"Доброй ночи! Хотел бы записаться к вам. Планировал подойти с сыном. Есть такая возможность? Ребёнку 5 лет, никак не можем найти общий язык", - вот такое сообщение получила в соцсетях.
Часто до проведения очной консультации предлагаю рекомендательную переписку-сопровождение. Порой клиенту достаточно ответа на его вопрос, прочитанного и принятого к действию. Последнее наиболее важно, ибо можно сколько угодно говорить, обсуждать проблемы, но если не действовать в русле их изменений, то всё останется на прежнем месте и в неизменном виде.
Итак, с разрешения клиента, приведу пример нашей переписки на данный запрос.
Психолог: Ребёнок один в семье? Посещает ли детский сад? Как строит отношения с другими членами семьи, со старшим поколением (бабушки, дедушки присутствуют в жизни мальчика)?
Клиент: Двое, это старший сын. Посещает. Все так же, нет границ в общении со взрослыми. Не знаем как их правильно выстроить.
Психолог: Для начала, напишите или наговорите как вы сталкиваетесь с проблемой и как разруливаете. Что вы делаете, что чувствуете и какие желания возникают при отрицательном или положительном исходе конфликта. Будет возможность снимите "бум" ребёнка.
Далее голосовое сообщение клиента: "Проблема начинается с того, что полностью отсутствует уважение. Не обязательно ко мне, но и к другим родственникам, взрослым, окружающим. Ситуации разруливаются разговорами, спокойными объяснениями, в зависимости от его (сына) состояния. Однако не всегда получается говорить с ним спокойно, я сам по себе человек эмоциональный. И если меня начинает "нести", стараюсь отходить, остывать, в это время с ребёнком общается моя жена (мама ребёнка). При положительном разрешении конфликта, я чувствую удовлетворение от того что как мне кажется, я донёс какую-то информацию. При неразрешении конфликта, успокаиваюсь и вновь пытаюсь поговорить с сыном.
Психолог: У ребёнка нет врожденного ощущения уважения к другим. Нравственные ценности человека формируются в течение жизни. Соответственно, только воспитание, а значит, ваш личный пример, может способствовать развитию уважения, ответственности, чести и прочего. Поэтому вместе с ребёнком читаем книги, смотрим мультфильмы и детские фильмы, играем в игры. Последнее, наверное, самое важное, ибо ведущая деятельность дошкольника это игровая деятельность.
Для эффективности, всё нами желаемое в поведении ребёнка сначала демонстрируем сами! Затем проигрываем в игре, ситуации, где то или иное качество можно включить в сюжет игры.
В построении общения не будет результата в том случае, если нет работы взрослого на опережение. И, да, вы правы, донести можно только спокойным тоном и речью. Вы правильно делаете, что дистанцируетесь в случае вашей эмоциональной "искры".
Если будет конфликтная ситуация, то постарайтесь её зафиксировать в видеоформате. Мне важно посмотреть на поведение ребёнка и вашу реакцию.
Помните, в ваших отношениях вы взрослый и вы можете наладить контакт. Хотя бы потому что уже были ребёнком.
Голосовое сообщение клиента: "Спасибо! Ещё одна из проблем это агрессия. То есть сын постоянно дерётся, либо угрозы у$ить. Даже сейчас он играл с конструктором металлическим, собрал нож и говорит:" У меня есть нож, я буду у$ивать всех людей". Тоже на эту тему хотел поговорить, что с этим делать, чтобы это не усугублялось, потому что это стабильная, постоянная тема, об этом с ним разговариваю, но ничего не меняется".
Психолог: По поводу агрессии. Возможно, шокирую вас, но агрессия это один из способов выжить в детском мире. Дети более всего близки по своему развитию к первобытным людям. На заре человечества, впрочем, как и сейчас, правила выживания "Бей, беги, замри" являлись и являются наиболее эффективными.
Игра в "войнушки" в том или ином варианте присутствовала всегда, причём не только для мужчин (мальчиков), но и для женского пола.
Чтобы чуточку нивелировать (уменьшить) агрессивность, а ещё лучше направить в конструктивное русло, нам опять-таки поможет игра.
"Я - бандит (тигр), ты - полицейский(охотник)" и наоборот. Учимся выслеживать, уходить от погони и выживать в различных ситуациях. Обзаведитесь дартсом, сделайте лук/арбалет, самострел (например, из резинки, дощечки и бельевой прищепки, желательно сделать вместе) и ходите стрелять по консервным банкам. Попутно объясняйте о мужских правилах (защищать слабых, пожилых, и прочее). Тут как раз об уважении к себе и к другим. Нападать только в ситуации опасности и промоделировать на практике, в игре, что иногда даже в опасности правильнее замереть или бежать, а не только нападать.
Станьте для сына тем отцом, какого хотели бы в своём детстве. Опасность в жизни мальчика должна быть, она должна быть разумной и разноплановой. Так ребёнок учится решать сложные вопросы в жизни, достигать своих целей.
По поводу ножа из конструктора. В следующий раз при подобной ситуации, восхититесь ножом, оружием созданным вашим ребёнком, попросите его научить вас сделать такой же. В процессе обучения "случайно" сконструируйте что-то иное (кран, дом, машину, орудие труда). И постепенно вводите ребёнка в мир инженерного творчества.
Да, вся описанная мной деятельность требует времени, желания и ресурсов. Но очень скоро ваш ребёнок вырастит и от вашего нынешнего вклада в его развитие, зависит не только то, каким будет ваш ребёнок взрослым, но и то, какой будет ваша старость.
Если ребёнок в очередной раз говорит, что "Всех у$ъю" спросите его. А почему он этого хочет, возможно, для подобного желания есть важная причина и он в своей детскости не знает как эту причину (проблему) разрешить. Помогите ему разобраться в его чувствах, в его бедах. Возможно мальчику нужно более убедительное, ощутимое чувство защищенности.
И напоминаю, будет время пишите, продолжим и вместе справимся!
Автор: Миназитдинова Гузель Наисовна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
