Основной камень преткновения — страх испортить отношения, отказывая другим. Хотя есть и другие причины, почему людям сложно отказывать, часто люди соглашаются прийти на помощь даже тем, кто сам и пальцем не пошевелит ради них.
Зачем учиться говорить "нет"?
Мы не всесильные и не всемогущие, у нас есть ресурсы, которые могут исчерпаться, закончиться. Когда мы приходим на помощь, будучи без сил, мы начинаем отдавать своё здоровье. Это перестаёт быть просто помощью, это становится актом самопожертвования, за который невозможно расплатиться.
Когда мы умеем отказывать, вместе с тем мы начинаем лояльно реагировать на отказы других. Люди, ценящие свои ресурсы, реже болеют и отношения с ними, парадоксально более комфортные и приятные, чем с теми, кто всё время истощён.
Какие у нас есть ресурсы и границы?
Чтобы разглядеть ценность отказа, нужно увидеть, что вы в действительности отдаёте и приобретаете.
Время — в сутках есть только 24 часа. Каждая минута принадлежит вам и может быть потрачена на всё, что угодно. Никому неизвестно, сколько лет жизни ему отведено — каждый день может стать последним. Поэтому особенно важно уметь грамотно распоряжаться своим временным ресурсом.
Тело — это наше тело: руки, ноги, голова, сердце, кровь и так далее. По закону, никто не имеет право наносить нам физический урон: хватать нас, драться с нами или насиловать. Наше тело — наш храм. Важно есть столько, сколько нужно нашему организму, а не сколько придётся, спать, сколько захочется, а не как получится, наслаждаться сексом, а не терпеть его.
Деньги — существование в социуме нам обеспечивают именно финансы. Поход в магазин, оплата коммунальных услуг. Деньги не только способ выживания, но и получения удовольствия. Большие деньги радуют нас, маленькие заставляют тревожиться о завтрашнем дне.
Люди — да, это тоже наш ресурс: их внимание, поддержка, разговоры ни о чём скрашивают нашу жизнь. Более того, люди приходят на помощь тогда, когда какой-то из наших ресурсов истощается, приходит в дефицит. Уделяют нам своё время, дают свои деньги, ухаживают за нами в болезни.
Каждый ресурс добывается упорным трудом. Люди тратят годы, чтобы построить карьеру — отдают своё время — чтобы иметь деньги не только для выживания, но и для жизни своей и своих близких. Годами ищут подходящего партнёра, расстаются, если он не подходит. Занимаются спортом, ходят к врачу, чтобы тело не болело, что пожить подольше.
Ресурсы нам нужны для выживания и для удовольствия. Помочь другому можно только имея профицит собственного ресурса.
То есть, если ваш сосед не успевает забрать своего ребёнка из садика, у него дефицит временного ресурса, он использует ресурс людей — просит о помощи. Если вы свободны — у вас профицит времени и сил — вы соглашаетесь помочь. Но если у вас самих времени нет, и у вас дефицит сна, вы устали после работы, нужно отдохнуть, а вы всё равно соглашаетесь — вы жертвуете здоровьем. Это уже не помощь.
Почему сложно говорить "нет"?
Есть три главных фактора:
- Культурно-исторический — в СССР все люди служили на благо государства, не было личных интересов, только общественные. Миллионы людей выросли с идеей, что они в частности не важны, важны только в целом — вместе. Следовательно, своими интересами надо жертвовать.
- Порядок рождения в семье — каждый человек рождается чистым листом и как губка впитывает всё, что происходит в семье и ищет в ней своё место, свою роль. Один ребёнок приходит как первенец в молодую семью — у него один характер, кто-то приходит как младший ребёнок в семью уже не молодую — у него другой характер. Просить и отказывать — договариваться — дети учатся друг с другом. Количество сиблингов часто влияет на то, как человек обращается с просьбами и отказами. Младшие, как правило, более наглые, а старшие более щедрые.
- Воспитание — деспотичные родители часто воспитывают бесхарактерных детей и, наоборот, слишком мягкие воспитывают капризных. Гипоопека и гиперопека оказывают одинаково негативное влияние на способность человека просить и отказывать.
Как научиться говорить "нет"?
Сказать «нет» не значит быть эгоистичным, уметь говорить нет значит уметь грамотно распоряжаться своими ресурсами. Это чёткое представление о том, что у вас есть, и чего у вас точно нет.
Отказ не говорит о том, что вы плохо относитесь к человеку. Это говорит о том, что вы конкретно сейчас чего-то не можете, а не в общем и целом не можете навсегда.
Каждый раз, когда вас о чём-то просят, анализируйте ситуацию в три этапа:
1. Какая дистанция у меня с этим человеком?
Есть три вида дистанции в отношениях:
- Далёкая — вы не знаете его имени, вы не знаете о нём ничего. Официант в ресторане, продавец в магазине, автомеханик в СТО. Здесь вы можете согласиться на помощь по взаимности — "вы мне отзыв, я вам скидку" — или если у вас профицит какого-то ресурса и вы ничего не потеряете или только выиграете от помощи. Если вам неудобно помогать далёкому знакомому — вы не обязаны, вы скорее всего никогда больше в жизни его не увидите. Сохраните ресурс для себя или близких людей.
- Средняя — люди, о которых у вас есть информация и вы периодически пересекаетесь: учителя в школе вашего ребёнка, соседи, коллеги. Здесь вы можете согласиться, находясь в дефиците только если это в перспективе увеличит ваш ресурс. Например, выйти за коллегу на работе, но вы получите повышение и новую должность и это увеличит ваш доход. В противном случае, приходите на помощь стоит только если у вас есть силы и желание помогать. Чем-то жертвовать также можно, если хотите сблизиться с человеком, но здесь нет гарантий. Лучше не стоит — на такой дистанции этого не оценят.
- Близкая — те, кто находится ближе всех к нам: друзья, семья: партнёр, дети, родители. Здесь мы можем отозваться на зов при любом раскладе, чем-то пожертвовать: когда мать проводит бессонную ночь, чтобы уложить болеющего ребёнка. За эту помощь вы можете ничего не получить, она может быть безвозмездной. Но! Эти люди тоже должны приходить к вам на помощь, закрывать ваши дефициты, иначе вы быстро закончитесь. Именно эта часть окружения обеспечивает нам поддержку в трудностях.
2. Какой у меня есть ресурс?
Чтобы дать другому то, в чём он нуждается, надо самому этим обладать. Убедитесь, что у вас есть время на то, чтобы разрешить все свои дела и включить в этот список дело другого человека.
Будете ли вы выспавшимся, сытым, готовым прийти на помощь? Или может вам придётся пропустить встречу с вашими друзьями? Не выполнить рабочую задачу? Пропустить обед? Не прийти на утренник ребёнка?
Может у вас запрашивают слишком большую сумму, чем вы можете позволить одолжить. Даже если она у вас есть, может уровень доверия не позволяет пойти на это? Прислушивайтесь к своей интуиции.
3. Какой у меня был опыт с этим человеком?
Вы не должны вести счёт игровых очков в духе: помогаем по очереди, счёт 1:1. К сожалению, вы не можете знать, шёл ли другой человек на жертву ради вас, как он сам оценивает своё участие в вашей жизни. Такой счёт всегда будет не одинаковым, не равным.
Исходите из своих наблюдений. Этот человек приходил к вам на помощь? Или он появляется только когда ему что-то нужно? Или он часто предлагает помощь сам?
Оцените ваше отношения и степень участия каждого из вас. Если вы уверены, что он в долгу не останется и непременно тем же ответит, соглашайтесь. Но если вы в человеке сомневаетесь, предложите ему обратиться за помощью к кому-то другому.
Как отказать человеку?
Вот несколько рабочих методов, можно их совмещать:
- Объяснить всё, как есть. "Я сегодня в это время занят", "У меня нет такой суммы", "Сегодня я устал и не хочу ничего делать", "Это предложение меня не интересует".
- Подчеркните ценность отношений. "Я помню, как ты помогал мне", "Я бы рад тебе помочь", "Я уже помогал тебе вчера".
- Предложить альтернативу. "Обратись к Ване Иванову", "Возьми кредит у банка", "Найми специалиста".
- Подчеркните ценность предложения. "Благодарю, но мне это не нужно", "Это наверняка понравится кому-то другому", "Хорошая идея, но мне это не подходит".
- Возьмите паузу. "Я сейчас не могу дать ответ, дай мне время", "Пока не могу думать об этом, давай позже", "Я позже скажу точно".
- Просто откажите. "Нет", "Не могу", "Не хочу".
Что не обязательно делать?
- Оправдываться;
- Давать обещание, что поможете в будущем;
- Извиняться;
- Думать, как человеку решить его проблему.
Заключение
Отказы не портят отношения в том случае, если вас не воспринимают, как прислугу и инструмент. Отвёртка может сломаться — тогда её выбрасывают и берут новую. Человек не может быть швейцарским ножом и решать все наши проблемы. Люди, которые нас любят, всегда видят, когда мы истощены и не станут давить на нас, ругаться с нами, если мы отказываем.
Если можно отказаться — это просьба, если отказываться нельзя — это требование.
Если вы не можете отказывать близким, постоянно чувствуете вину, лучше обратиться к специалисту.
Читайте также:
***
Благодарю за подписку на канал, донаты, комментарии, репосты и рекомендации друзьям, коллегам и близким.