Здравствуйте, дорогие читатели!
Наверное, каждый родитель, у кого есть подрастающий ребенок, хоть раз задавался этим вопросом: «Что я делаю не так?». Мы читаем книги, стараемся быть понимающими, вкладываем всю душу, а в ответ — хлопающая дверь, вызывающий взгляд или ледяное молчание.
Почему так происходит? Куда уходит та самая близость, и почему современные методы воспитания так часто дают сбой, особенно с подростками?
Сегодня я хочу поговорить с вами на эту непростую тему. Давайте попробуем разобраться, почему воспитание пошло каким-то неверным путём, и поищем ответы не в новомодных методиках, а в чём-то гораздо более глубоком и древнем, в наших базовых инстинктах.
Когда-то давно, на заре психологии, считалось, что ребёнок любит мать просто потому, что она его кормит.
Логично, правда?
Но уже в середине XX века учёные начали понимать, что всё гораздо сложнее. Наблюдая за младенцами, психолог Джон Боулби понял:
Отношения с тем, кто о тебе заботится, это нечто большее, чем просто источник пищи.
Он назвал это "привязанностью" и предположил, что это главный эволюционный механизм для выживания человечества. По сути, прочная связь с родителем — это фундамент, на котором строится вся будущая жизнь человека, его физическое и психическое здоровье.
А потом были знаменитые, хотя и немного жестокие, эксперименты психологов Харлоу с обезьянками.
Они разлучали детёнышей макак с матерями и предлагали им двух "суррогатных мам": одну из металлической проволоки, но с бутылочкой молока, а другую — мягкую, тёплую, покрытую тканью, но еды не предлагает.
И знаете, что? Обезьянки проводили почти всё своё время, прижавшись к мягкой "маме". Они бежали к ней за утешением, когда пугались. А к проволочной подбегали, только чтобы быстро поесть. Этот эксперимент стал настоящим прорывом. Он доказал: тепло, утешение и безопасность для ребёнка важнее, чем просто еда.
"Хорошо, скажете вы, — это всё про младенцев. А при чём тут мой дерзкий пятнадцатилетний подросток?"
А вот здесь начинается самое интересное.
Психологи Гордон Ньюфелд и Габор Мате в своей книге "Держитесь за своих детей" утверждают, что важность этой привязанности никуда не исчезает с возрастом. Она просто меняет форму. Но во многих современных семьях происходит сбой.
Раньше ценности передавались "вертикально": от взрослых к детям. Бабушка учила внучку печь пироги, отец учил сына своему ремеслу. А примерно с 1950-х годов передача ценностей стала "горизонтальной": от сверстника к сверстнику.
Сегодня дети всё чаще обращаются за советами, ценностями и пониманием того, что "хорошо" и что "плохо", не к родителям, а друг к другу. И в этом, по мнению авторов, корень многих проблем.
И вот тут я, как психолог, хочу сделать важную оговорку. Тяга к сверстникам в подростковом возрасте — это абсолютно нормально и естественно. Это необходимый этап взросления, сепарации, поиска себя в социуме. Ребёнок должен научиться строить отношения вне семьи, найти своё место в "стае".
Проблема не в том, что подросток начинает ориентироваться на друзей. Проблема в том, что порой эта ориентация полностью заменяет связь с семьёй.
Ребёнку, как и планете, нужно своё "солнце" — центр, вокруг которого он будет вращаться, ориентир для своего внутреннего компаса. И этим солнцем должны быть родители. Если же дети начинают "вращаться" друг вокруг друга, они теряют этот ориентир.
Именно поэтому, когда вы пытаетесь воспитывать подростка, у которого нет с вами прочной эмоциональной связи, вы натыкаетесь на стену. Он просто не воспринимает вас как авторитет. Его авторитет — это его друзья.
Как вернуть связь?
Так что же делать? Неужели всё потеряно? Вовсе нет. Связь можно и нужно восстанавливать. И один из самых мощных инструментов для этого — совместное восхищение.
«В момент восхищения мы чувствуем себя частью чего-то большего. Одновременно мы ощущаем скромность и близость с окружающими. В этом заключается одна из главных функций этого чувства».
Перестаньте думать, что вы можете купить любовь и уважение ребёнка дорогими подарками.
Вместо этого, подарите ему своё время. Идите в поход, смотрите на звезды, слушайте музыку, гуляйте под дождем. Ищите то, что поразит вас обоих. Эти общие впечатления и есть та самая искра. Они создают почву для прочной привязанности, которая облегчит весь процесс воспитания.
Если ребенок потерял с вами связь, он вряд ли будет ценить ваше участие.
"Дети никогда не должны работать ради нашей любви, они должны просто наслаждаться ею".
Когда ваш ребёнок снова почувствует, что вы его надёжная база, его "солнце", он сам захочет к вам прислушиваться. Не из страха, а из доверия.
То, о чём мы поговорили сегодня, — это лишь фундамент. Тема привязанности и воспитания настолько многогранна, что попытка уместить всё в одну статью неизбежно приведёт к упрощению и поверхностности.
А ведь есть ещё столько важных этапов, которые мы строим вместе с нашими детьми. Например:
- Какую особую, незаменимую роль в этом играют бабушки и дедушки, чья любовь так отличается от родительской?
- И в чём разница между «нормами», которые требует от нас общество, и настоящими «ценностями», которые мы можем заложить в ребёнка только внутри семьи?
Если вам интересно продолжить этот разговор, если эти темы вам интересны, пожалуйста, дайте мне знать. Поддержите статью лайком или напишите в комментариях, о чём ещё наболевшем вы бы хотели поговорить.
Мне как автору и психологу очень важна ваша обратная связь. Давайте разбираться в этом непростом, но таком важном деле вместе.
