Все мы боимся до дрожи слова "брак". Вступать в самые светлые союзы — настоящие полноценные браки и родительство - стало настолько страшно, что мир начинает от них отказываться все чаще. Интернет раскален комментариями, кричащими "зачем оно надо?", молодежь перестала видеть ценность в семье, да и люди среднего возраста перестали видеть в этом сакральность. Институт брака трещит по швам.
Мужчины боятся жениться, т.к. многие думают, что женщина по итогу забеременеет, его бросит, разведя на алименты или даже на выплату ипотеки квартиры, в которой он никогда жить не будет. А женщина боится, что родит в этом браке / союзе, а муж все равно уйдет, и никакие алименты не покроют расходов на содержание, обучение ребёнка, и уж тем более никто не поймет ее, когда на нее ложится страшная нагрузка - везти все одной и воспитывать ребенка. Она остается с ребенком, многие воспринимают ее уже как РСП / "разведенку с прицепом", "мать-одиночку". Ее с ребенком (или даже несколькими детьми) уже семьей не считают и соседи, и родня. По итогу она "ставит крест" на себе на долгое время, иногда на всю жизнь. Или другой сценарий: начинают после развода мстить (женщина - всем мужчинам или мужчина - всем женщинам за испытанную боль).
Выбирая такие пути в нашей жизни, мы сознательно выбираем проигрыш. Мы перестаем доверять миру и людям. И далее настраиваемся на то, что может именно так и случиться. Включается или самопророчество (так и происходит) или возникает "дикое" одиночество, где "зато все мое со мной".
Переведем ситуацию в метафоры...
Немного отвлеку от темы, но так будет понятнее. Сделаем примеры в другой плоскости:
- Зачем я буду устраиваться на эту работу? Я предоставлю им лучшие решения, а меня все равно уволят.
- Или зачем я буду сейчас это лечить? У меня и так времени мало, а к тому же есть болячки и посерьезней.
- Или зачем я буду заводить друзей? Все равно они все предают, люди эгоцентричны, эгоистичны, каждый в этой жизни ищет выгоду, от меня поимеет и дальше пойдет.
- Или зачем я буду стараться блюсти Божьи законы, если все равно я попаду в ад? Слишком я и так грешный человек.
Что самое трагичное в этом? Наш страх становится нашей тюрьмой, а наше ожидание провала — единственным, что мы получаем в итоге.
Проигрышные сценарии
Мы, люди, - удивительные создания. Мы способны на невероятную силу, геройские поступки, но почему-то, когда дело доходит до самой сути — близости, любви и создания семьи — мы надеваем броню, оглядываясь на чужие трагедии. Давайте рассмотрим страхи мужчин и женщин, которые заставляют это делать, и увидим, куда они ведут.
Мужские страхи
Вот он смотрит на прекрасную девушку, женщину, и мозг услужливо подсовывает картинку: суд, раздел имущества, пустая квартира, и он, как загнанный зверь, выплачивает долг за сказку, которая так и не случилась... Он боится не мужем стать, а жертвой такой системы. И начинает яростно защищаться от “развода” (кстати, еще даже не будучи в браке), отказываться от шанса на настоящий союз.
У мужчин такой страх проистекает из ощущения, что партнерша видит в нем не спутника, а источник ресурсов, который можно “обезвредить” через юридические обязательства. Вместо того чтобы строить доверительные отношения, мужчина фокусируется на потенциальном мошенничестве. Все можно свести к мысли: "она только и ждет, чтобы меня разорить, а самой обогатиться". Этот страх – это боль души о потере контроля и достоинства. Это боязнь быть использованным до дна.
Мужчина, ожидая подобного предательства, может вести себя отстраненно, избегать глубокой эмоциональной близости и финансовой открытости. Это, в свою очередь, может оттолкнуть партнершу. Возводится стена недоверия. И выбирается одиночество, потому что оно предсказуемо, а брак кажется просто лотереей, где он уже знает, что билет БРАКованный.
Женские страхи
А что у нее? Она смотрит на свое возможное будущее и видит не радость партнёрства и материнства, а одинокое поле боя. Она боится, что, отдав ему самое дорогое — свое тело, сердце, душу, молодость, останется одна. У женщин страх усугубляется осознанием огромной нагрузки — эмоциональной, финансовой и бытовой, которую приходится нести в одиночку, пока мужчина, по их представлению, “спокойно" ушел искать новую спутницу, "простую" женщину. А она останется с ребенком, с клеймом, с горой ответственности, которую никто не разделит. А еще мир скажет: "ты сама виновата, что не удержала, от хорошей женщины мужчина не уходит". Возникают и другие страхи - придется забыть о себе, о мечтах, о красоте. Стать тенью, которая тащит этот крест в одиночку.
И женщина, боясь, что ее бросят, может быть излишне контролирующей или, наоборот, слишком пассивной, пытаясь “заслужить” оставление. Это может вызвать у партнера чувство удушья или невостребованности. Она боится момента, когда он уйдет — не потому, что он плохой человек, а потому, что знает: после рождения ребенка она перестанет быть женщиной, которую он выбрал, и станет просто функцией, нагрузкой, полезным приложением.
В итоге женщина готова пожертвовать своей жизнью до того, как она началась, лишь бы не быть брошенной. Стабильность - менее страшна хоть и в одиночестве.
В обоих случаях это не защита. Это капитуляция.
Программирование на провал
И вот так мы сами программируем себя на провал. Во всех этих ситуациях мы отказываемся от потенциального успеха, потому что заранее уверены в провале. Мы выбираем гарантированный проигрыш, чтобы избежать риска возможной боли. Мы разучились верить, открывать сердце, потому что слышим и видим слишком много историй о разбитых жизнях. И эти истории заставляют нас выбирать гарантированную малую боль вместо возможного чуда. Этот страх — это не про брачный кодекс. Это страх перед полным уничтожением своей личности ради того, кого ты любишь.
Когда мы живем с установкой “они все равно меня предадут/оставят/разорят”, мы перестаем быть участниками жизни. Мы становимся наблюдателями, ждущими, когда же начнется плохой фильм, который мы сами себе прописали.
Но разве не гораздо больнее потерять жизнь, которую вы могли прожить в любви, из-за страха, который, возможно, никогда бы не материализовался?
О чем Вы будете сожалеть будучи в седых годах?
Как перестать быть заложниками своих страхов?
Действительно, хороший вопрос. Я не скажу, что нужно просто “доверять”. Доверие — это навык, который важно восстановить. Страху можно сказать: “Спасибо, я тебя услышал(а). Ты меня защищал. Но теперь я выбираю другой путь”. Также нужно сознательно искать хороший информационный контент, который гасит страхи, - истории о счастливых, зрелых союзах, о родителях, которые поддерживают друг друга. Мозгу нужны новые, позитивные нейронные связи.
Заключение
Может быть сумбурно написала сегодня статью, но здесь мои эмоции, мое видение. Хочу отметить еще важный аспект: мы заслуживаем любви, партнерства и счастья. Но мы должны отпустить старую, проигрышную стратегию выживания. Перестаньте готовиться к худшему. Начните строить лучшее. Потому что если вы не верите, что сможете построить крепкий дом, вы так и будете жить в холодной палатке, даже когда рядом есть все строительные материалы.
Любое проявление жизни — это риск. Отказ от брака, дружбы или карьерного роста ради избегания возможной боли — это отказ от самой жизни. Выбирая путь страха, вы гарантируете себе одиночество или неудовлетворенность. Выбирая путь открытости, вы даете себе шанс на построение того будущего, которое хотите вы, а не того, которое вам навязали чужие негативные сценарии.
Если все вышесказанное отозвалось, то, возможно, пришло время поговорить об этом с тем, кто поможет вам переписать этот сценарий. Ваши отношения и ваше будущее достойны честной борьбы, а не склонения перед страхом. Позвольте себе надеяться. Позвольте себе любить. Ваша жизнь живется один раз и сразу на чистовик. И это единственный, настоящий дар, который очень легко испортить словами "а зачем он брак-то нужен?"
И закончу словами: кто не рискует, тот не пьет шампанское! Каждый выводы делает для себя сам.
-------------------------------------------------------------------------------------
📌Практикующий дипломированный детский и семейный психолог, КПТ терапевт, психолог по ОКР, РПП, низкой самооценке, депрессии и тревоге - Людмила Лобода. Запись на консультацию: по ссылке.
Мой канал Телеграм, где много дополнительной интересной статистики и информации
Всем физического и ментального здоровья!❤️ 🙏
--------------------------------------------------------------------------------------
Возможно, Вы искали: стоит ли жениться мужчине, парню, стоит ли выходить замуж женщине, девушке, зачем замуж, зачем брак, зачем жениться и выходить замуж, за и против брака, психолог семья и брак, психолог спасает брак, зачем создавать семью, семейный психолог советы, не хочу создавать семью, страх брака, страх перед браком, страх жениться, страх не выйти замуж
О психологии - Людмила Лобода