.
Если присмотреться, в этих фантазиях обычно есть:
- ты — видимая: на тебя смотрят, тебя хотят, тобой восхищаются;
- ты — смелая: говоришь, как тебе приятно, пробуешь то, чего хочешь;
- ты — свободная: нет списка дел, детей, отчётов и вечных «завтра встаём рано»;
- ты — не “мамка/организатор быта”, а женщина.
Мужчина там выполняет роль триггера: через него включается то, чего тебе остро не хватает в себе и в отношениях. Не «я хочу другого конкретного Васю», а «я хочу чувствовать себя живой, желанной и смелой — а с мужем так почему-то не получается».
И пока с мужем страшно, стыдно, неловко и непонятно, психика делает короткий путь: давай хотя бы помечтаем.
Почему так страшно говорить со «своим»?
Потому что: у него есть реальная власть — уйти, обидеться, закрыться, оттолкнуть; именно с ним завязаны дети, ипотека, планы, общая жизнь; у вас есть история: обиды, несказанные слова, прошлые неудачные разговоры.
Где-то внутри сидит целый набор страшилок:
- «Если я скажу, чего хочу, он решит, что я сравниваю его с кем-то».
- «Подумaет, что я уже делала это с другим — откуда мне вообще такие мысли?»
- «Обижeнно скажет: “тебе всегда всё не так, я и так стараюсь”».
- «Скажет, что я ненормальная / распущенная / насмотрелась».
И чтобы не сталкиваться с этим страхом, мы выбираем безопасный вариант: фантазировать там, где никто не отвечает и не спорит.
Когда фантазии начинают пугать
Пока это просто «приятное кино в голове» — ещё полбеды.
Но в какой-то момент многие женщины ловят себя на том, что:
- с мужем не хочется вообще,
- возбуждение появляется только в воображаемых сценариях с другими,
- появляется стыд: «а это уже измена или ещё нет?»
- после фантазий хочется не бежать к партнёру, а ещё сильнее отдалиться.
Фантазия перестаёт быть просто игрушкой и начинает быть единственным местом, где ты чувствуешь себя живой. Вот здесь и важно не просто стыдиться, а спросить себя:
О чём именно я фантазирую? Что именно в этих картинках меня так включает? Чего мне не хватает рядом со своим мужчиной — в сексе, в общении, в самом отношенческом поле?
Чаще всего там всплывают очень конкретные вещи:
- чтобы меня слушали, а не только «делали дело»;
- чтобы было медленнее, нежнее, внимательнее;
- чтобы я могла быть разной, а не только «удобной и скромной»;
- чтобы меня видели — не как фон к своей жизни, а как человека.
Что я сделала вместо того, чтобы запрещать себе фантазии
Очень хочется выбрать простой путь: «Всё, нельзя. Больше о нём/о них не думать. Я же замужем!» Проблема в том, что запрет не лечит — просто загоняет всё глубже. Я пошла по другому пути.
1. Перестала считать себя «плохой»
Сначала я честно сказала себе: «Да, мне легче фантазировать о другом, чем говорить со своим. Да, это говорит о том, что в наших отношениях есть дефицит. Но это не значит, что я разрушенная, грязная или “неверная в душе”. Это значит, что у меня есть живое сексуальное воображение и неудовлетворённые потребности».
Стыд — главный тормоз. Пока тебе стыдно, ты будешь молчать, краснеть и уходить глубже в голову.
Когда признаёшь: «я не монстр, я живая» — можно уже разбираться, что именно болит.
2. Разобрала свои фантазии на «ингредиенты»
Я буквально разложила по полочкам: Не кто, а что меня там включает? Взгляд? Слова? Медленность? Новое место? Роль, в которой я себя чувствую?
Там больше про власть, про заботу, про нежность, про страсть, про игру. Какой там я? Более смелая? Более расслабленная? Более нежная? Более дерзкая?
Выяснилось, что в фантазиях меня заводят:
- возможность быть в центре внимания,
- ощущение принятия любой реакции (волнения, стеснения, страсти),
- атмосфера, где я не «быстренько и по делу», а «со мной считаются».
То есть по сути — мне не хватало качества контакта. И это уже можно вынести в реальную жизнь, не называя имён и не рассказывая сюжетов.
3. Потихоньку начала говорить о своих желаниях, а не «о другом мужчине»
Естественно, не с фразы: «Знаешь, тут я постоянно фантазирую про коллегу…»
Нет. Я шла изнутри: «Есть вещи, которые мне давно хочется попробовать/добавить/поменять в нашем сексе, но я молчала, потому что мне было неловко. Мне бы хотелось больше вот этого… Мне очень откликается, когда… Мне не хватает вот такого отношения…»
Важно:
- не сравнивать,
- не говорить «у других…»,
- не обвинять его в том, что «из-за тебя я фантазирую о других».
Речь не о том, что он плохой, а о том, что ты хочешь быть более живой и честной рядом с ним.
4. Использовать фантазии как источник идей, а не как замену отношений
Часть фантазий может остаться только в голове — и это нормально. Но что-то оттуда вполне можно бережно переносить в реальную жизнь: не конкретного «другого мужчину», а атмосферу: музыку, темп, ласки, слова, роли.
Можно начать очень мягко:
- «Мне нравится идея…»
- «Мне интересно попробовать вот так…»
- «Я часто представляю, как… и мне от этого хорошо. Давай подумаем, как это частично можно сделать между нами?»
Так фантазии перестают быть конкуренцией мужу. Они становятся подсказками, как оживить то, что у вас уже есть.
А если он не хочет слышать?
Такое тоже бывает:
- отшучивается,
- обесценивает,
- говорит: «Тебе что, порно насмотреться мало?»
- или: «Меня всё устраивает, зачем что-то менять?»
Тут уже вопрос не в фантазиях, а в качестве контакта в паре вообще.
И честный выбор: либо ты продолжаешь жить в роли приличной, но замолчавшей женщины, и твоя настоящая сексуальность живёт только в голове; либо всё-таки признаёшь, что тебе нужен партнёр, с которым можно говорить, и начинаешь с этого — пусть с помощью терапии, консультаций, сложных разговоров.
Фантазии тут — просто симптом. Они поднимают вопрос: есть ли рядом человек, с которым ты можешь быть собой?
Если сейчас ты ловишь себя на том, что:
- тебе легче представить другого мужчину, чем честно сказать своему: «мне хочется по-другому»,
- ты стыдишься своих фантазий и одновременно цепляешься за них, как за единственное живое место,
- ты боишься, что с тобой «что-то не так», раз настоящая страсть живёт в голове, а не в спальне — очень понимаю, как это непросто.
На вебинаре мы будем разбирать:
- почему после 30–35 так часто хочется «не его, а кого-то абстрактного другого»;
- как перестать видеть в своих фантазиях измену и начать видеть в них подсказки;
- с чего начать разговор с партнёром о своих желаниях, не разрушая отношения;
- как вернуть живость в секс с тем мужчиной, с которым ты уже живёшь,
а не ждать мифического идеального любовника из головы.
Ссылку на регистрацию ищи под этой статьёй.
Ты имеешь право и фантазировать, и говорить. Не выбирать между «молчи и страдай» и «мечтай о других», а шаг за шагом превращать свою реальную жизнь в место, где тебе можно быть настоящей.