«Старших надо уважать», «Ну они же моя семья», «Я должна быть достойной дочерью»… В прошлой статье мы разбирали влияние манипулятивных родственников. Но распознать последствия токсичного общения недостаточно: куда более важно уметь грамотно противостоять уловкам, давать отпор — и при этом НЕ скатываться в чувство стыда и вины, не превращаться во «врага семьи». В этот раз поговорим о том, как избавиться от навязанной вины и какие варианты общения возможны с токсичными родственниками.
1. Откровенно беседуем
Если общение с родственником регулярно провоцирует у нас тревожность, подавленность, сомнения в себе, чувство стыда и вины, скандалы внутри семьи и другие последствия, сперва стоит попробовать донести проблему до близкого человека. Ведь есть шанс, что все дело в недопонимании: в разнице воспитания, социальной среды, возраста, образа жизни, подхода к быту и отношениям.
Например, старшее поколение часто отличается жестким «языком любви». Они привыкли, что полноценная забота, внимание, мягкость — это что-то стыдное, признак слабости. Поэтому они чаще проявляют внимание и любовь через агрессию: ругаются на нашу невнимательность при сообщении о болезнях и неудачах, раздают навязчивые советы и наставления…
В этом случае можно попытаться решить вопрос откровенным разговором: искренне поблагодарить за заботу и внимание, донести разницу во взглядах на заботу, объяснить свои чувства.
Кроме того, если есть силы и желание (НЕ пытаемся через «не могу»!), мы можем донести свою позицию через живой пример: чаще говорить человеку теплые слова и комплименты, подчеркивать его достижения, спрашивать об эмоциях и переживаниях, напоминать о том, как важны его чувства. Это может помочь родственнику вырваться из привычной поведенческой модели и увидеть альтернативу токсичному общению на собственном опыте.
Если нам повезет, и родственник готов к диалогу, искренне дорожит отношениями с нами, — тогда у него появится мотивация менять свое поведение, и постепенно (не ждем резких изменений!) он сможет перестроиться.
Мне тяжело понять, что я делаю не так. Но я люблю тебя и не хочу причинять тебе боль, поэтому постараюсь выслушать и быть более бережной…
Но так бывает далеко не всегда. В ответ на объяснения и просьбы мы можем получить насмешки, оскорбления, давление на чувства вины, стыда и долга….
Ой, да ну что ты выдумываешь, сама себя накручиваешь!
А вот в наше время таких проблем не было, и все нормально жили!
Ишь какая обидчивая, ты что, шуток не понимаешь?!
Ну ты сама виновата! Если бы у тебя все было хорошо, я бы не давала тебе советов. И вообще, раз ты такая неблагодарная, то и пусть, не хочу больше тебя видеть!
Так происходит, потому что манипулятивное поведение и «агрессивная забота» далеко НЕ всегда объясняются тем, что человек «не умеет иначе». Часто человек искренне НЕ хочет что-либо менять, потому что такой стиль общения попросту более удобен: можно влиять на чувства, мысли, решения и самооценку близких, всегда добиваться желаемого, ощущать свою власть и значимость, срывать на окружающих свои негативные эмоции — и не нести никакой ответственности за свое поведение…
Всю жизнь так жили, и ничего!..
В этом случае НЕ принимаем агрессивную реакцию на свой счет, не обвиняем себя, не пытаемся играть в «терпеливого спасателя», и переходим к следующим пунктам.
2. Разрешаем себе НЕ терпеть и защищаться
Пожалуй, самый сложный момент в общении с токсичным родственником — избавиться от навязанного чувства стыда и вины за желание перестать терпеть агрессию и манипуляции, защитить свое ментальное и физическое здоровье, не дать навредить своей собственной семье. Разберем ключевые установки.
«Ну это же семья!»
Люди с манипулятивными чертами часто подменяют понятия. Семейные ценности действительно очень важны. Но важны они не просто из-за «кровных уз»!
Понятие семьи так значимо для нас, потому что в нашем сознании оно прочно ассоциируется с тем, что должно быть семьей: любящие близкие люди, которые всегда на нашей стороне. Они искренне о нас переживают и заботятся в трудную минуту, поддерживают на пути к нашим целям, берегут наши чувства и наше здоровье, разделяют наши ценности и убеждения. Именно из-за такого отношения в нас с самого детства растет и крепнет любовь и уважение к родственникам, желание отдавать ответную поддержку, внимание и тепло.
Но точно ли наш манипулятивный родственник подходит под описание семейных ценностей, соответствует понятию семьи? Или он «семья» только «по крови» и «на бумаге»? И если последнее, то точно ли мы должны стыдить и виноватить себя за то, что не хотим терпеть манипуляции и агрессию с его стороны, и не чувствуем к нему семейного тепла?
«Старших нужно уважать!»
Еще одна схожая установка — о безусловном уважении к старшему поколению. Эта установка заставляет нас годами терпеть любые нападки в свой адрес, чувствовать стыд и вину даже за само желание дать отпор.
Но, опять же, это подмена понятий! Изначально эта народная мудрость была призвана отражать бесценный опыт старшего поколения сразу по двум причинам, которые не всегда отражают нашу нынешнюю ситуацию.
Во-первых, это было крайне значимо во времена, когда передача знаний из поколения в поколение была одной из немногих возможностей для развития и обучения. Эти слова отражали тот масштаб ответственности, который лежал на плечах старших для помощи и поддержки молодых людей. Но сейчас мы живем во времена крайне динамического развития, когда знания о том, как «правильно жить жизнь», устаревают каждое десятилетие, и от молодых людей для выживания и финансового успеха требуется максимум гибкости, умения быстро считывать обстановку и адаптироваться, постоянно учиться новому. Поэтому родительская мудрость может не просто «не работать», она может откровенно мешать развитию…
А, во-вторых, эта установка должна была отражать социальную роль старших родственников: все усилия, которые наши родители прилагают для того, чтобы дать нам максимум любви, поддержки, заботы и тепла. Но наши родственники далеко не всегда отражают образ «мудрых и заботливых старших»!
В отличие от базового вежливого уважения ко всем людям, истинное уважение к Личности нужно заслужить. Если же человек годами вел себя безответственно, отказывал нам в любви, внимании и заботе, систематически ранил наши чувства, манипулировал, проявлял агрессию, использовал нас в качестве инструмента поддержки своей самооценки, — то достоин ли он по-настоящему уважительного отношения? Или он требует к себе особого отношения лишь по количеству пережитых дней рождения?
«Я буду выше этого, иначе будет безнравственно!»
Отстоять себя перед родственниками тяжело еще и потому, что мы чувствуем: самозащита будто бы нарушает морально-этические нормы, делает нас безнравственным человеком, заслуживающим осуждения. Мы ведь знаем, что «хорошие люди выше этого»: им положено молчаливо терпеть и не вступать в конфликты, особенно со старшими и с близкими людьми.
Мне кажется, это делает меня плохим человеком. Когда я пытаюсь что-то сказать в ответ на хамство, потом просто сгораю со стыда и вины, и каждый раз обещаю себе, что больше не буду в это ввязываться…
Но при таком подходе мы отказываем себе в праве на справедливость: морально-этические нормы словно защищают лишь окружающих, но не нас самих. Если наш близкий человек не заботится о нас и наших чувствах, регулярно разрушает наше ментальное или даже физическое здоровье, а мы можем лишь молчать и терпеть в ответ, — разве это справедливо? И действительно ли мы согласны с такими «нормами»?
3. Избавляемся от зависимости
Еще одна причина стыда и вины за отказ терпеть неприятное отношение — нарушение сепарации и зависимость от родственника:
Эмоциональная зависимость. Мы раз за разом включаемся в общение с этим родственником, потому что надеемся получить от него одобрение, принятие, уважение, теплое отношение. Мы даже можем ощущать, будто если мы это получим, то произойдет какой-то переломный момент в жизни. И чем дольше мы ждем, тем больше значимости придаем этим ожиданиям. В результате общение становится все более болезненным.
Ну вот теперь-то мама меня поймет и будет относиться иначе!
Ну вот теперь-то родители начнут мной гордиться и уважать!
Ну ничего, надо еще немного постараться, и я смогу им все доказать!
Бытовая зависимость. Мы также можем бояться давать отпор родственникам, если привыкли переносить на них свою ответственность в повседневной жизни: регулярно спрашиваем советы и не умеем принимать самостоятельные решения, нуждаемся в их бытовой или финансовой помощи, — и готовы жертвовать ментальным здоровьем ради ситуативного комфорта.
Ну вот попрошу родственников не приходить без приглашения и не оскорблять меня… А кто будет помогать с документами, а у кого просить занять до зарплаты, а на кого детей оставлять?..
Поэтому если мы хотим защитить свое ментальное здоровье от манипуляций и токсичного общения, нам прежде всего нужно принять полную ответственность за свою жизнь и поработать над своими внутренними опорами, чтобы повысить доверие к себе:
- Внутренняя ориентация. Начинаем ставить свое мнение в приоритет: прислушиваемся прежде всего к своим мыслям и ощущениям, учимся принимать самостоятельные решения без оглядки на родственников.
- Ревизия ресурсов. Во-первых, выписываем список наших слабых сторон: в каких вопросах мы нуждаемся в помощи родственников, и как это можно исправить: расписываем конкретные шаги и сроки. Во-вторых, выписываем все свои достижения, навыки и умения, связи, сильные стороны и черты характера. Регулярно перечитываем и добавляем пункты: этот список поможет нам помнить, на что мы можем опереться в развитии своей автономии.
- Рефлексия. Восстанавливаем контакт со своей нервной системой. Перестаем отмахиваться от своих эмоций и переживаний, честно признаем их, ведем личный дневник. Начинаем прислушиваться к потребностям тела и признавать их, не винить и не стыдить себя за свои желания. Заботимся о здоровье своего тела и психики, не игнорируем стресс и дискомфорт.
4. Самозащита в общении
Теперь можно переходить к самозащите на практике. Рассмотрим 5 главных правил общения с токсичными родственниками:
- Не вовлекаемся. Часто родственники пытаются «сливать» на нас свои негативные эмоции и состояния в односторонней беседе: долго и подробно рассказывают о своих делах и проблемах, ждут от нас эмоциональной реакции. И если нам все же приходится регулярно с ними контактировать, мы НЕ погружаемся в это общение эмоционально. Не комментируем, не высказываем свои соображения, не проявляем эмоции в ответ на истории, отвечаем на любые вопросы дежурными фразами, коротко и односложно, не удерживаем зрительный контакт, думаем о своем.
- Не выдаем чувствительную информацию. Манипулятивные родственники могут использовать против нас чувствительную информацию, которую узнают при общении: регулярно «давят» на наши тревоги, страхи, комплексы, ожидания. Поэтому мы НЕ делимся личным: не рассказываем о своих чувствах, потребностях, планах, мечтах, ожиданиях, сомнениях и т. д. На любые вопросы отвечаем без конкретики, дежурными фразами.
- Учимся говорить «Нет». Во-первых, мы НЕ предлагаем помощь сами, если не прозвучала четкая просьба (театральные жалобы и возгласы «как бы между прочим» НЕ считаются!). Во-вторых, при любой просьбе мы ставим в приоритет свои потребности, желания, время, ментальное здоровье. И если хотим отказаться, делаем это прямо, спокойно и лаконично: короткое «Нет» БЕЗ оправданий и объяснений. Скорее всего, в первые разы мы столкнемся с агрессивной реакцией. Но со временем родственники привыкнут, что с нашими словами стоит считаться.
- Не даем себя спровоцировать. Если родственник дает непрошенные советы и обидные замечания, критикует без запроса — вовсе не обязательно каждый раз ругаться и упрекать в нарушении границ. Увы, так мы лишь дадим ему желаемое: нашу эмоциональную вовлеченность, новый повод для ссоры и манипуляций. Вместо этого лучше использовать мягкую защиту: спокойно выслушиваем родственника, не возмущаемся и НЕ оправдываемся, игнорируем или коротко благодарим за мнение, и возвращаемся к своим делам.
- Перехватываем инициативу. Если родственник продолжает наседать, нам важно перехватить у него позицию «ведущего»: того человека, который определяет направление беседы, задает вопросы, вынуждает реагировать, оправдываться, делиться информацией. Для этого задаем ответные вопросы «о личном», требуем конкретики: «А у вас самих как на личном фронте? А как поживает ваш брак? А все ли у вас хорошо, может, что-то случилось? А почему вы решили это мне сказать? А почему вы интересуетесь этой темой?».
А повысить свою стрессоустойчивость, быстрее избавиться от хронического напряжения и вернуть доверительную связь с собой поможет спа-программа «Перезагрузка» в нашей московской студии. Распаривание, скрабирование и обертывание, расслабляющий массаж и стоун-терапия всего тела, омолаживающие техники массажа лица — мы устраиваем недельный отдых за 2 часа!
Записаться на спа-программу или оформить подарочный сертификат можно по этой ссылке. Будем рады вас видеть!
А вы сталкивались с манипулятивными родственниками? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Синдром спасателя у женщин: признаки. Как перестать заслуживать любовь?
Хронический стресс: как организм кричит об усталости? 6 НЕочевидных признаков
Милые дамы! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашей женской студии IQ Ladies.
Любим вас)