«Почему не звонит и не навещает?», «А как она там без меня?»… Отпустить ребенка «во взрослую жизнь» — задачка не из легких. В него вложено столько времени, сил и нервов, за него так сильно «болит сердце», когда его нет рядом… И особенно тяжело процесс сепарации дается зачастую именно матерям. Разбираемся, что такое сепарация, и какие скрытые установки мешают маме отпустить взрослого сына или дочь.
Что такое сепарация? Главный миф
Сепарация — это постепенный и двусторонний процесс отделения ребенка от своих родителей. Ребенок учится самостоятельно закрывать свои функциональные (быт, социум, финансы) и психоэмоциональные потребности, становится полноценной личностью. А родители учатся отпускать контроль, позволяют ребенку отделиться от них, начинают воспринимать его как отдельного взрослого человека.
Часто сепарацию ошибочно понимают как «полное отделение», «равнодушие», «потерю семейных ценностей». Якобы она означает, что родители и дети уже не так сильно любят друг друга, перестают относиться друг к другу с заботой и вниманием, могут обижать и игнорировать, «оставлять на произвол судьбы».
Ага, знаем мы эту вашу «сепарацию», потом родителей в дом престарелых сдают… А мы одна семья, бы самые близкие люди, мы всегда должны быть вместе!
Но это миф. На самом деле по завершении сепарации отношения между родителем и ребенком не обрываются, они просто выходят на качественно новый уровень — это уже не условный «начальник-подчиненный», а взаимоуважительное общение, любовь и поддержка на равных, без четкой иерархической структуры.
Мы словно стали близкими друзьями. Тепло общаемся, поддерживаем и помогаем друг другу по мере надобности, делимся опытом на равных. Мы звоним и видимся не «из чувства долга», а потому что это приносит нам радость и удовольствие, помогает проявить свои чувства.
Но, к сожалению, далеко не у всех родителей получается позволить ребенку пройти полноценную сепарацию и отделиться. За этим нежеланием «отпускать» обычно стоит целый ряд скрытых, часто неосознаваемых страхов. И эти болезненные установки причиняют боль и дискомфорт как матери, так и ребенку, мешают отношениям выйти на новый уровень, разрушают их. Рассмотрим подробнее эти страхи.
1. Страх одиночества
Одна из самых частых причин нарушения сепарации — скрытый страх одиночества.
Чаще всего с этой сталкиваются мамы, которые растят ребенка одни или сталкиваются с трудностями в личной жизни: в романтических и дружеских отношениях, в карьере и самореализации.
В этом случае мы можем неосознанно прививать ребенку несвойственные ему ролевые модели, превращая его в инструмент удовлетворения наших потребностей. Например:
Ребенок-мужчина — сыновьям обычно прививается ролевая модель «защитника», «добытчика», «главы семьи».
Он у меня такой молодец, во всем помогает, заботится обо мне и младших, рано начал работать, обеспечивает нас!
Ребенок-друг — им может стать и сын, и дочь. В этом случае ребенок превращается в «жилетку»: мы делимся с ним всеми своими проблемами и подробностями личной жизни, получаем от него поддержку и внимание.
Она у меня такая умничка, умная не по годам! Мы с ней как лучшие подруги, и я всегда могу на нее положиться…
И в такой ситуации сепарация становится для нас настоящей угрозой, ведь при уходе «во взрослую жизнь» (обучение в другом городе и жизнь в общежитии, заведение отношений, своей семьи и детей) ребенок перестанет удовлетворять наши потребности в привычном объеме.
Да как же я теперь без него буду жить?..
Уйдешь и оставишь меня совсем одну, да?
Что значит «мы будем жить отдельно»? А как же мать?! На тебя мне все равно, получается?
2. Страх за свой брак
Следующая скрытая установка, схожая с предыдущей — страх разрушения брака и развода после ухода взрослых детей.
Эта проблема характерна для полных семей, где мама с отцом уже давно не испытывают друг к другу романтической или крепкой дружеской привязанности — и остаются вместе лишь «ради детей».
Ну какой развод?! Дети должны расти в полной семье…
И если ребенок становится единственным элементом, который удерживает семью от развода, его взросление может вызывать у нас вполне обоснованную тревогу и страх — прежде всего в том случае, если мы все же хотим восстановить угасшие отношения.
Сын уже такой взрослый и самостоятельный… Вот он сейчас съедет от нас, семья больше не будет для него так важна, — и муж подаст на развод, уйдет от меня… Моя жизнь будет разрушена, я останусь одна…
3. Страх потери контроля
Еще одна частая причина «бойкота» сепарации со стороны мамы — повышенная тревожность, хронический стресс. В этом случае мы остро нуждаемся в ощущении безопасности и полного контроля над происходящим. И наиболее удобный способ этого добиться — создать себе «удобного вечного ребенка».
Во-первых, тревожность вынуждает нас неосознанно подавлять развитие ребенка в детстве: мы запрещаем ему проявлять инициативу и принимать самостоятельные решения, вынуждаем его подавлять свои эмоции, потребности и желания, проявляем к нему гиперопеку и гиперконтроль. Это сложный момент: здоровое желание достойно позаботиться о ребенке и обезопасить его сочетается с нашими скрытыми «тревожными» мотивами.
Не трожь, я сама! Вы же ничего не умеете, все приходится делать самой…
Как я сказала, так и будет! Мне лучше знать, что тебе нужно!
Не спорь с матерью! «Я» — последняя буква в алфавите!
Мало ли чего тебе хочется! Захочешь — перехочешь…
А, во-вторых, на фоне тревожности и стресса мы неосознанно инфантилизируем уже взрослого ребенка. Отказываемся верить в его способность к самостоятельным действиям и решениям (особенно с учетом того, что эти навыки мы блокировали все его детство), пытаемся во что бы то ни стало сохранить контроль над всеми сферами его жизни.
Ой, он у меня такой беспомощный и неприспособленный! Он без меня ничего не может, за ним глаз да глаз!
Как же она там без меня справится, она же у меня такая глупенькая, тихая, робкая, совсем не умеет за себя постоять…
А ты почему со мной не посоветовался?! Так и знала, что ты задумал какую-то глупость…
Сын съехал от нас и начал жить с девушкой. Буду приезжать к ним почаще: нужно убедиться, что у них там все хорошо! А то разведут бардак, будут есть что попало…
И отдельный фактор контроля — финансовая помощь взрослому ребенку. Это не только способ проявить заботу, но и важнейший инструмент власти, рычаг давления. Даже если мы себе в этом не признаемся и думаем лишь о заботе, регулярная денежная поддержка дает нам вторичные выгоды. Она помогает вызвать у взрослого ребенка чувство долга, стыда и вины, и с их помощью свободно нарушать его личные границы: критиковать, давать непрошенные советы, влиять на ключевые решения в жизни и т. д.
Ты смотри какой деловой, самостоятельный!… Если не сделаешь так, как я сказала, помощи от меня больше не жди!
Какая же ты неблагодарная! Я столько в тебя вложила, столько тебе дала, столько на тебя потратила…
4. Страх старения
Еще одна неочевидная проблема мамы выросших детей — смутные опасения и тревожные размышления о своем возрасте.
Увы, в нашем обществе все еще действует немало возрастных стереотипов, направленных против женщин. Мужчина с выросшими детьми — это свобода, новые возможности и беззаботное веселье с обретенной карьерой и социальным статусом. А женщина в зрелом возрасте с взрослыми детьми — якобы или «бабушка», или «невидимка».
Ну, вот и все… Дети выросли, скоро внуки пойдут… Я отдала семье всю себя, и вот я уже на пороге старости…
И в этом случае попытка «удержать» взрослого ребенка рядом с собой и подавить его самостоятельность может быть нашим способом «удержать само время», остаться в прежней социальной роли, не сталкиваться с тревожными мыслями о своем будущем.
Ну нет, до финишной прямой родительства еще далеко! Мне этого оболтуса нужно до ума довести! Он кажется взрослым, но у него все еще ветер в голове…
5. Страх стать ненужной
Наконец, одна из самых частых причин нарушения сепарации — страх почувствовать себя ненужной для своих детей, а значит — менее ценной и значимой.
Во-первых, мы сталкиваемся с этой проблемой, если буквально посвятили всю свою жизнь родительству. Когда воспитание и домашние хлопоты стали буквально нашей работой и хобби «в одном флаконе», частью нашего самовосприятия. А ребенок тем временем очень быстро повзрослел, уехал на учебу, стал жить отдельно, — и теперь весь наш привычный образ жизни рушится…
Раньше у меня был такой плотный график, я постоянно была чем-то занята, ощущала, что я на своем месте. Да, после отъезда ребенка я немного отдохнула и порадовалась, — но теперь какая-то звенящая пустота и на душе, и в жизни… Что мне теперь делать, чем себя занять?..
А, во-вторых, мы можем сталкиваться с этим страхом на фоне низкой самооценки, привычки «заслуживать» любовь, внимание и уважение. В этом случае многолетняя забота о ребенке была нашим спасением: помогала нам подтверждать через него свою значимость и ценность. И теперь мы стараемся удержать этот фактор поддержки самооценки, проявляя гиперопеку к уже взрослому ребенку.
Нужно к нему приехать с его любимым супчиком, и убрать его бардак. Он будет благодарен! Нужно ему позвонить и узнать, все ли в порядке, как прошел его день…
Она не звонит и не приходит в гости… Все, я ей больше не нужна, какая от меня теперь польза?.. Скоро совсем обо мне забудет, и я останусь в одиночестве, никому не нужная!
Знакомы ли вам эти страхи? Поделитесь своим опытом в комментариях! А в следующей статье мы рассказываем, как отпустить взрослого ребенка и построить с ним качественно новые отношения.
Другие статьи по теме:
Как понять, что отношения себя исчерпали? 6 признаков тупика
Тревога «без причин»: 5 ловушек мозга. Упражнения от тревожности
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
Любим вас!)