Бывало ли в вашем детстве такое, чтобы вам говорили: «Ты взрослее своих лет»? Или может в молодости вы отличались от сверстников и чувствовали, что понимаете чуть больше? Часто ли к вам обращаются за советом и помощью? Если вы хоть раз ответили “да”, то это статья для вас.
🏃🏼➡️ Как люди становятся спасателями?
Всем нам нужен друг, которому можно поплакаться в жилетку в трудные времена, и особенно нам нужны такие друзья, которые придут на помощь. Однако далеко не каждый становится таким другом. Особенная предрасположенность у тех, кто вырос с перевёрнутыми ролями в семье - в дисфункциональной семье. Когда родители психологически вели себя как дети: обращались к ребёнку со своими проблемами, чтобы он их послушал, или использовали его в своих интересах.
Например:
- Муж бьёт жену, но детей не трогает. Женщина закрывается ребёнком, чтобы спастись от побоев.
- Оба родителя алкоголики, не готовят еду и не поддерживают быт, это делают дети.
- Родители забирают деньги, подаренные ребёнку на праздник, чтобы решить свои проблемы.
С возрастом вы можете постепенно осознать, что отношения в вашей семье устроены не так, как у большинства. Но тогда в моменте для вас это было просто нормально, потому что детям не с чем сравнивать.
За годы жизни в такой семье формируется устойчивая идея об отношениях с другими: забота о ком-то означает быть спокойствием в его хаосе, его тихой гаванью, необходимо жертвовать собой во имя другого. Быть нужным означало ощущать себя значимым, любимым.
🛟 Когда любить значит спасать
Многие психологи когда-то были эмоционально настроенными детьми в хаотичной, непредсказуемой или эмоционально подавленной семье. Возможно, их родители не знали, как контролировать собственные эмоции, поэтому они, будучи детьми, брали на себя взрослые задачи — становясь миротворцем, слушателем, посредником.
Каждый психолог знает, почему он стал психологом. Однако не все люди, выходя из таких семей, выбирают помогающую профессию. Часто они становятся бесплатными помощниками, на чьей шее могут помещаться десятки людей.
Личность таких спасателей часто подпитываются убеждением, что их ценность определяется тем, что они делают для других, а не просто тем, кто они есть. К ним притягивают комплиментарно люди с убеждением, что они нужны другим только слабыми и беспомощными — вечно больные, вечно несчастные, вечно бедные.
Эти паттерны проявляются не только в той семье, в которой вырос спасатель, но и в той, которую он создаст после с романтическим партнёром, и с теми людьми, которых выберет в близкие друзья, и с коллегами, которые становятся второй семьёй на работе. Само собой с возрастом это поведение не исчезает, это становится режимом по умолчанию во всех отношениях.
⛑️ Признаки, что вы спасатель:
- Вы часто оказывается втянуты в чужие конфликтные ситуации, где вам отводят роль судьи или защитника. Это называется треугольник Карпмана: вы ищете жертву, чтобы спасти, и агрессора, чтобы осудить.
- Вы храните много чужих секретов, и являетесь носителем чужих непростых историй. Вам приходится прикладывать усилия, чтобы запомнить кому что говорить, а кому нет, чтобы случайно не стать яблоком раздора.
- Вы так переживаете за друзей и близких, что готовы сами искать решения их проблем и приходить на помощь, даже если вас об этом никто не просил.
- Вы редко просите о помощи и других, и не ждёте, что вас поймут. Вы предпочитаете решать самостоятельно не только чужие проблемы, но и свои.
- Вам должны денег несколько человек одновременно. Вы часто даёте в долг и разрешаете возвращать его “когда удобно”, а не в четкий срок.
- Вы часто испытываете хроническую усталость и буквально разрываетесь на части между делами, половина из которых — не ваши.
- Если вы спросите своих близких, в курсе ли они как трудно вам, они могут удивиться. Их поведение не злонамеренно, может они и готовы приходить на помощь вам тоже. Но когда вы «сильные и независимые», люди забывают, что вам тоже бывает трудно.
- Вы чувствуете себя одиноким, хотя вокруг вас много людей.
- Вам бывает тяжело отказывать другим, и других вы не просите ни о чем, боясь отказа. “Нет” — страшное слово.
Помните, что в желании помогать другим нет ничего плохого. Но бывало ли у вас такое, чтобы вы долго объясняли что-то своему другу с целью помочь, он не соглашался и спорил, а через время принимал вашу точку зрения, но под соусом, что он додумался до этого сам? К чему тогда так трудиться?
«Истина до которой человек дошел сам ценнее, чем та, которую ему рассказали».
🪲 Когда друзья становятся паразитами
Усталость подкрадывается медленно с годами. Вы отменяете свои планы, чтобы быть рядом в их худшие моменты жизни, но когда дела налаживаются и доходят до весёлых вечеринок, про вас как-то не вспоминают. Кажется, что вы имеете значение только тогда, когда всё рушится в их жизни.
Невзаимные и несбалансированные дружеские отношения могут легко привести к выгоранию. Тяжело жить с верой, что если ты перестанешь быть для всех полезным, ты потеряешь свою ценность или сами отношения.
Вы чувствуете, что ваш вклад в дружеские отношения слишком велик. Однако если вы перестаёте помогать, на вас тут же сваливается чувство вины. “Что, если я им действительно нужна? Что, если случится что-то ужасное? Что, если они перестанут быть моими друзьями, потому что я сейчас срочно не отвечу?”
И если именно это вы получаете на отказ: уговоры сменить “нет” на “да”, обвинения, осуждения, агрессию, от вас действительно отказываются — это хорошо! Вы распознали друга паразита, который видел в вас лишь инструмент решения своих проблем, а не живого человека, у которого есть своя жизнь.
Настоящий друг поймёт, если вы один или несколько раз на помощь не придёте, он будет помнить, как вы помогали в прошлом.
➡️ Правда об односторонней дружбе
Когда вы начнёте отдаляться от друзей-паразитов, правда станет до боли очевидной.
Они быстро найдут нового доброго самаритянина, который будет с ними рядом в каждый кризис. Не нужно ругаться с ними или что-то пытаться доказать, вы просто увидите, как постепенно эта дружба просто... сойдёт на нет.
В любых отношениях у обоих есть равная власть над ними. Будете ли вы дружить с кем-то или нет зависит не только от вас. Если вы отдалились, но ваш друг этого не заметил и не предпринял даже попыток узнать в чём дело, значит привязанности у него к вам не было. Инструменты люди отпускают легко — “не ты, так другой”, а эмоциональную привязанность оборвать совсем не просто.
💁🏼♀️ Как начать выбирать себя?
Распознайте друзей-паразитов, выйдите из отношений с ними, научитесь новому стилю общения.
🔎 5 шагов, чтобы распознать друга-паразита
Вы постоянно «жилетка» для чужих проблем.
Друг звонит только тогда, когда всё плохо, но никогда — когда у него радость.
👉 Спросите себя: «Звонит ли он мне просто так? Чтобы просто узнать как я?»
Ваши границы не уважаются.
Если вы говорите «нет», следуют уговоры, обвинения или обида.
👉 Настоящий друг принимает отказ.
Вы чувствуете хроническую усталость.
После общения вам хочется лечь и закрыться от всего мира.
👉 Обратите внимание: настоящий друг даёт энергию, а не только забирает её.
Помощь — только в одну сторону.
Вы всегда рядом, а когда помощь нужна вам — человека рядом нет.
👉 Подумайте: в какой момент он поддержал вас?
В отношениях нет лёгкости.
Каждая встреча превращается в «сеанс психотерапии» для него.
👉 Спросите себя: «Могу ли я быть собой рядом с этим человеком?»
🚪 Как выйти из отношений с другом-паразитом
Поставьте границы.
Скажите прямо: «Я не могу говорить сейчас, давай завтра». Это не эгоизм, а забота о себе.
Проверьте реакцию.
Если человек уважает ваши слова — есть шанс на баланс. Если начинается давление и обиды — это сигнал к дистанции.
Уходите без драм.
Не нужно скандалов. Просто уменьшайте вовлечённость: меньше времени, меньше звонков, меньше включённости. Паразиты легко находят «нового спасателя».
🌿 Как научиться выбирать себя: 3 упражнения
Дневник энергии.
В течение недели записывайте: после общения с кем я чувствую силы, а после кого опустошение? Это поможет отличить поддерживающих людей от «пожирателей энергии».
Практика «маленького нет».
Каждый день отказывайте в чём-то маленьком: «Нет, я не могу сегодня помочь с этим». Это тренирует навык границ и снижает чувство вины. Настоящие друзья не отвалятся.
Список своих потребностей.
Напишите 10 вещей, которые важны для вас и в каком количестве (сон, отдых, творчество, спорт). Ставьте их в календарь как обязательные дела, отмечайте. Учитесь искать источники энергии.
Заключение
Помните, что мы рождены не для того, чтобы обслуживать чужие потребности. Любите себя также, как любите своих близких.
«Спасение утопающего дело рук самого утопающего».
Читайте также:
***
Благодарю за подписку на канал, донаты, комментарии, репосты и рекомендации друзьям, коллегам и близким.