Некоторые люди не понимают, что потерей часто бывает не только потеря близкого человека, но и утрата своих надежд, ожиданий. Если никто не умер, то и горевать (печалиться) не о чем.
Потеря связана с эмоцией печали, горя.
Часто в глубине нас живет не осознаваемая печаль. Она прорывается только в особые минуты. У каждого это свои события. Например, свадьба, рождение ребенка или развод супругов в нашем окружении вдруг становятся поводом задуматься о текущей своей жизни. В суете, в заботе о детях, способах заработка и прочего словно нет времени оплакать и отпустить то, что уже ушло, но мы не хотим это отпускать. Часто, например, это бывает тоска по детству, которое безвозвратно ушло, но осталась мечта вернуться в него, как это ни странно. Вот это давно ушедшее, но не отпущенное становится тормозом для развития.
Чтобы пережить утрату необходим эмоциональный ресурс (душевные силы) и время. Но часто его не хватает, и наш процесс горевания или отпускания ситуации затягивается на годы. Человек пребывает в этом состоянии замороженности годами.
Каждый начатый цикл должен быть завершен, чтобы начался новый. Завершив один цикл, мы приобретаем опыт и силы, чтобы легко двигаться дальше. Если цикл остается незавершенным, он забирает наши силы. Каждый незавершенный гештальт, постоянно стремится к своему завершению.
Когда человек попадает в ситуацию потери близкого, то у него нет времени погоревать и отпустить. Он попадает в ситуацию шока. В этот период он обычно занят необходимыми для этого делами: организацией процесса прощания, юридическими вопросами. Эмоции в этот момент выключены. Чаще всего накрывает, когда все уже позади, спустя какое-то время.
Пять этапов принятия потери
Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс в 1969 году описала пять этапов, через которые проходит человек и его родные, переживая и осознавая известие о неблагоприятном прогнозе.
Каждый человек, чтобы до конца принять неизбежное должен будет пройти все эти пять этапов.
1) отрицание, или изоляция,
2) гнев,
3) торг,
4) депрессия,
5) принятие, или смирение.
Важно пройти все пять этапов, чтобы прожить (принять) любую потерю: физическую, эмоционалную или ментальную.
Развод супругов подобен утрате для того, кто не хотел разводиться, конечно. Крушение надежд и мечтаний тоже подпадает под этот процесс, все работает так же. Человек надеется до последнего. Проще надеяться, что будет так как себе придумал, чем признаться себе в крушении надежды (разочароваться) и перестать вкладывать свое время, силы и внимание в то, что не сбылось. Значит пока у психики нет ресурса на отпускание потери, пока жива надежда.
Иногда нас вдруг накрывает беспричинная тоска на фоне полного благополучия. Так работает “отложенное горе”. Мы немного восстановились, поднакопили ресурса (появилось благополучие). Психике требуется прожить то, что она заморозила когда-то. Тут-то и вылезает голова гидры - беспричинная тоска от несбывшейся мечты. Про такую подруги думают, что она с жиру бесится. Все ведь у нее есть, чего еще надо.
Еще один признак замороженного горя, когда нет желаний, эмоций, словно потерян смысл. Ощущение, что ваша жизнь стоит на паузе. Вы чего-то ждете, чтобы начать жить полной жизнью. Чаще это признак того, что есть где-то не прожитая потеря (физическая, эмоциональная или ментальная).
Часто клиенты стараются опередить события, узнав про эти пять этапов. Я уже приняла (смирилась), говорит человек себе. Но это не всегда бывает так на самом деле. На терапии вдруг из ниоткуда у такого человека появляются слезы, как только мы попадаем в заблокированное место. И человек начинает извиняться за прорвавшиеся слезы, либо сдерживать их.
В детстве родители всем запрещали плакать. Например, о сломанной игрушке, погибшем питомце (попугайчике, рыбке, котике). Сложно находиться рядом с плачущим от такого горя ребенком, для этого тоже необходим дополнительный ресурс. Проще купить нового попугайчика. Но от этого боль утраты у ребенка просто так не уходит, к сожалению.
В норме же работа горя - это естественный и важный процесс. Проживание горя расчищает путь вперед, чтобы к нам пришла радость бытия и силы жить. Творить и созидать.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки. Пишите комментарии по поводу прочитанного.
Приглашаю на консультацию тех, кому нужна помощь психолога. Диагностическая консультация для выявления запроса (20 минут) проводится бесплатно. Записаться на консультацию.
Секрет хороших отношений
12 августа 2024
869
2 мин
Оглавление
Секрет прост: никого не унижайте и никогда не унижайтесь. Для этого приведите к норме вашу самооценку. Объясню подробнее.
Проверьте, нет ли у вас склонности к заниженной, либо завышенной самооценке. Это две стороны одной медали. Понаблюдайте за собой в общении. Когда вы общаетесь в быту, на работе или даже думаете о том, как будет проходить общение с кем-то.
Обратите особое внимание на то, как вы себя чувствуете при общении (не важно реальном общении или только происходящем в воображении).
Фото взято из Яндекса.
Человек с заниженной самооценкой считает, что он хуже других. Ему легче уступить, перетерпеть, промолчать, пойти на компромисс. При общении он чаще всего будет испытывать давление от окружающих, чувствовать себя как ребенок, которого отчитывают, критикуют, дают советы-указания. Чувство вины - частый признак заниженной самооценки. Им не удобно отказывать, чтобы не обидеть другого.
Человек с завышенной самооценкой считает, что он лучше других. Ему обычно нравится самоутверждаться за счет других, демонстрируя свое превосходство. Они обвиняют, запрещают иметь другую точку зрения (отличную их собственной). Настаивают на единственно верной, которую они высказывают. Последнее слово они пытаются оставить за собой. "Вы правы, но у меня свое мнение". Сарказм в речи, желание уколоть другого.
Завышенная самооценка. Фото из Яндекса. Психолог Тамара Колесниченко
Если они окажутся вдруг не правы, то это унижает их. Но это часто мнимое превосходство. Такие “гордецы” несчастны, потому что в глубине души они чувствуют себя ущербными, униженными и обиженными. Им кажется, что все хотят их унизить. И самое главное - они всегда правы. И на самом деле люди с “завышенной” самооценкой часто просто пытаются замаскировать глубинное ощущение собственной ущербности, ведя себя высокомерно. По принципу: “лучшая защита - нападение”.
Для счастливой жизни важна нормальная, здоровая (адекватная) самооценка. Здоровая подразумевает позитивное восприятие как себя самого, так и других людей. Никто не хуже и не лучше других. Я - “окей” и мир вокруг тоже “хороший”.
Человеку с нормальной самооценкой нет необходимости ни унижаться перед другими, ни унижать других. Тот, кто смотрит на других снизу вверх или сверху вниз, не способен построить хорошие взаимоотношения.
Только адекватная самооценка позволяет вступать в такие отношения, которые приносят радость понимания и взаимного уважения.
Практическое задание для выявления самооценки
Проанализируйте, как вы общаетесь с миром. Понаблюдайте за 7-10 случаями общения с людьми, чтобы получить достоверные сведения, а не случайные. Пусть это будут знакомые и незнакомые вам люди. Наблюдайте за своими чувствами и эмоциями при общении. Важно фокусироваться не на том, что говорите, а на том, что при этом чувствуете. Отследите сознательно, что чувствуете, когда другие говорят вам что-то, советуют, рекомендуют и прочее.
Например, вы чувствуете, что собеседник выше по вашему мнению или по ощущениям (замечу, что рост не имеет значения в этом случае). И вы ощущаете себя перед ним как ребенок перед взрослым, хотя вы общаетесь со своей дочерью, например. О чем это говорит?
Если вы понимаете, что у вас самооценка отклоняется от нормы, то это можно исправить, если вы осознАете, что она мешает вам жить в радости и гармонии с миром.
Приглашаю на консультацию тех, кому нужна помощь психолога. Диагностическая консультация (20 мин) для выявления запроса проводится бесплатно. Записаться на консультацию
Предыдущая моя статья "О чем сожалели люди в конце жизни"
