После родов я впервые поймала себя на том, что иду в душ в темноте. Не потому что экономлю электричество. А потому что не хочу на себя смотреть.
Живот уже не такой, как был. Грудь — «жилая», а не инстаграмная. Растяжки. Шрам. Лишние кило, которые «я скину, когда будет время» (спойлер: его не было).
И параллельно — младенец, недосып, кормления, вечное «я должна успеть ещё вот это и вот это». В какой-то момент я поняла: «Я больше не чувствую себя женщиной. Я — мама. Максимум — функциональное существо в легинсах и растянутой футболке».
Сексуальность? Где-то там, в прошлой жизни.
Тело изменилось — вместе с ним изменился взгляд на себя
История, которую я вижу снова и снова (и проживала сама): ты открываешь шкаф, а там — вещи «из прошлой жизни», которые сейчас не застёгиваются; на фото до родов — талия, ноги, блеск в глазах, а в зеркале — уставшее лицо и тело, которое ты называешь не иначе как «это всё ужас»; любые попытки партнёра обнять вызывают напряжение: «Не трогай, не смотри, я отвратительно выгляжу».
Где-то между подгузниками и отчётами по работе ты тихо списала себя в утиль: «Ну всё, нормальное тело было когда-то, сейчас я не про это. Главное — ребёнок здоров, и ладно».
И вроде бы логично. Но вместе с этим «ладно» куда-то утекает:
- желание,
- лёгкость,
- игра,
- ощущение «я — женщина, а не просто организм по обслуживанию семьи».
Почему мы закрываемся не только от него, но и от себя
Не потому что «муж не поддержал». И не только потому, что «времени нет».
А потому что: нас никто не готовил к тому, что тело реально поменяется, а не «чуть поправлюсь и всё встанет на место»; культ «вернись в форму через 3 месяца» работает как насилие, а не как мотивация; внутри живёт жёсткий голос: «такое тело нельзя показывать, такое тело не может быть сексуальным».
И мы начинаем:
- прятаться в бесформенные вещи;
- выключать свет;
- отмахиваться от комплиментов («ты издеваешься?»);
- избегать близости: «я не могу расслабиться, когда ненавижу своё отражение».
Не потому что партнёр не хочет. А потому что мы сами себе строго запретили быть желанной в этом теле.
Момент, когда я поняла: я так жить не хочу
Я стояла в ванной, смотрела на себя в зеркало и ловила только:
- складки,
- растяжки,
- живот,
- темные круги под глазами.
И вдруг очень спокойно подумала: «Если я жду, что сначала стану “идеальной”, а потом начну жить и чувствовать себя женщиной — я могу вообще не успеть».
И ещё одна мысль, более болезненная: «Я сейчас ненавижу тело, которое вытащило меня через беременность, роды, бессонные ночи. Может, проблема не в теле, а в том, как я к нему отношусь?»
Не сказать, что в этот момент я полюбила себя разом. Но стало понятно: такое количество ненависти вряд ли сделает меня сексуальной — даже через минус 10 кг.
Как я училась считать себя желанной в новом теле — по шагам
Не было волшебного марафона и фотосессии в белье, после которой всё изменилось. Было много маленьких, очень земных шагов.
Шаг 1. Перестать говорить с собой как с мусорным ведром
Я стала отслеживать, что я говорю о себе:
- «Толстая корова»;
- «Живот как дрожжи»;
- «Кому вообще может такое нравиться?»;
- «Посмотри на себя, ну какая из тебя женщина».
И честно задала себе вопрос: «Я бы так с подругой говорила? С дочерью? С женщиной на фото после родов?»
Ответ очевиден. Почему с собой — можно? Я не начала сразу шептать себе аффирмации «я богиня». Но ввела железное правило: никаких прямых оскорблений в адрес тела.
Заменяла:
- «ужасный живот» → «живот, который изменился после родов»;
- «страшные растяжки» → «следы того, что я выносила ребёнка»;
- «я развалилась» → «я устала и сейчас в другой форме».
Это не розовые очки. Это хотя бы остановка постоянного психологического насилия над собой.
Шаг 2. Договориться с зеркалом
Я не прыгнула сразу в полную раздетость. Это было бы насилие.
Сначала: смотрела на себя в белье, не выискивая недостатки, а просто фиксируя факты: где округлости, где шрамы, где что изменилось; отмечала то, что нравится хоть чуть-чуть: линия шеи, глаза, ключицы, изгиб бедра; разрешала себе сперва задерживать взгляд на нейтральных и приятных местах, а не залипать в «проблемные зоны».
Задача была не в том, чтобы закричать: «я себе безумно нравлюсь!» А в том, чтобы хотя бы выдерживать контакт с собой, не отворачиваясь.
Шаг 3. Одежда “после” — не временный мешок, а нормальная жизнь
Очень часто после родов мы живём в режиме: «Сейчас я поношу всё старое и бесформенное, а потом похудею и снова буду красиво одеваться».
И вот ты уже третий год в легинсах и футболке «по дому», чувствуешь себя соответствующе — «по дому».
Я сделала болезненную, но важную вещь:
- убрала часть одежды «из прошлой жизни», в которую я пока не влезаю;
- купила несколько вещей под моё нынешнее тело: удобных, но таких, в которых я себе хоть немного нравлюсь;
- перестала ждать мифического момента «когда я стану прежней».
Когда одежда подстраивается под тебя — а не ты пытаешься влезть в прошлое — появляется ощущение: «со мной сейчас всё в порядке, даже если я не “как раньше”».
И это напрямую влияет на то, как ты заходишь в близость: из позиции «я ужас, не смотри» или из «я нормальная, живая, вот такая».
Шаг 4. Телесные ритуалы — как знак уважения
Не спа-дни и не супер-уход (хотя было бы прекрасно, но реальность обычно другая). А маленькие, регулярные вещи:
- тёплый душ не на скорости гонки, а на 2 минуты медленнее, с ощущением воды;
- масло/крем после душа — не «для профилактики растяжек», а потому что приятно трогать свою кожу;
- 3–5 минут растяжки/движения в день — чтобы тело не было только устройством для переноски ребёнка и пакетов.
Это не про «срочно приведите себя в тонус». Это про сообщение себе:
«ты достойна заботы, даже сейчас, даже в этом теле, даже усталая».
Тело, к которому прикасаются с уважением, гораздо охотнее пускает к себе и партнёра.
Шаг 5. Поговорить с партнёром — не только про “мне тяжело”, но и про “мне стыдно”
Многие мужчины вообще не понимают, какая там драма у нас в голове. Они реально могут искренне хотеть, а мы — уворачиваться, прикрываться, выключать свет, потому что нам стыдно за себя.
В какой-то момент я сказала примерно так: «Смотри, мне с собой сейчас трудно. Я вижу растяжки, живот, шрам — и мне кажется, что я ужасно выгляжу. Мне стыдно раздеваться, я зажимаюсь. Это не потому, что я не хочу тебя. Это потому, что я не хочу показывать себя. Мне важно, чтобы ты знал, что со мной происходит».
Я не просила: «говори мне каждый день, что я богиня». Я объяснила, почему иногда я отстраняюсь, злюсь, или делаю вид, что «не до этого».
Это не отменяет его ответственности быть тактичным. Но даёт ему хотя бы шанс не воспринимать твой уход как отвержение его, и видеть: ты воюешь сейчас с собой.
Шаг 6. Возвращать сексуальность — не через “давай как раньше”, а через “давай по-новому”
Очень важный момент: после родов тело чувствует по-другому.
- может быть сухость,
- изменения чувствительности,
- усталость,
- грудь, которая болит,
- мышцы, которым нужна реабилитация.
Если делать вид, что «ничего не поменялось», будет больно — и физически, и эмоционально. Я начала с очень мягкого: больше времени на ласки, меньше ожидания «сразу как раньше»; честно говорить: «здесь пока некомфортно», «давай помедленнее», «давай пока без вот этого»; позволять себе хотеть только объятий, только поцелуев, без обязательного «должна дойти до финала».
И одновременно — искать, где в этом новом теле мне хорошо:
- кто-то вдруг открывает для себя спину, шею, уши,
- кому-то начинают нравиться другие позы,
- кому-то важно, чтобы сначала поухаживали за ней как за женщиной, а не только как за мамой ребёнка.
Не вернуть «как было», а найти как может быть сейчас.
Что поменялось, когда я перестала ждать “прежнее тело”
- Я начала воспринимать себя не как «сломанный вариант до/после», а как новую версию, которой тоже можно быть желанной.
- Мне стало проще принимать его желание — не с мыслью «он просто не разглядел, как я испортилась», а с: «он видит во мне женщину, а не только набор несовершенств».
- Сексуальность перестала быть привязана к цифре на весах и растяжкам —
она стала про взгляд, голос, движение, контакт.
И главное: я перестала откладывать жизнь «на потом, когда похудею / уберу живот / сделаю что-нибудь с грудью». Потому что «потом» может не наступить, а жить и чувствовать себя женщиной хочется уже сейчас.
Если ты читаешь это и узнаёшь себя:
- прячешь тело,
- ненавидишь каждую складку,
- откладываешь близость “до лучших времён”,
- думаешь, что с таким телом уже нельзя быть желанной — очень понимаю, как это больно.
На вебинаре мы будем говорить о том,
- почему после родов и лет брака так легко перестать считать себя женщиной и превратиться только в «маму»;
- как по шагам возвращать себе ощущение «я желанная» в реальном, а не идеальном теле;
- как говорить с партнёром о своих стеснениях и не отталкивать его;
- как мягко возвращать сексуальность, не ломая себя через «надо».
Ты имеешь право быть желанной не “когда-нибудь потом”, а в том теле, в котором живёшь сейчас.