Я очень долго жила по внутреннему регламенту: «Терпишь — значит, хорошая. Не устраиваешь сцен, не требуешь, не ноешь. Мужу не отказываешь, лишнего не просишь, на ерунду не обижаешься».
Терпела:
- когда не звонил;
- когда срывался;
- когда “ну что ты, подожди ещё чуть-чуть” — и это чуть-чуть растягивалось на годы;
- когда секс был “как надо”: по его сценарию, в его темпе, в то время, когда удобно ему.
Снаружи это выглядело как мудрость и терпимость. Внутри — как хроническое «меня нет».
Как выглядит жизнь, когда привыкла терпеть
Изнутри это примерно так:
- он лезет обниматься, а ты внутри сжимаешься, но говоришь «ладно, давай быстрее»;
- он делает больно словом, а ты смеёшься: «ой, ну ты и дурак» — и только ночью плачешь в подушку;
- он говорит: «я поиграю в танчики/пойду с ребятами», а ты убираешь со стола, тушишь злость и шепчешь себе:
«ничего страшного, главное, чтобы дома был».
Ты привыкаешь: донашивать старые вещи, потому что «пока и так сойдёт»; не просить помощи, потому что «ему тяжело, он и так устает»; не говорить, как тебе неприятно в постели, потому что «вдруг обидится и вообще перестанет прикасаться». И где-то по дороге теряется одна важная фигура — ты.
Откуда вообще берётся эта привычка терпеть
У многих маршрут похожий:
- «Не выпендривайся».
- «Сначала подумай о других».
- «Мужика надо удержать, а не свои права качать».
- «Секс — это святое, нельзя отказывать».
- «Терпеть надо, у всех так, не принцесса».
А ещё:
- страх сцены;
- страх, что уйдёт;
- страх, что скажет: «ты истеричка, с тобой невозможно».
И где-то там живёт маленькая девочка с установкой: «Если я скажу “мне так не подходит”, меня не будут любить. Меня отвергнут. Значит, лучше молчать и подстраиваться».
Только есть побочный эффект: каждый раз, когда ты себя предаёшь, чуть-чуть умирает желание, уважение и интерес к себе.
Где я больше всего предавала себя
Честно? В трёх сферах.
1. В быту. «Я сама». Я сама встану, сама разберусь, сама сделаю, сама доделаю за ним. И когда внутри поднималось: «мне тяжело», я придавливала: «Не драматизируй. Другие там детей одни тянут — и ничего».
2. В разговоре. Если его слова ранили, я говорила себе: «Ну он же не со зла. Это я слишком чувствительная». И улыбалась, хотя внутри всё сжималось.
3. В сексе.
Там вообще был отдельный театр.
- «Ладно, давай, а то начнёт обижаться».
- «Ну раз начал, уже неудобно отказывать».
- «Потерплю, потом быстрее закончится».
Моё “нет” вообще куда-то исчезло. Было только “надо”.
Точка, в которой всё треснуло
Однажды вечером я поймала себя на очень честной мысли: «Я больше не хочу, чтобы он ко мне прикасался. Не потому что он чудовище. А потому что я так давно делаю через “надо”, что моё тело уже заранее готовится терпеть».
Это было страшнее, чем признать: «у нас мало секса». Потому что за этим стояло: «Я сама себя столько раз сдала, что моё тело больше мне не верит». И вот тогда родилась фраза, от которой меня саму передёрнуло: «Я больше не буду терпеть. Ни в сексе, ни в быту, ни в разговоре». А дальше началась практика. Очень приземлённая.
Как я впервые сказала “так мне не подходит”
Сцена была максимально бытовой, без романтики. Он потянулся ко мне вечером с привычным:
— Ну что, давай быстренько? Раньше у меня был автоматический набор: «Ну давай» или «Мне завтра рано вставать» (и чувство вины до потолка).
В тот раз я остановилась. Правда остановилась, почувствовала, что внутри: ком в горле, напряжение в животе и отчаянное “не хочу”.
И сказала вслух:
— Слушай, я сейчас не могу. Мне так, как обычно, не подходит. Я чувствую, что скорее терплю, чем хочу. И я больше не хочу так делать — ни для тебя, ни для себя. Я ожидала, если честно:
- обиду;
- скандал;
- «нашла время, когда капризничать».
Он сначала реально завис. Потом спросил:
— В смысле «не подходит»? Ты о чём? И вот тут я рискнула пойти дальше, хотя голос дрожал:
— О том, что я часто соглашаюсь, когда не хочу. О том, что я устала делать вид, что мне норм, когда мне не норм. Я не против близости с тобой. Но я против вот этого “быстренько, пока дети спят”, когда мне самим собой приходится договариваться: «перетерпи».
И я замолчала. Просто сидела и ловила, как бешено стучит сердце.
И что случилось? Ничего.
Мир не рухнул. Он:
- не собрал вещи,
- не сказал, что я фригидная,
- не хлопнул дверью.
Он помолчал. Потом выдал своё честное:
— Я реально не понимал, что ты терпишь. Мне казалось, ты просто устаёшь, но в целом норм. И вот это был второй важный момент: они реально часто не знают, что мы терпим. Мы же так много делаем вид, что все ок.
Мы в тот вечер так и не стали заниматься сексом. Зато у нас впервые за долгое время был разговор про меня, а не про его «обиделся/не обиделся».
Как говорить “мне так не подходит”, не разрушая всё вокруг
Я потом много анализировала, что сделало эту фразу живой, а не разрушительной.
1. Я говорила про себя, а не судила его
Не: «ты эгоист», «ты только о себе думаешь», «ты меня не слышишь».
А: «Я чувствую, что терплю. Мне больно/неприятно/не ок. Мне больше так не подходит». Когда ты говоришь про своё состояние, человеку сложнее защищаться, чем когда его атакуют.
2. Я не ставила ультиматумов
Не было: «ещё раз так — и развод», «либо ты меняешься, либо всё». Я говорила: «Я хочу по-другому. Я не знаю пока, как именно, но знаю точно, что “как раньше” — больше не вариант».
То есть я не разрушала старое, а обозначала точку, откуда можно искать новое.
3. Я была готова выдерживать его реакцию
Да, он всё равно обиделся. Да, сказал пару фраз в стиле: «А раньше тебе всё устраивало». И вот здесь раньше я бы сразу слилась:
«Ладно, забудь, всё нормально, давай, как хочет». А в тот раз я выдержала его обиду. Не стала переубеждать, утешать, делать вид, что я виновата.
Я просто сказала: «Я понимаю, что тебе неприятно это слышать. Мне тоже нелегко это говорить. Но я не буду делать вид, что мне норм, если мне не норм».
И мы оба с этим посидели. В тишине. Живыми.
Что изменилось после первого “так мне не подходит”
Сразу — ничего феерического. Я не превратилась в женщину, которая везде по жизни ходит с флагом “мне так не подходит”. Он не начал носить меня на руках и читать мысли.
Но очень постепенно:
- У меня внутри появилось больше уважения к себе.
Я хотя бы попробовала быть на своей стороне. - Он стал осторожнее с формулировками и инициативой.
Не потому что я “сломала” ему сексуальную жизнь, а потому что увидел: я не резиновая. - В быту тоже потихоньку стало больше честности.
Я стала чаще говорить: «я не вывожу в таком режиме», «мне нужна помощь», «я не буду делать это одна».
И самое главное: в сексе стало меньше терпения и больше выбора. Иногда я по-прежнему соглашалась, даже будучи уставшей. Но это была уже осознанная сделка: я понимала, зачем мне это и где мои границы.
А иногда — говорила «нет» без тысячи объяснений и самобичевания.
“А что если я начну говорить “так мне не подходит”, и всё развалится?”
Честный ответ такой:
- Если отношения держатся только на том, что ты молчишь и терпишь —
они уже поломаны, просто тихо. - Если рядом человек, для которого твоё «мне больно/не ок» = нападение и повод унизить — вопрос не в том, как говорить. Вопрос в том, зачем ты там остаёшься.
Но в очень большом количестве историй, с которыми я сталкиваюсь, мужчина реально даже не подозревает масштаб твоего терпения.
Он видит: “нормальную женщину”, которая “иногда устает”.
А внутри у тебя годами копится:
- тело, которое не хочет;
- злость, которая не проговорена;
- усталость от роли “удобной”.
И первый раз, когда ты говоришь: «Так мне не подходит» — это не про разрушить всё.
Это про: «Я возвращаю себе право быть в этой жизни не только функцией, но и живым человеком — со своими “да” и “нет”».
Если ты узнаёшь себя: в этой бесконечной привычке терпеть, в сексе “через надо”, в молчаливой обиде и усталости от самой себя, знай: это не судьба и не “карма женщины после 35”.
На вебинаре будем говорить:
- откуда берётся эта привычка терпеть и почему она так крепко сидит;
- как научиться говорить “мне так не подходит” в сексе и в быту, не скатываясь в скандалы;
- как выдерживать чужую обиду и не сдавать себя обратно;
- как меняется желание, когда ты перестаёшь делать себе больно “во имя отношений”.
Ты имеешь право не тащить всё молча. Ты имеешь право быть женщиной, у которой есть голос — и которая может спокойно сказать: «Так мне не подходит. Давай искать другой вариант — или я выйду из этой игры».