«Я так для них стараюсь, а они принимают как должное», «Я отдала ему лучшие годы!»… Порой нам тяжело нащупать грань между здоровой заботой и спасательством. Из-за этого вместо крепких отношений и уважительного отношения мы получаем пренебрежение близких, горькие обиды и постоянную усталость. Ведущий эксперт нашей женской студии IQ Ladies объясняет, чем здоровая забота отличается от синдрома спасателя, откуда берется такое поведение — и как сделать так, чтобы нас перестали воспринимать «как должное».
Женщина-спасатель: 5 признаков
Синдром спасателя — не болезнь, а характерный набор мыслительных и поведенческих особенностей. И у женщин он проявляется особенно ярко на фоне социокультурных норм воспитания девочек. Рассмотрим ключевые признаки.
1. Жертвенность
При здоровой заботе мы не ставим чужие потребности и желания выше своих собственных. Мы помогаем людям из ресурсного состояния: когда нам есть, чем делиться.
Я забочусь о своем здоровье, целях и мечтах. И я могу по-настоящему помочь другим именно потому, что сама не нуждаюсь в спасении. Мне есть из чего «отдавать».
Но при синдроме спасателя мы ставим чужие нужды выше своих, проявляем заботу и помощь в ущерб себе. Более того, для нас важна эта внутренняя жертва: чем больше мы «отрываем от себя», тем более значительной и похвальной нам кажется такая «забота».
У меня нет сил, мне самой нужна помощь и поддержка. Но я все помогаю «через не могу», отдаю всю себя! Именно в этом — настоящая любовь. Я ведь не эгоистка какая-то…
2. Помощь без запроса
При здоровой заботе мы уважаем границы другого человека и не торопимся помогать, пока человек не попросит. А при жалобах мы можем уточнить, какой формат общения сейчас нужен человеку: помощь или просто поддержка.
Подруга жалуется мне на жизнь. Я спрашиваю: выслушать, дать совет или помочь делом? Чаще всего ей просто нужно выговориться, получить внимание и поддержку. Но вот когда у нее были проблемы со здоровьем\родителями, я помогла делом и нашла хорошего врача.
А при синдроме спасателя мы буквально «причиняем добро»: помогает непрошено. На любую жалобу тут же выдаем советы, настойчиво предлагаем свои знания и навыки, пытаемся решить за человека его проблемы, часто ставим окружающих в неловкое положение.
Ой, сейчас я тебе все объясню, сама все сделаю! Я же вижу, как ты страдаешь, просто сердце разрывается! Никогда не могу пройти мимо, такой уж я человек… И не спорь! Невежливо отказываться от помощи!
3. Гиперопека
При здоровой заботе мы прилагаем столько усилий, сколько действительно нужно для поддержки, не перебарщиваем с заботой и вниманием.
Я спокойно объяснила коллеге, как решать задачу, и пошла заниматься своими делами. Помогла родственнице выбрать присыпку для ребенка, и больше с советами не лезу.
А при синдроме спасателя мы начинаем «превышать полномочия»: полностью снимаем с человека ответственность и взваливаем все на себя, предлагаем еще больше услуг, окружаем контролем. А если человек пытается отказаться, реагируем на это агрессивно.
Я лучше все сама сделаю, а ты просто постой в сторонке. Знаешь, а вот у тебя тут еще неправильно, и здесь тоже. Я сама все исправлю. А давай еще чем-то помогу?
Ну как там твой малыш? Ты же правильно присыпку использовала? А какие памперсы покупаешь?.. А еще вот книги по воспитанию. Ты мне почаще звони, у меня опыт!
Делай, как я говорю, и не спорь! Мне лучше знать.
4. Преувеличение ответственности
При здоровой заботе мы отделяем себя от других и не руководствуемся социальными ярлыками.
Вот здесь — моя зона ответственности. А тут я могу помогать, а могу отказать. А здесь мной пытаются манипулировать, я этого делать не должна.
А при синдроме спасателя у нас проявляются ловушки мышления, которые заставляют нас преувеличивать свою ответственность, назойливо предлагать помощь и взваливать все на себя:
Он же без меня пропадет!
Они без меня не справятся, все держится на мне!
Я должна, я же женщина\мать\дочь!
Муж выглядит грустным и раздраженным, это все из-за меня!
5. Скрытые мотивы
При здоровой заботе и помощи мы честны с собой и окружающими в вопросе своих мотивов.
Я ему помогу, потому что он попросил, а у меня есть желание и возможность. Но он мне за это ничего не должен
Я помогу коллеге, и хочу, чтобы при случае она ответила тем же. Поэтому я ей честно говорю, что тоже рассчитываю на ее поддержку, или сразу прошу помощи по другому вопросу.
А вот при синдроме спасателя у нас есть скрытые мотивы — и часто мы НЕ признаемся в них даже себе. Каждая «бескорыстная» жертва — это манипуляция: мы словно подписываем с другими людьми договор, но его условия не озвучиваем. И когда в итоге люди «нарушают» этот договор, мы чувствуем раздражение, обиду, злость, ненависть.
Я все тащила на себе, когда он напивался, жертвовала собой, ничего для себя не просила… Я ждала, что он оценит и поймет, и всегда будет любить, и окружит заботой… А он просто взял и ушел! Это предательство!
Я после работы прихожу уставшая, но все равно навожу в доме идеальный порядок, начищаю все до блеска… Думала, что муж и дети будут ценить, предлагать помощь… А они будто и не замечают! Ради кого я вообще стараюсь?! Неблагодарные…
Как выйти из роли Спасательницы?
А теперь разберемся, как перестать жертвовать собой ради призрачных мечтаний.
1. Прорабатываем причины
Для начала определяем, что стоит за нашей тягой к жертвам и непрошеной помощи. Причины у всех индивидуальны, но чаще именно эти установки незаметно искажают наше восприятие и подталкивают к спасательству:
- «Заслужить любовь и уважение». У нас не было опыта безусловной родительской любви. Внимание, заботу и хорошие слова нужно было заслужить: оценками, достижениями, хорошим поведением, помощью по дому. И теперь мы привычно применяем этот опыт в отношениях и работе: «Если буду делать, как он хочет, то он меня полюбит и будет хвалить».
- «Удержать рядом». Нас учили, что основная ценность женщины — в ее полезности и удобстве, в противном случае она «никому не нужна». И теперь при помощи жертвенного поведения мы пытаемся гарантированно удержать людей рядом: «Если буду удобной и полезной для мужа, он никогда меня не бросит», «Если отдам детям всю себя, они всегда будут помнить и помогать».
- «Исправить несправедливость». В прошлом мы сталкивались с несправедливостью: нам не помогали, нас травили и предавали, мы испытали горе. И теперь нам хочется переиграть эту ситуацию, восстановить справедливость: «Мне никто не помогал, а я помогу! Меня не спасли, а я спасу!».
- «Уйти от своих проблем». Навязчивая забота о других служит для нас формой избегающего поведения. Она помогает бесконечно откладывать решение собственных проблем, но при этом дарит ощущение «проделанной работы» и одобрение окружающих: «У меня самой плохо с отношениями и реализацией, и мне страшно\тревожно\некогда что-то менять. Но зато я хорошо умею давать советы подругам, они считают меня экспертом».
2. Устанавливаем границы
Теперь переходим к активной проработке синдрома спасателя. И важнейший шаг — научиться отделять свою зону ответственности от чужой. Ключевые моменты:
- НЕ даем непрошеные советы и критику
- НЕ помогаем без запроса или НЕ предлагаем навязчивую помощь
- НЕ влезаем, если у человека есть возможность справиться с задачей самостоятельно
- НЕ переносим на себя ответственность за чужие чувства, мысли и поведение
- НЕ берем на себя ответственность за чужой выбор и решения
- НЕ растворяемся в чужих потребностях, желаниях, целях и мечтах, и НЕ ставим их выше собственных
Да, поначалу мы будем срываться в привычные схемы. Но наша цель — не измениться «по щелчку», а постепенно учиться мыслить и действовать иначе, каждый день делать маленькие шаги в сторону себя и своих границ.
3. Проговариваем потребности, желания и ожидания
Люди НЕ умеют читать наши мысли. Даже если кажется, что что-то «само собой разумеется», другой человек может считать иначе.
Поэтому учимся открыто сообщать о своих потребностях, желаниях и ожиданиях! Да, нам хочется, чтобы окружающие (особенно близкие) понимали «с полувзгляда». Но если мы сами всегда молчим о своих нуждах и мечтах, то фактически лишаем людей возможности узнать, что для нас важно. А главное, так мы превращаем себя из живого человека в круглосуточную службу поддержки и удобную функцию «жена\мама\дочь\подруга» с набором обязательств вместо человеческих характеристик.
4. Ставим себя в приоритет
И, наконец, для выхода из роли Спасательницы нам нужно поставить себя в приоритет!
И речь не об «эгоцентризме», а о здравом рассудке, ведь от нашего самопожертвования НЕ лучше ни нам, ни близким! Если мы не заботимся о себе, обесцениваем свои нужды, нервничаем и «сваливаемся» от усталости и истощения, мы ставим под угрозу не только свое здоровье и жизнь, но и жизни дорогих для нас людей.
Поэтому начинаем относиться к себе как к самому близкому человеку:
Физическое здоровье. Обеспечиваем себе полноценный сон и питание, умеренную физическую активность, пассивный отдых (безделье) и регулярную диагностику здоровья. Если искренне хотим заботиться о близких, то вместо привычных жертв «из последних сил» в надежде на благодарность делаем так, чтобы близким не пришлось самим спасать или терять нас, страдая от чувства вины.
Ментальное здоровье. Учимся слышать и проживать свои эмоции, отслеживаем свои стресс-факторы (можно ежедневно вести дневник настроения). Восстанавливаем чувственный контакт с телом при помощи танцев и других телесных практик. Минимизируем общение с теми, кто игнорирует просьбы, заставляет нас чувствовать себя «недостаточной», наши потребности — надуманными, а желания — глупыми.
Помним: стресс НЕ делает нас более хорошими или героическими людьми! Он делает нас более уставшими, тревожными и раздражительными, снижает нашу способность к сопереживанию. Стресс превращает нас из любящей и заботливой женщины в злобного Контролера: вместо тепла мы даем лишь холодную и агрессивную гиперопеку.
А быстрее «согреться» изнутри, сбросить груз хронического стресса и восстановить чувственный контакт с собой поможет природная спа-программа «Сила Сибири» в нашей московской студии:
- Распаривание в кедровой бочке на сибирских травах собственного производства повышает иммунитет и стрессоустойчивость.
- Бережное скрабирование делает кожу гладкой и сияющей.
- Массаж тела травяными мешочками избавляет от мышечных спазмов и зажимов.
- Омолаживающий массаж лица разглаживает морщины, повышает упругость кожи, подтягивает овал лица.
- Чайная церемония в релакс-зоне наполняет спокойной энергией. А в подарок вы получаете на выбор любой купаж натурального сибирского чая!
Записаться на спа-программу можно по этой ссылке. Будем рады вас видеть:)
А вам знаком синдром спасателя? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Низкая самооценка: как нас учат НЕ ценить себя? 6 манипуляций
Хамство и манипуляции: как защищать себя БЕЗ вреда? 4 правила личных границ
Милые дамы! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашей женской студии IQ Ladies.
Любим вас)