Есть особая порода вины, которую редко вслух признают. Он — правда хороший. Не абьюзер, не алкоголик, не пропадающий неделями товарищ.
Он:
- возит ребёнка на секции;
- делает уроки;
- включает мультики, когда тебе нужно полежать;
- может встать ночью, поменять подгузник;
- таскает тяжёлые пакеты и чинит всё, что ломается.
И внутри звучит: «Вот же нормальный мужчина. Вот же отец — мечта. Почему я не хочу его так, как “мужика”? Что со мной не так?»
Страсти — ноль. Фантазий — ноль. Иногда даже поцелуй в губы ощущается странно: как будто целуешь родственника, а не любовника. И где-то под этим прячется панический вопрос: «Можно ли вообще совместить “папу моих детей” и “мужчину, которого я хочу”? Или это навсегда разные люди?»
Как «папа» вытесняет «мужчину»
После детей это происходит почти незаметно. Сначала вы вдвоём: секс, шутки, «мы с тобой против всего мира». Потом появляется ребёнок — и вы оба влетаете в режим:
- пелёнки, прививки, колики;
- «ты заберёшь?», «ты покормил?», «кто пойдёт к врачу?»;
- списки, напоминания, страховки, кружки, развивашки.
В нём ты начинаешь видеть:
- помощника,
- напарника,
- по очереди-ночного-дежурного.
То есть очень много “папы”. И очень мало:
- мужчины, который смотрит на тебя так, что подкашиваются ноги;
- мужчины, с которым можно вывалиться из ролей и просто быть телами;
- мужчины, рядом с которым ты не “мамочка”, а взрослая женщина.
Добавь сюда:
- общую усталость,
- недосказанные обиды,
- хронический дефицит сна.
И организм делает логичный ход: «Этот человек — мой партнёр по выживанию, отец моего ребёнка. Страсть? Сейчас не до неё. Мы вообще-то тут проект “семья” тянем».
Почему “классный отец” иногда даже мешает хотеть
Звучит кощунственно, но давай честно. Иногда, когда он:
- часами строит башенки с детьми;
- читает сказки с интонацией;
- таскает ребёнка на себе, ты смотришь и думаешь: «Боже, какой он всё-таки хороший».
А в постели — никак. Почему так? Потому что включается установка: «С хорошим папой не положено хотеть грязно, ярко, по-настоящему. Его надо уважать, ценить, благодарить. Но трахать в голове — уже неловко».
Вот та самая разделёнка: “папа” и “любовник” как будто не могут жить в одном теле. Плюс ещё один слой: ты сама всё больше живёшь в роли «мамочки»:
- «одень шапку»,
- «поел?»
- «куда ты это поставил».
И очень сложно захотеть мужчину, которого ты полдня инструктируешь, как школьника: «Сделай так, не делай так, не давай ему мультики, не давай сладкое». В этот момент вы не “мужчина и женщина”, вы — родкомитет.
“Он хороший, а я — испорченная?”
Тихая мысль, которая гложет: «Вдруг я та самая неблагодарная дура, которой подавай страсть, вместо того чтобы ценить нормального отца и мужа?» И дальше — самобичевание:
- «Секс — не главное, главное — стабильность».
- «Страсть всё равно проходит, живут же люди без этого».
- «Лучше уж так, чем потом одна с детьми».
И ты сама себе заворачиваешь рот скотчем: «Молчи. Радуйся, что есть “папа”. Про “мужчину” — это для девочек помоложе».
Проблема в том, что желание никуда не девается от морализаторства. Оно может уйти в:
- фантазии про других;
- прокрутку романов в голове;
- идеализацию бывших/коллег/актёров.
Или вообще замёрзнуть. А ты останешься с набором:
- вроде всё благополучно,
- но внутри — пусто.
Можно ли в одном человеке вернуть и “папу”, и “мужчину”?
Скажу неприятно честно: не всегда. Есть мужчины, которые искренне выбирают:
- быть удобным, предсказуемым, стабильным;
- но от любой глубины и страсти шарахаются,
- а сексуальность заталкивают в формат “раз в месяц, по шаблону и без лишнего”.
Тогда вопрос: «Могу ли я жить без страсти рядом с этим человеком?» —реальный и серьёзный. Но очень часто история другая: “мужчина” не умер, он просто завален бытом, ролями и обоюдной усталостью.
И здесь уже есть, с чем работать. Расскажу, какие шаги я вижу рабочими — и в своей жизни, и в историях клиенток.
Шаг 1. Перестать делать из него только функцию
Когда в голове он подписан только как: «отец ребёнка», «носитель зарплаты», «ответственный за секцию», очень трудно увидеть в нём того, от кого может снести крышу. Я начинала с простого наблюдения:
- Как он смеётся.
- Как он двигается.
- Как он выглядит, когда увлечён делом.
- Какие у него руки, плечи, взгляд.
Не в момент, когда он с ребёнком “правильно взаимодействует”, а как мужчина сам по себе. Звучит банально, но это тренировка внимания. Пока ты видишь в нём только роль, тело не вспомнит, что он вообще-то ещё и самец.
Шаг 2. Собрать свои фантазии обратно
Многие женщины после детей ставят себе внутренний запрет: «Приличной маме не положено мечтать о жёстком сексе, о спонтанности, о “грязных” сценариях». И любая вспышка фантазии гасится:
- стыдом,
- чувством вины,
- моралью.
Я предлагаю честный эксперимент:
- разрешить себе хотя бы в голове быть не мамой;
- вернуть себе право представлять что-то возбуждающее;
- не судить себя за то, что тебе хочется не только нежных поцелуев при свечах.
А дальше задать вопрос: «Могу ли я хоть часть этого в теории представить с ним? Если да — что мне для этого не хватает: безопасности, разговора, инициативы, смелости? Если нет — почему? Что именно блокирует?»
Это даёт понимание, где затык: в нём, в тебе, в ваших запретах.
Шаг 3. Перестать общаться с ним только как “мамка”
Очень легко не заметить, как весь день ты разговариваешь с ним в стиле:
- «Сделай»,
- «Не забудь»,
- «Сколько раз говорить»,
- «Ну я же тебе говорила».
А вечером удивляться: «Почему я не хочу к нему прижиматься?» Я начала отслеживать:
- в каком тоне я с ним.
- Сколько во мне контроля, претензий и инструкций.
- Сколько во мне женщины, а не только организатора.
И иногда сознательно делала иначе:
- спрашивала его мнение, а не просто выдавалась директивы;
- благодарила за конкретные вещи, а не принимала как фон;
- говорила не только про ребёнка и быт, но и про себя, свои интересы, свои мысли.
Страсть не рождается между «мамой» и «ещё одним ребёнком». Она рождается между двумя взрослыми.
Шаг 4. Проговорить то, о чём очень страшно говорить
В какой-то момент важно не только думать, но и говорить. Не так: «Ты стал мне как брат, ты не мужик, я тебя не хочу».
А так: «Я хочу сказать тебе одну вещь, и мне очень страшно это озвучивать. После того, как мы стали родителями, ты для меня стал ещё более ценным как отец. Но вместе с этим я чувствую, что страсти между нами стало меньше. Я ловлю себя на том, что вижу в тебе в первую очередь папу, а не мужчину. И мне не окей так жить. Я хочу попробовать вернуть в наши отношения и “мужчину-женщину” тоже. Не знаю пока как, но мне важно, чтобы ты знал, что со мной происходит».
Ты не обвиняешь. Ты не ставишь диагноз «ты мне больше не муж». Ты открываешь тему, которую обычно закапывают под ковёр.
Да, ему может быть больно и страшно это слышать. Но без этого честного разговора вы так и останетесь в формате «родительский комитет».
Шаг 5. Осознанно создавать пространство не только “про детей”
Если каждый ваш вечер — это:
- мультики,
- укладывания,
- завалиться с телефоном, никакая страсть не выдержит.
Не получится «спонтанности», когда вы оба:
- выжаты,
- раздражены,
- в трениках с засаленной головой.
Нужны микропространства “мы вдвоём”. Это может быть:
- прогулка без детей;
- завтрак вдвоём;
- вечер без сериалов, но с вином/чаем и разговорами не про быт;
- банальное “лечь вместе в душ”.
Да, это звучит как из книжек про отношения. Но почему-то большинство таких “банальностей” мы игнорируем, а потом жалуемся, что «страсть ушла».
Шаг 6. Посмотреть, жив ли между вами вообще интерес
Иногда под вопросом «где страсть?» прячется другой: «А я вообще его люблю как мужчину? Или мы уже давно живём по инерции, просто потому что он хороший отец и человек?» И тут нужно очень честно:
- бывают ли моменты, когда ты на него смотришь и думаешь:
«Да, вот за это я с тобой»; - есть ли что-то, что тебя в нём до сих пор цепляет: как он спорит, смеётся, принимает решения, решает вопросы;
- есть ли хотя бы зёрна уважения и восхищения, из которых можно выращивать желание.
Если там пусто, если всё, что ты чувствуешь — раздражение и жалость, то вопрос уже не про «как совместить папу и мужчину», а про «что я вообще делаю в этих отношениях».
Это тяжёлая правда. Но она лучше, чем годами жить с человеком, которого ты внутренне давно отпустила.
Можно ли совмещать “папу” и “мужчину”?
Да, можно. Но это не происходит автоматически.
Это:
- про то, как ты сама относишься к своей сексуальности после материнства;
- про то, умеете ли вы с ним выходить из роли “родители” в роли “мужчина и женщина”;
- про то, насколько вы готовы разговаривать, а не делать вид, что «так у всех».
И главное — про твой выбор:
«Я хочу не только надёжного отца детям, но и мужчину рядом. И я готова посмотреть на то, что в этом мешает — во мне, в нём, в нас».
Если ты читаешь это и внутри отзывается:
- «Он правда классный отец, а я не понимаю, где у меня к нему страсть»;
- «Мне стыдно признаться даже себе, что я хочу “мужчину”, а не только папу детям»;
- «Я устала жить в формате “мы молодцы как семья, но я не чувствую себя желанной» — ты не одна.
На ближайшем вебинаре мы как раз будем говорить о том,
- почему после рождения детей партнёр превращается в “со-родителя”, а не в мужчину;
- как безопасно вернуть в пару тему секса и желания, когда вы давно в роли мамы и папы;
- какие шаги помогают оживить интерес друг к другу, не ломая себя через «надо»;
- что делать, если он вообще не видит проблемы и говорит: «у нас и так всё нормально».
Тебе можно хотеть и надёжного отца для ребёнка, и мужчину, рядом с которым ты чувствуешь себя живой — и пробовать это совмещать не в теории, а в своей реальной жизни.