Сколько раз вы ловили себя на мысли: «Главное, чтобы все было удобно — мужу, детям, начальнику… а я как-нибудь потерплю. Я молодец!»
И правда, терпите, улыбаетесь, делаете то, что важно для других, но однажды просыпаетесь с пустотой внутри и вопросом: а где в этой жизни я?
- "Я делаю всё для того, чтобы окружающие были мною довольны - главное, чтобы не было конфликта. Я соглашаюсь на дополнительную работу, даже если планировала провести время с семьёй"
- "Мой смысл жизни - долг. Я стараюсь сделать так, чтобы все вокруг были счастливы"
- "Я так вымоталась по работе, но не смогла отказать друзьям, когда меня попросили испечь торт на вечеринку, мне же не сложно..."
Кстати, история про удобство характерна не только для женщин - в историях мужчин не менее часто встречается:
- "Я хочу хоть раз провести время так, как хочется мне, а не жене и детям. Но в единственный свободный день еду, чтобы помочь маме... Еще и жена потом обижается".
Знакомо, друзья? Мы часто замечаем за собой стремление быть "удобными" и путаем его с ответственностью, заботой, отзывчивостью, проявлением любви и т.п. путаем удобство для других со своей ценностью. И платим за это собственным счастьем. Давайте разбираться, откуда берется эта стратегия и почему её не так просто побороть.
Откуда берётся привычка быть «удобным»
Вообще, дорогие, за этим вульгарным термином "быть удобным" скрываются очень даже серьезные психологические сложности, вызванные вашим ранним детским опытом. Поэтому сразу скажу, что "просто перестань быть удобным" не работает - это целая система защит и приспособительных механизмов, которые ваша психика выстроила когда-то, чтобы сохранить вас.
Сегодня буду использовать терминологию из схема-терапии. В основе стремления быть удобным часто лежат схемы "Самопожертвования", "Покорности" и "Поиска одобрения", которые развиваются у детей, выросших в семьях, где практиковалось условное принятие: ребенок должен сдерживать важные аспекты своей личности, чтобы заслужить любовь и принятие родителей. В дополнение в семье часто могло быть небезопасно, например, кто-то из родителей употреблял алкоголь, были постоянные ругань, драки, и важно было себя в этом хаосе сохранить.
По сути у ребёнка вырабатывается привычка постоянно мониторить реакцию окружающих, пытаться её предугадать, чтобы избежать гнева и отвержения, - ну и конечно подстраивать своё поведение таким образом, чтобы эти последствия не спровоцировать.
"Удобные люди" не привыкли, не научились замечать, а что же происходит с ними самими: в чём они нуждаются, чего хотят, какие чувства испытывают.
Ведь ребенок, у которого отец напился и грозится избить мать не может рассчитывать, что кто-то в данный момент поддержит его, признает, что ему страшно, позаботится о нём и поможет выбраться из этого кошмара. У него такой опции нет, поэтому он, подавив свои чувства, пытается заговорить отца, чтобы уберечь мать от расправы.
В менее жестких вариантах ребенку постоянно диктуют, как он должен себя вести, как проявлять чувства, чтобы родитель его не отвергал и не нападал.
Самое частое, пожалуй, запрет на злость: "Не смей злиться на мать. Мне плевать, что у тебя там происходит, выйди и зайди нормально".
Или, например, ребенка вынужден был обслуживать интересы других членов семьи. Например, в семье родился младший ребенок с особенностями и все вокруг должны были "танцевать" от его интересов - друзей приводить нельзя, шуметь нельзя, нужно делать что-то для брата и т.п.
Примеры можно приводить до бесконечности. Главный маркер - когда вы всё знаете про других (что нравится, как им будет удобно, как они отреагируют и т.п.), но очень слабо про себя.
Это и есть сценарий «удобного ребёнка». Он вырастает во взрослого, который:
- не спорит, даже если больно или несправедливо - главное избежать конфликта;
- соглашается на лишнюю работу, чтобы не подвести;
- живёт чужую жизнь, подстраивается под других, не задаваясь вопросом, а чего хотелось бы ему самому;
- закрывает глаза на измену мужа, лишь бы сохранить картинку семьи и "отца для детей";
- улыбается, хотя внутри клокочет злость.
Удобный человек как мягкое кресло
Представьте удобное кресло. На него садятся все: муж/жена - после работы, дети - с телефоном, мама - со своими советами, подруга - с жалобами. И никто не спрашивает у кресла, удобно ли ему самому.
А кресло молчит. Потому что «так надо», так принято, так безопасно.
Проблема в том, что человек - не мебель. Внутри него есть чувства, потребности/желания, энергия. И если их постоянно игнорировать и подавлять, это быстро обрастёт хронической усталостью, психосоматическими болезнями, выгоранием, ощущением бессмысленности.
Почему удобный человек несчастен?
Потому что он ничего не знает о своих потребностях, о том, что приносит ему радость, что наполняет. Ему и знать-то об этом небезопасно, ведь применить на практике он это всё равно не решится. И помечтав, вновь вернётся в плен чужих ожиданий и навязанных ролей.
Для того, чтобы вернуть себе ощущение счастья, ощущение самого себя, собственной идентичности, важно увидеть и признать, что такая стратегия вас разрушает, а главное быть готовым выдержать то чувство вины, стыда, которое вы будете испытывать, когда впервые осмелитесь стать "неудобным": скажете "нет", перестанете оправдываться и подстраиваться, выберете то, что хотите именно вы.
Давайте скажу прямо: удобные люди всегда платят своим счастьем за чужое спокойствие.
И пока вы продолжаете быть удобным, пустота внутри - закономерная цена.
Счастье требует смелости. Смелости разочаровать маму, разозлить мужа, услышать от коллеги: "Ты изменился(ась)".
Друзья, а вы кто чаще — удобные или счастливые? Делитесь в комментариях своими историями. Что вам мешает выбрать себя?
Если чувствуете, что живёте «в режиме удобства» и уже задыхаетесь от этого - приходите в терапию, здесь вы сможете пройти этот путь в своём темпе, бережно и с моей поддержкой. Записаться ко мне на консультацию и найти всю информацию можно на сайте eka-gracheva.ru
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу "Твой выход из тени" - здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Вам может быть интересно: